Когда мистер Пропер увидел состояние дел в моей комнате, его ебн..л инсульт.

У меня есть старый кот, который храпит, как человек и любит спать в кресле. Придя с выпускного, в надежде отоспаться, слышу громкий храп, захожу в комнату и кричу: "Хватит храпеть, старый пидор". Не знаю, кто больше удивился я или мой дед, который спал в кресле.

Когда запускают очередной телесериал, снимают одну-две серии — так называемые пилотные — и показывают их фокусной группе из представителей разных слоев населения. Если понравится — то сериалу зеленый свет, ну, а если нет, то и на сериал продюсерам деньги тратить нечего. Демонстрация
проходит в закрытом помещении с зеркальной стеной, за которой дабы не смущать зрителей, стоят режиссер, продюсер, автор сценария и прочая телевизионная братия и наблюдают за реакцией зрителя. И вот видят они, что пилотные серии нравятся. Причем не просто нравятся, а публика в восторге и в конце выставляет самые высокие баллы. Кроме одного: им категорически не нравится актриса играющая одну из главных ролей. Причем не нравится как она играет, ее макияж, костюм, она сама, вообще все.
Автор сценария и продюсер тихонечко молчат, потому что актриса — жена режиссера. Это было бы все равно что сказать Меньшову на съемках "Москва Слезам не Верит" что Алентова там лишняя. Режиссер стоит с каменным лицом и глупой улыбкой, терпеливо дожидаясь когда этот ад закончится и видно что думает как ему из этой ситуации выкрутиться, как собственную жену из сериала уволить. Как бы вы поступили? И вот что он сделал."Хорошо, мы ее уволим. Но вместе с ней также уволим актрису которая играет ее дочку." Так как роль дочки — второстепенная и актриса игравшая ее не особо знаменитая, на том и соглашаются и обоих актрис увольняют. Остается небольшая деталь — сказать жене. Вечером, после массажа, сауны, макияжа и легкого французского ужина, режиссер говорит жене:
— Дорогая! Сериал приняли на ура! Понравилось все, кроме актрисы играющей твою дочку. По мнению публики она должна быть лет на 10 старше. А так как ты у меня так молодо выглядишь, публика просто не поверит что ты ее мама...
Учитесь мужья!!!

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

Этот бал утратил чарующий аромат магнолий, а вместе с ним и атмосферу романтики и волшебства. Поехали ко мне потрахаемся?

Не желайте сладких снов диабетикам.

...Не говорите компьютерщику: Заходи, гостем будешь, порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае - пользователем...

Организация “Красиво жить” признана иностранным агентом и запрещена в России.

Маленькая девочка маме
- Мама, мама пока тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней..
- Подожди, подожди дочка сейчас папа придет и при нем все расскажешь
Приходит папа. Мама:
- Дочка рассказывай!
- Мама, когда тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней тем чем ты занималась с дядей Васей, когда папа был в командировке...

Ватиканские школьники на перемене бегают курить в Рим.

Хуже толпы только толпа с зонтиками.

Челябинские мужики настолько суровы, что в три затяжки докуривают до бычка даже электронные сигареты.

Лекция. На вопрос препода "Есть вопросы?" кто-то с задних рядов ответил "Как дела?"

Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.

Выглядишь так, как будто твои вирусные базы п..здец, как устарели.

— Ты куда?
— Воздухом подышать!
— Компания нужна?
— Да, желательно нефтяная!

Ко мне тоже свидетели Иеговы подходили, спрашивают: Вы верите, что насилием можно изменить мир?
Я им в ответ: Не просто верю, а реально меняю...
Видел бы ты их глаза.

Сижу в машине. Из подъезда появляется рука и начинает крестить дорогу, деревья, асфальт, потом появляется вся старушка - крестит себя три раза, шагает и тут же запинается башмаком о башмак и падает...

Этот незамысловатый сюжет, которому я лично был свидетелем, произошел в одной русскоговорящей компании г. Лос Анджелеса. Сразу оговорюсь, что господа антисемиты могут дальше не читать. Потому что речь пойдет о евреях. И об еврейских законах и традициях. В частности, о запрете смешивать молочное и мясное...
Но я уже забегаю вперед. Итак, по порядку.

Как я уже говорил, компания была русскоговорящая, но единственной действительно русской в этой конторе была молодая женщина по имени Лариса. Русской, но не православной, поскольку была замужем за ортодоксальным евреем и приняла иудейство.

Рабочий день выдался тяжелым, и чтобы разрядить обстановку, я решил порадовать народ свежим анекдотом:
- Вы знаете, что такое настоящая кошерная женщина?
- Это та женщина, которая если с утра спала с мясником, то с молочником в этот день спать уже не будет..
Народ сдержанно похихикал, но тут возмутилась Лариса:
- Но ведь это неправда!
Все, как один, удивленно обернулись в её сторону.
Лариса, слегка покраснев, смущенно пояснила:
- Через 6 часов уже можно ...
.. в этот момент я действительно поверил, что анекдоты создает сама жизнь.

Если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее машите вилами.