Рассказываю предисторию
Я живу в коммуналке.
У меня соседи - милейшие люди.
У меня как-то, сам-собою образовался должок за несуществующие условия проживания, которые мне ЖКХ якобы предоставляло.
Соседям родственники из села должны были привезти мясо - родичи там забили кого-то. А тут им на работе подфартило и сосед где-то по блату
достал целую ногу коровью.
Разделывать он её наладился в ванную.
А надо сказать, что рожа у моего, крайне интеллигентного соседа, как с картинки "Их давно и тщетно разыскивает милиция, крайне опасен".
И вот, он, в майке и в трусах, в ванне рубит эту ногу. Ванная - вся в кровавых брызгах, он - весь в кровавых брызгах, старшая сестра( его дочь) - вся в кровавых брызгах, так как ему помогает, младший ( его сын) - в том же, так как постоянно крутится под руками, тоже старается помочь. Причём очень деятельный мальчик 7 лет, не хухры-мухры - раздобыл себе маленький топорик для мяса с отбивалкой на другом конце и с самым серьёзным интересом поглядывает на всех и каждого, прикидывая, кого бы разделать.
С минуты на минуту должны приехать родственники жены, тоже с мясом, к тому же сосед знает, что одну родичку надо оставить переночевать.
А тут приходят к некоему Х, по поводу его задолженности из ЖКХ. Две милых дамы и милый мужчина, решительного настроя.
Звонок. Сосед открывает дверь. Там эти трое ЖКХавца решительного вида, наблюдают, как дверь им открывает страшного вида мужик с топором в руке, с ног до головы забрызганный кровью.
Сосед, ожидающий родственников жены, подслеповато щурясь, раздумчиво говорит:
-Ээ...да вас трое! Мне вас и положить-то негде...
Трое ЖКХавцв стремительно теряют решительность и готовы потерять честь и достоинство, позорно ретировавшись, но держатся.
Сосед продолжая подслеповато щуриться, видит среди приехавших мужчину и продолжая думать о своём, говорит ему:
-А вы мне не поможете это всё разделать?
Из-за его спины выходит решительный мальчик, тоже забрызганный кровью, с топориком в руке и оценивающе глядя на пришедших, спокойно говорит:
-Да сами справимся, пап, главное, чтоб мясо потом не испортилось...
ЖКХавцы, явно тоже неадекватные граждане, так как оценивают ситуацию по-своему и бросаются из подъезда бегом, молчаливой, белолицей группой. Сосед, ничего не понимающим взглядом провожает бегущих через детскую площадку граждан, до него доходит некая мысль, не связанная с мясом и он с отвращением бурчит:
-Заб..ли эти иеговисты!..

В Молдавии за второго ребенка правительство выдает мешок цемента.
Но потратить его можно только на образование.

За 200 лет полностью изменился смысл слов входящих в фразу, но сам смысл фразы остался прежним - Александр Сергеевич распечатал письмо...

Утро. Одесский дворик. Молодой человек азиатской внешности со всей дури выбивает из ковра пыль. Подходит Рабинович.
- И шо, Алладин, не заводится?

Если у блондинки из ушей валит белый дым, значит, она выбрала «папика».

Жена звонит мужу, что попала в аварию. Он приезжает, видит машину лежащую на обочине на крыше, вокруг все, что из нее вывалилось... Интересуется
- Как это тебе удалось?
Та в ответ со слезами
- Ну у меня мобильный зазвонил, я полезла в сумочку и никак не могла его найти...
Муж нетерпеливо
- И что, недостаточно было перевернуть сумочку?

Из видео игр я усвоил, что если на моём пути встречаются враги, значит я иду в правильном направлении.

- Любимая, это будет незабываемый медовый месяц!
- Да уж, пеший тур по Монголии я точно никогда не забуду...

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку крона и замерзшие качели.

Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visa Gold...

- А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
- Нет.
- Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
- С такой было бы вообще невозможно.

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
С тех пор:
Я завёл собаку.
Купил новый мотоцикл.
Трахнул двух женщин.
Подсел на алкоголь.
Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.

Приятнее всего человеку услышать о себе то, что он сам о себе думает. А неприятнее всего – что он сам о себе знает...

Чем сомнительней контора, тем генеральнее директор.

Даже самое непринужденное молчание на вторые сутки становится напряженным.

Акустические системы мощностью более 15 Вт следует продавать только после предъявления справки о том, что человек не долбо..б.

Ездила с сынишкой Ваней в зоопарк в Клину - "Террапарк". Он прётся от всяких кроликов, мышек, ящерок, короче от всяких зверьков. Подходит к очередному террариуму с гекконами, а они там, кхм... спариваются. Ваня спокойно подходит к какому-то подростку, который у них там объясняет детям, "что за ящерка сидит на камешке", и спрашивает: "А что это они у Вас спариваются? Ведь не сезон!". Пацан куда-то уходит и возвращается со значком "Самый Умный". Ваня еще долго гордо ходил по зоопарку с этим значком на жилетке!

Работаю в одном из салонов Билайна, по всему салону развешана буклетики, рекламки и прочая макулатура. Сейчас наблюдаю картину — заходит мужичок, лет 40, с грустным выражением лица. Осматривает салон и тут его взгляд останавливается на стенде с этими самыми рекламками, выражение меняется на радостно-счастливое. После чего он берет рекламку, заворачивает бутылку пива, припрятанную в кармане и с довольным видом покидает салон.

- Правительство объявило халяву на метро за спортивную подготовку! - сказал телевизор.
- Гы-гы! - ответил Вася, всегда перепрыгивавший через турникеты.

Повзрослел - это когда у стоматолога больше боишься не боли, а счёта!