Матвиенко предлагает вернуть графу «против всех» в выборные бюллетени. У меня встречный вариант - предлагаю внести графу "против всех единороссов во власти".

Современная живопись - это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.

Почему в аське нельзя одновременно поставить статусы "злой" и "на работе"?

Сдал квартиру мужику. До него жильцы были шумные, запарили соседей. Мужик вроде приличный.
Звонят соседи - типа нам опять не дают спать, снизу вопли, шум, пьяная оргия, крики о помощи, стучат по батарее, писец. Вызовем милицию и т.д.
Звоню мужику на мобилу - не берет. Звоню по домашнему - не берет. Соседи беснуются, звонят мне каждые пять минут, звонят мужику в дверь - ничего. Отключили на щитке на лестнице свет в квартире - никто не выходит. Звонят мне, угрожают. Еду со своими ключами. Закрыто изнутри. Внутри тихо. Израильская стальная дверь с ипическими замками. Соседи зовут к себе. От соседей реально слышно, что внизу шум и крики (что орут не разобрать, но похоже на крики о помощи).
Короче, МЧС дверь открыло, мужика из туалета вытащили. Захлопнулся изнутри. Около суток просидел, больше половины - в темноте.

Смотрел с утра местные новости и еще раз поразился дебилизму людей....
Из новостей....
Вчера вечером прогремел взрыв в жилом массиве города, есть жертвы 2 человека... как выяснили следователи, трое граждан нашли противотанковую мину и решили разобрать её. Со слов выжившего, двое били топорами по мине, а ему удалось выжить по чистой случайности, он в это время пошел в дом за болгаркой...
Бог любит полных идиотов.

Завтра сегодня станет вчера...

Коротко и первый раз.
Друг рассказал. Работает в ГИБДД и вот как-то на дежурстве останавливает он машинку за нарушение (какое не суть важно). За рулем мадам весьма приятной наружности. Представился, как полагается.
- Нарушили пункт "такой-то".
Она и спрашивает:
– Что мне грозит?
Он:
- От одного до двух раз МРОТ
А ей видно не МРОТ, а в РОТ послышалось… она и говорит смущенно:
- Вы знаете, я в общем-то не против… но у меня муж на заднем сидении спит…
Друг сложился пополам…

Вчера была на родительском собрании у сына, на парте был нарисован пистолет и подпись "Этим пистолетом я убью математика" ниже другая "Потом дашь мне, я убью физика". Улыбнуло.

- Удалять драйвера у пользователя для WiFi по удаленке, все равно, что менять трос находясь в кабине лифта.
- На ходу.

На сайте нашей компании размещаем баннера всяких фирм в обмен на некоторые их услуги.
Недавно один из иностранных партнёров написал коллеге длиннющее письмо с прилагаемыми скринами, в котором возмущался, почему это баннер его серьёзной конторы отображается рядом с рекламой какой-то порнухи... и что это вообще такое?!
Всем отделом подбирали слова, чтобы как можно мягче объяснить человеку, что гугл адсенс крутит рекламу в соответствии с наиболее частыми поисковыми запросами конкретного пользователя...

Из всех писков моды белые тапки - самый последний.

К психиатру приходит пациент.
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!

- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?

Когда мистер Пропер увидел состояние дел в моей комнате, его ебн..л инсульт.

У меня есть старый кот, который храпит, как человек и любит спать в кресле. Придя с выпускного, в надежде отоспаться, слышу громкий храп, захожу в комнату и кричу: "Хватит храпеть, старый пидор". Не знаю, кто больше удивился я или мой дед, который спал в кресле.

Когда запускают очередной телесериал, снимают одну-две серии — так называемые пилотные — и показывают их фокусной группе из представителей разных слоев населения. Если понравится — то сериалу зеленый свет, ну, а если нет, то и на сериал продюсерам деньги тратить нечего. Демонстрация
проходит в закрытом помещении с зеркальной стеной, за которой дабы не смущать зрителей, стоят режиссер, продюсер, автор сценария и прочая телевизионная братия и наблюдают за реакцией зрителя. И вот видят они, что пилотные серии нравятся. Причем не просто нравятся, а публика в восторге и в конце выставляет самые высокие баллы. Кроме одного: им категорически не нравится актриса играющая одну из главных ролей. Причем не нравится как она играет, ее макияж, костюм, она сама, вообще все.
Автор сценария и продюсер тихонечко молчат, потому что актриса — жена режиссера. Это было бы все равно что сказать Меньшову на съемках "Москва Слезам не Верит" что Алентова там лишняя. Режиссер стоит с каменным лицом и глупой улыбкой, терпеливо дожидаясь когда этот ад закончится и видно что думает как ему из этой ситуации выкрутиться, как собственную жену из сериала уволить. Как бы вы поступили? И вот что он сделал."Хорошо, мы ее уволим. Но вместе с ней также уволим актрису которая играет ее дочку." Так как роль дочки — второстепенная и актриса игравшая ее не особо знаменитая, на том и соглашаются и обоих актрис увольняют. Остается небольшая деталь — сказать жене. Вечером, после массажа, сауны, макияжа и легкого французского ужина, режиссер говорит жене:
— Дорогая! Сериал приняли на ура! Понравилось все, кроме актрисы играющей твою дочку. По мнению публики она должна быть лет на 10 старше. А так как ты у меня так молодо выглядишь, публика просто не поверит что ты ее мама...
Учитесь мужья!!!

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

Этот бал утратил чарующий аромат магнолий, а вместе с ним и атмосферу романтики и волшебства. Поехали ко мне потрахаемся?

Не желайте сладких снов диабетикам.

...Не говорите компьютерщику: Заходи, гостем будешь, порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае - пользователем...