- Ты веришь в дружбу?
- Только если в бензопилу или плавленный сырок.

По длине волос на ногах девушки, можно определить срок отсутствия у неё секса.

Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки!

Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал — в два раза больше накидали.

Я бы, конечно, увёл бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.

Совершенно неправильно говорить: "У женщины выдалось плохое утро".
Правильнее будет сказать: "Утро не задалось у всей семьи!".

- Дорогой, чтобы ты хотел поменять во мне?
- Я хотел бы поменять тебя - целиком.

- Ты чего такой сердитый?
- Так понедельник, утро, на работу иду. Лучше ты скажи, чего это ты такой довольный?
- Так понедельник, утро, с ночной смены возвращаюсь.

- Ну почему все сегодня раздраженные такие?
- А вы что, хотите в такую жару ещё и теплых отношений?!

Намедни поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?". Так эта сволочь уже третий день перечисляет!!

Взбодрить приунывших подчинённых можно неожиданным вопросом, например:
"Вы чё, суки, ох..ели?!" Это разрядит обстановку и вернёт деловой тонус.

За взятку можно не только попасть в тюрьму, но и выбраться из неё.

Пора бы и мне начать пользоваться теми советами, которые я даю остальным.

- Хорошо девушке, захотелось мужика - пишешь ему "не мог бы ты прийти ко мне - у меня комп тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран"
- А мужик что скажет? "не могла бы ты прийти ко мне - борщ надо бы сварить"

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100 Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный?
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916...

Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну, как, хотите уже второго?
Муж:
- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор в ординаторскую:
- Маша, второго отправляй на стволовые!

— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?

— Представь, что на рассвете следующего дня тебя поведут на расстрел.
— Такого не может быть. Я поздно встаю.

Необходимость присутствия проверяется отсутствием.

Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.