Олимпиада-2014. Спасибо, что не в Москве.

В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться...

- Мерзко на улице - мокро, мрачно и вороны порхают... Осень блин...
- Давай пивка возьмём ящик ? Сразу всё высохнет, посветлеет и вороны парить будут.

Научный факт: ленточные черви могут есть сами себя, когда нет другой еды. Жаль, люди так не умеют. А то я бы подсказал простой способ избавления мира от идиотов... ПРОСТО НЕ КОРМИТЕ ИХ.

В клубе, цепанул девушку, оба пьяные в мат, пошли в туалет развлечься. Девушка начала делать минет, сосет, сосет, сосет, сосет, через 20 минут, отрывается от процесса, и еле шевеля губами от усталости, говорит "теперь сам, больше не могу"!!

Кажется, всё, чему мы научились - это бросать. Бросать небрежные слова, пустые обещания, деньги на ветер, бросать пить, курить, обманывать, бросать старую работу, надоевших подруг, опостылевший быт. Ну и, конечно, друг друга. Мы отлично научились бросать друг друга.

— Половина моих одногруппниц с животом, может пора и нам?
— Доставай размораживаться свинину, я за эклерами...

Как еще намекнуть девушке, что ей пора завязывать с гормонами, если подаренные трубка, спиннинг и бритва не помогли?

Вслед за шоу-проектом "Голос" готовятся к выходу шоу "Апорт" и "Фас".

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
Проверено!

- Девушка, а можно вас....
- А можно не вы?

Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё".
"В суете сует" или "в суете суёт".

В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

Я родился в суровой семье металлургов. В такой суровой, что когда у меня поднималась температура, батя говорил: "Эй, остынь!"

- Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
- Я отказываюсь отвечать на такой вопрос дорогая.
- А вон ту?
- Отказываюсь отвечать.
- А эту, хотел бы?
- Нет.

Переписка в скайпе мамы(М) и дочки(Д).
Д: А Сашка мне вчера уги притащил.
М: И где он нашёл эту дрянь?
Д: Мам, я конечно понимаю, что сапоги выглядят для тебя необычно, но они всё равно классные и удобные.
М: Доченька, вот и писала бы: УГГИ. Я врач, и для меня уги - это уро-генитальная инфекция...

Маленькая девочка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается девочка, - тогда я оставлю их себе...

А ты меня не поправляй, я тебе не трусы!

А, вот, в Израиле можно на первом свидании спросить у девушки: "Ну, че, где служила?"

- Надо было тебе идти на юриста!
- Я бы покончил с собой, не дойдя до диплома.
- Зато завещание бы грамотно составил бы.
Во всем свои плюсы.