- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы, наверное, мало кушаете?
- Нет. Я много сру.

Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл..ть - с носками!!

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

Жена мужу
- Решай: или я, или пиво!
- А сколько пива?

Сейчас простого дурака-то и не встретишь. Все с высшим образованием.

- Пойдём ко мне, я тебя так оттрахаю, что аж звёзды из глаз посыпятся!
- Дорогой, а как же романтика?
- А звёзды, бл..ть, тебе не романтика?!

А вообще я считаю, что национальность неважна, главное, чтобы человек был хорошим, а будет он там по национальности русским, или, скажем, русским, или там русским или русским, вообще неважно! Вот у меня предки по национальности были русскими и русскими, бабушка русская, а прадед вообще русским был, и какая у меня тогда национальность? Так что не надо тут это самое! У меня есть друзья и среди русских, и среди русских, и даже среди русских, так что давайте жить дружно!

Господь придумал выпивку, чтобы ирландцы не захватили мир.

Как заставить людей думать, что вы их ненавидите? Перестаньте ставить смайлы в конце предложения.

Добро пожаловать в чудесный мир вопросов без ответов.

Старая медицинская история. Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, ессно, в нем ни ухом, ни рылом.
Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может.
Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя-бы из него что-то извлечь. И выход был найден. При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен" - девственная плева (что в общем, верно), а "липидоз" - отложение жиров.
И получается... Получается "ожирение девственной плевы" (изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на гинекологии). На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века.
Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол. Однако апофеозом было заявление:
- Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы...
Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все же поставил.

Вчера купил холодильник на день рождения супруги, попросил завернуть полностью в розовую бумагу, привезли к подъезду, грузчики тащат, выходит сосед - спрашивает - чего купил?, меня перемкнуло, отвечаю - САБВУФЕР!!!! Надо было видеть его глаза. Сосед подо мной живет.

Едва сдерживаясь, чтобы не рассмеяться, Владимир Путин начал свою нобелевскую речь...

Если Вы увидели девушку за рулем, сосредоточенную на 100%, взгляд строго прямо - значит она заметила чей-то маневр, но не хочет пропускать.

Парень делает мне куни в надежде, что я ему взамен сделаю минет, но всё время я ему говорю, что для этого мы ещё мало знакомы.

Похоже, кто-то лох.

Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и ceкcуальные существа на свете. А женщины — самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.

Мужик, на десятке, под ноль тонированной, кроме лобового стекла, снял проститутку, заехал с ней в лес, недалеко от дороги. Открыл капот, чтобы вообще снаружи ничего не было видно. Пока они там кувыркались, у него сп..здили аккумулятор и трамблер. Добл..довался.

Я пал в глазах собственной матери. У нас отключили свет. Решил в ванной снять бельё с верёвки. В результате навернул в ванну банку с каким-то топливом. Из осветительных приборов нашёл только церковную свечку. Технику безопасности соблюсти не получилось... В итоге внезапно пришедшая мама застала такую картину: я сижу на стиральной машине, болтаю ногами и пою "Аргентина-Ямайка 5:0", в руках у меня церковная свечка, а рядом - пылающая ванна.

Сейчас какой-то долба..б под окном минут 10 орал "воды!!"
Ну, надоело, бл.., ведро воды холодной на него вылил, через минуту орет "полотенце"... бл..ть!!!!

Он: А как у девушек называется интимная прическа, когда по бокам все выбрито, а в середине оставлено?
Она: Эрокез.