Добавить циничку
Новые 14     лучшие     за сутки     за неделю     за месяц     случайные     худшие    
2
20-09-2013, 08:33   
11807
Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают!
9
20-09-2013, 08:30   
11806
Однажды наступит время, когда ты должен будешь помогать своим родителям, но что ты сможешь? Обновить матери айфон? Поставить отцу лайк?
-25
20-09-2013, 08:28   
11805
Все знают "правило бутерброда": он всегда падает маслом вниз. Так вот, девочка с очень жирной головой не может нормально попрыгать на батуте!
12
20-09-2013, 07:20   
11804
Экзорцизм наоборот — это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал.
35
20-09-2013, 07:16   
11803
Короче, стою курю на балконе, жара градусов 35, рядом на дереве сидит ворона. Внизу девочка гуляет с таксой карликовой и по телефону разговаривает. И тут происходит: эта ворона пикирует с дерева, хватает таксу в лапы, и пытается улететь, а поводок у девочки рулетка растянулся уже на метров 10. Она говорит в трубку "Я тебе позже перезвоню У МЕНЯ ВОРОНА СОБАКУ УНОСИТ!" Дергает за поводок, ворона отпускает собачонку, та шмякается вниз... все в ах..е, немая сцена, чуть не упал с балкона.
6
20-09-2013, 07:13   
11802
- Вот для того, чтобы ребенок будущий развивался гармонично в утробе, беременным женщинам рекомендуют слушать классику... Но никак не то, что слушаешь ты! И даже исследования проводили - смотрели на реакцию плода... Как думаешь, что там выходило?!
- Что, хаером трясет?!
1
20-09-2013, 07:11   
11801
Мужчины - сотрудники "Газпрома" не ходят в кафе и рестораны вокруг своего центрального офиса - трудно найти пустой столик, слишком много незамужних девиц!
12
20-09-2013, 06:47   
11800
Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".
14
19-09-2013, 23:19   
11799
Сынок, мы с папой знаем, что ты установил iOS 7. Это твой выбор, ты уже взрослый. Ты в любом случае наш сын. Моя косметика в шкафчике.
58
19-09-2013, 23:17   
11798
Проблема современного мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты переполнены уверенностью.
58
19-09-2013, 23:13   
11797
" Мне сейчас друг из Москвы позвонил ... довел до икоты от хохота ...
Он вчера занимался воспитанием сына, а его женская половина семьи (жена и бабушки) его не поняли и устроили потом трепку ...
Вчера его 4-летний Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов!!! Конечно же распотрошил её и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные??? Ну наш Серега в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года!!!) всю правду об этих "шариках надувных" ... при этом еще и показать как и куда они надеваются ... Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне!!! Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются ... Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться ...
Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив", тогда Серега разрешил ему пока называть их попроще "гондонами" ...
В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной!!!
Но папаша забыл про существование БАБУШКИ!!! Про бабушку же запрета не было ... Санька вроде заигрался и Серега думал, что к вечеру ребенок все забыл ... Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал "БАБА!!! А Я ГОНДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ!!! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ???"
Бабушка рухнула прям в коридоре ...
212
19-09-2013, 23:09   
11796
В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б он не умел играть на скрипке и пианино и круто не шарил в химии. Он был пироманом, причем серьезным. Будучи в восьмом классе, он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда, недосушил- и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде,и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт-(но не уверен).
Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне ,сыпал приманку- хлебные крошки,сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен- и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда- часто просто контузили. Контуженных не добивали- Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту- чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный,плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле.
Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь...
11
19-09-2013, 22:07   
11795
Жена гонит на мужа. Вот если бы ты участвовал в чемпионате мира среди мудаков, то занял бы второе место. Муж: А почему только второе? А потому что ты такой мудак, что не смог бы взять первое место...
14
19-09-2013, 21:55   
11794
- Что было раньше: яйцо или курица?
- Раньше было лучше.
6
19-09-2013, 21:07   
11793
Обычно мужчина понимает, что в семье есть какие-то проблемы, только тогда, когда жена попросит его о разводе.
14
19-09-2013, 20:43   
11792
Комментарий водителя в пробке:"Чтоб у меня так стоял как тут".
11
19-09-2013, 20:34   
11791
В городе Бангкоке, что в стране Таиланд, есть гостиница 4 звезды. Очень хорошая гостиница, немцы ее очень любят, китайцы, корейцы, англичан в ней полно, и расположена удобно, но русских в ней нет. Не живут, и все тут! А владелец этой гостинцы как раз таки очень русских любит! В Москву ездил на конференцию по гостиничному бизнесу - тряс там русских коллег:
- У меня что, плохая гостиница?
- Нет, хорошая гостиница.
- У меня плохо кормят?
- Нет, отлично кормят.
- У нее плохое место расположения?
- Да нет-нет, все отлично! Хорошая гостиница!
- Ну почему тогда в ней нет русских?
Вот как объяснить господину По..буну, что ни одно нормальное турагентство русским отель «Еб..на-Хаус» не предложит?
69
19-09-2013, 16:46   
11790
У нас на мосту(строили кольцевую в Питере),на монтажном участке был офигенный туалет.Мало кто знает, что бетонная опора моста уходит в глубину ещё на 30 метров. То есть такой офигенный туннель вертикально вниз примерно с 10-этажный дом и диаметром почти 2 метра. И вот мы забурили несколько скважин. И одна оказалась как бы "лишняя". Не знаю, как так получилось и, что напутала геодезия, но на этой скважине было принято решение построить туалет типа сортир. Нет, биотуалеты у нас были. Начальство просто экономило на говноотсосных машинах. Так, что сортир получился нормальный такой, деревянный с дыркой в центре. И вот представьте себя на нашем месте. Сидишь и реально чувствуешь задницей, что от центра земли тебя отделяет только пара досточек, сбитых пьяным плотником. А этот звук падения через секунд 10 после отстыковки.
Зато слабились очень быстро.
13
19-09-2013, 15:01   
11789
Сегодня в электричке, стою в глухом раздумии, в наушниках играет что-то вроде Napalm Death, довольно громко, чтобы не уснуть. Хлопок по плечу -"Молодой человек, сделайте музыку потише, даже из наушников слышно". Ок, мне не трудно. На следующей станции заходит куча подростков, начинают визжать, ржать и всячески бесноваться. Тот же человек мне говорит - "Молодой человек, сделайте пожалуйста музыку погромче".
12
19-09-2013, 14:58   
11788
Рекламный отдел одной из газет. Сидит рекламный агент, со стареньким справочником, и звонит по нему. На другом конце провода берет трубку кто-то с очень солидным голосом, и выслушав всю полагающуюся белиберду про рекламу скидки и спецпроекты отвечает:
— Девушка, мне так понравилось что вы мне рассказали, особенно про спецпроект здоровье, я бы конечно разместил у вас рекламу, но вы поймите! Я — директор МОРГА.
Назад 1 ... 1950 1951 1952 1953 1954 1955 1956 1957 1958 ... 2543 Вперёд