Жизнь слишком коротка, что бы заправлять за собою постель!

"Не волнуйтесь, я же профессионал", - сказал терапевт и написал в моей медицинской карте "Диагноз: Сглаз".

- Ахахаха ты где такую х..йню услышал?
- От тебя
- Б..я!

- Расписание есть?
- Ешь.

Продавцы супермаркетов как собаки - свежий товар подальше зарывают.

- Девушка, а у вас закурить не найдётся?
- Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать.

Действительно, это немного странно, но человек, который не понимает, о чём вы ему говорите, считает тупым мудаком не себя, а вас...

Рассказал один веселый товарищ...
... Торговал я в прошлом веке на рынке джинсами... Опыт уже имелся...
Размеры определял на глаз... И подходит барышня:
— Женские черные — покажите...
Показываю, смотрит...
— Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять...
— Да это ваш! Можете мерять...
— А почему вы так решили?
Я с лету на глаз:
— Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте... три минуты молчания, а потом:
— А Я ВАС, МУЖЧИНА, ЧТО-ТО И НЕ ПОМНЮ.

Геннадий Онищенко: Напоминаю захватившим овощебазу, трофейные овощи и фрукты перед употреблением необходимо мыть. Враги, отступая, могли их отравить.

В одном селе муж и жена постоянно ссорились. А рядом соседи жили в мире и согласии. Однажды жена посылает мужа посмотреть, как живут соседи, почему никогда не ссорятся. Муж стал наблюдать за соседями и видит: соседка вышла во двор развесить белье, а таз поставила прямо на дорожке. Её супруг идет из сарая с большой охапкой дров и не видит таза, спотыкается и падает. Соседка: "Прости, дорогой, мне надо было поставить таз с краю". Сосед: "Ну что ты, милая, это я виноват. Если бы не взял много дров, то заметил бы таз и не споткнулся".
Мужик бежит к жене и кричит: "Я понял, они все время виноваты, а мы с тобой всегда правы!"

В ответ на многочисленные акции протеста пенсионеров, правительство разработало новую программу - программу замены льгот эвтаназией по низким ценам.

Мы торопились, и ехали, нарушая все правила. Стрелка спидометра перевалила уже за тысячу рублей.

Если у жены начинается истерика, то я отхожу от нее на безопасное расстояние и бросаю в неё кошельком.

Куннилингус - это ситуация, когда у мужика что на уме,то и на языке...

Давайте посмотрим на вещи шире – через двадцать лет наше нелегкое время назовут старыми добрыми денечками.

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаются дети.

Мусульманский праздник жертвоприношения Курбан-Байрам первым в этом году отметил многонациональный народ Западного Бирюлёва

- Я люблю тебя.
- Нет, ребят, все равно, без паспорта я вам коньяк не продам...

(Виртуальный секс с филфаком)

Pegass
На мне легкая осенняя куртка и свитер с горлом, а что на тебе?
Sweety
Джинсы мои любимые серые...
Pegass
Я подхожу сзади и ложу руки на плечи... ты напряжена...
Sweety
Ложу..... мля.......... КЛАДУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!! Сука...

Одноглазый мальчик на Хэллоуин, всегда пират.