Один приятель говорит другому:
- Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
- Как?
- Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник.

Удивительно, но современный городской житель с вопросом «Где взять дрова?» сталкивается ничуть не реже, чем деревенский.

Мне кажется, что в России так много и радостно говорят об отмене мобильного рабства, потому что готовят введение обычного.

Ежедневно каждый северокорейский пионер, затягивая у себя на шее галстук, борется с искушением.

Предлагаю не включать этой зимой отопление, чтоб все, кого не греет любовь к России, замёрзли.

Хотите улыбнуться? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума...

Теперь я понял, почему простываю. Оказывается, у меня душа на распашку...

- Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.

"Приглядела себе БУДУЩЕГО МУЖА... Одна проблема... Куда девать его жену!?"

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые - берегут прически...

Не надо на пачках сигарет печатать стремные картинки, достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд Единой России" - половина страны курить бросит!

Понял одну жизненную мудрость. Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

А почему в мультике «Маша и Медведь» не показывают Машиных маму и папу?
— Они, наверное, уже в дурдоме!

Дебильную рекламу делают не дебилы, ее делают для дебилов.

Продаю нервную систему, б/у. Заводится с пол-оборота.

С форума:
А я даже не стал смотреть фильм, чтобы не портить впечатление от комментов…

"Оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево".

Не возжелай... не прелюбодействуй... не поддайся гордости... похоти... гневу... чревоугодию... лени...

Я тогда вообще не понимаю, ради чего просыпаться то!!!

У нас на этаж только один туалет, заварил чай, он светло желтый вышел (чашка прозрачная), вышел, поставил на раковину чашку, сходил поздоровался с белым братом в туалете.
Выхожу - навстречу девушка из соседнего офиса, только познакомиться думал... Смотрит, я с туалета, в руках чашка, в чашке желтая жидкость прозрачная. Говорю "здраааасте" и надхлебываю.
Ей плохо стало прямо в раковину.

Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!! За то как мы имитируем прелюдию.