Сегодня в метро услышал кусок разговора двух "пацанов".
- Слышь, чё такое декаданс?
- Ну это когда вокруг п..здец, а всем по х..й.
Кратко, емко и точно.

Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?

Объявление в газете: "Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому".

В продажу поступили новые шубы «Рики Тики Тави». Подари своей гадюке.

Основным законом в нашей стране является закон подлости.

Я-то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась. )

Вежливость защищает ваши зубы намного лучше, чем орбит!

Подвыпившая стюардесса, демонстрируя пассажирам аварийные выходы, не удержалась и станцевала макарену.

Обхожу квартиры, собираю информацию у жильцов о сроке их трудовой деятельности для оформления накопительной части пенсии. Открывает молодой парень. Я представляюсь и объясняю цель визита, на что он мне с очень серьезным видом говорит: "Если я в 60 лет буду нуждаться в государственной пенсии, значит моя жизнь не удалась. "И закрывает дверь.

Пластмассовые штучки, на концах шнурков называются - аксельбанты.
- Ну кто бы мог подумать?! а то обычно х..йнюшки или х..евинки!

Два конца, два кольца – голубая свадьба.

В большинстве случаев бои в супертяжелом весе превращаются в двухчасовые обнимашки.

Пытаясь починить свой компьютер, я приобрёл много полезных навыков. Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.

У Никиты Михалкова есть только сутки для того, чтобы художественно переснять бой Кличко-Поветкин и показать В. В. Путину на день рождения правильный результат.

Вот как ответить человеку на вопрос: подойдет ли эта мышка для интернета?

Хочешь получиться удачно на фото — больше улыбайся фотографу, а не объективу.

— Ты куда?
— Пойду по бутикам прогуляюсь.
— Что-нибудь купить?
— Нет! Подразнить продавцов ... надеждой!!!

- Я в депресняке уже две недали...
- Упс, "две недели". Опечаточка по Фрейду.

Слова, которые нам так нужны, чаще всего произносят люди, от которых нам ничего не нужно.

Тоже очень качественный боян.

Был у нас товарищ, который, работая взрывником, придумал розыгрыш.
Выпотрошил он патрон взрывчатки, вытряхнув оттуда детонит, насыпал туда сухой закладочной массы, воткнул кусок огнепроводного шнура, который неспециалисты "бикфордовым" называют, и увязал всю эту конструкцию так, что она даже при близком рассмотрении была похожа на "патрон-боевик" - такая красная бумажная тридцатисантиметровая колбаска, которая подрывает основной заряд во время взрывных работ.
Затем напустил на рожу вселенской грусти, во время перерыва зашёл в бытовку к бурильщикам и сел на лавку, грустный такой. Все чай пьют - он сидит в углу, сопит. Анекдоты начали травить - он сидит, сопит. Все свои подвиги на почве алкоголеупотребления описывают - он сидит, сопит.
Заметили, наконец, бурильщики его молчание. Спрашивают, ты что, дескать, сегодня такой грустный?
А он им и говорит:
- Совсем мне нынешняя жизнь не мила - дети двоечники; жена, похоже, на сторону бегает, бл..дина. Да ещё начальника сейчас встретил и на неприятности нарвался. И не видать мне теперь премии, как своих ушей.
- Надоело мне всё это! - кричит.
Достаёт из сумки муляж боевика и шнур зажигалкой поджигает. А шнур-то, как назло, короткий - секунд на пять-семь от силы. И вот за эти считанные секунды пятнадцать человек из бытовки через маленькую дверцу умудрились наружу выскочить. За угол отбежали и дышат-отдуваются.
В этот момент к ним за угол залетает дымящийся патрон, и слышится крик взрывника:
- Мужики, я передумал!..
Говорят, били шутника долго и со вкусом...