Иду по коридору офиса утром. Тут откуда не возьмись, отмахиваясь, вылетает сотрудник с криками "атьепись дрянь" и прямиком в свой кабинет. Я, как главный кукловод этих баранов просто обязан был выяснить причину спектакля.
Оказалось этот придурок в туалете подбил струёй жирную муху, которая как дирижабль медленно курсировала около унитаза. Она упала в унитаз, потом выбралась. Чувак был в шоке... эта жирная херня полетела за него, а он пипец какой брезгливый... детский сад...

Предлагаю гей-парады проводить на земле Франца-Иосифа: и не жарко будет, и название подходящее!

Надежда умирает последней только в сказках.
На самом деле последними умирают клетки эпителия, производящие волосы и ногти.

- Ты потерял совесть!
- А я думаю, почему так легко стало. Прямо груз с плеч!

Передайте кто-нибудь Онищенко, что убивает не курение, а воровство в здравоохранении.

Работаю в Гипермаркете Евроопт в Бресте. Над фруктами и овощами летает много мошек. Руководство придумало гениальную идею. Нам (работникам) подарили по дихлофосу. Вот мы перед открытием и вынуждены орашать этой гадостью всё вокруг. Люди - будьте здоровы. Мойте всё и всегда.

Мне нужен секс с элементами духовно-эмоциональной близости.

Уступаю место сразу двум бабкам, чтобы понаблюдать за естественным отбором.

- Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?
- От тебя спам шёл!
- Какой ещё спам, мама?
- Ну, что-то вроде: "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "завтра на кино денег подкинь" и т.д.

- Мама, завтра родительское собрание.
- Не пойду.
- Почему?
- Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.

Одна моя знакомая продала свою косу, которую отрезала в 13 лет, чтобы купить себе лсд. Это самая милая история о покупке лсд, что я слышала.

Вчера стоим у пятёрки на районе. Подходят два парня, на вид заводские.
- Ребят, закурить есть?
- Держи!
- Спасибо.
- А что ты бороду носишь? Бриться лень или религиозное?
- Лень!
- На работе как относятся?
- Небритость приветствуется, если растёт. Ещё свитер с оленями носить можно.

Довелось тут как-то ехать на электричке. Вхожу в вагон, почти все занято, а где осталось несколько мест, так это на лавочках с особо крупными гражданами. Так что это не место, а скорее пол-места. Вдруг вижу почти незаполненное купе, бегу туда, сажусь - и понимаю, почему здесь так свободно. Напротив меня расположилась девушка, не из прекрасных, и с громким хрустом и чавканьем жевала большое яблоко. Ну ладно, думаю, половину фрукта она уже сгрызла, скоро его доест, и поедем нормально...
Когда через полчаса электричка подъезжала к моей остановке - девушка доставала из сумки уже пятое яблоко...

В конторе в коридоре стоит шредер для "умных" огромным шрифтом написано «БЕЗ СКРЕПОК И НЕ БОЛЕЕ 7 ЛИСТОВ СРАЗУ!»
Сегодня прихожу на работу, а из пасти шредера торчит пачка бумаги листов 25 аккуратно уложенных в файлик по содержанию недоеденных улик. Виновница была быстро установлена. На мой вопрос: "Зачем?", блондинка ответила просто «ну так в файлике это ж как один лист…»

Чтобы избежать ошибок, необходимо запомнить формулу: надо с бабой искать алкоголь, а не с алкоголем искать бабу.

Друг рассказывает про одну женщину:
- Ну, у нее еще сын ненормальный...
- Дебил, что-ли, или олигофрен?
- Не совсем. Болезнь такая... Как ее?.. О вспомнил: РПЦ!
- Да, тяжелый случай...
Оказалось ДЦП.

На немецких уроках труда детей заставляют делать BMW.

Больной:
- Доктор, у меня голова кружится.
Врач (присматриваясь):
- Да я вижу...

- Дорогой, может салатик сделать?
- Ну, попробуй.
- Но у нас только одна луковица и один помидор.
- Тогда салатика не получится... Зато мы можем поставить дома спектакль "Чиполлино"!