В аптеке:
- Извините, а у вас есть гандон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.

Ремень - великий учитель и наставник сорванцов!

Знакомый плотничает, недавно появился у него новый коллега.
З.: - А кем ты раньше работал?
К.: - В трудовой написано "конерез"...
З.: - Кхм, и не жалко тебе было лошадок...
К.: - Да бл..ть, на фабрике я коней для шахмат вырезал.

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

Мой муж разрешил завести кота, но с одним условием, что я буду делать ему минет, за каждый раз когда кот нассыт не в свой горшок. Я согласилась! Вернувшись рано с работы, увидела как мой любимый тащит кота с туалета в зал и кричит: "на ковер!"

Фанатичный учитель физкультуры ломает лифты в домах своих учеников.

Еду утром в машине. День рождения, настроение отличное. На светофоре поравнялся с экипажем ДПС. Открываю окно, ну, просто так с улыбкой говорю:
- Доброе утро! Удачного вам дня!
В ответ получаю тишину и недоуменные взгляды инспекторов. Через метров сто с мигалками догоняют. В течение сорока минут, что мы стояли, вопрос "что я употреблял" прозвучал раз "сто".
Россия...

Когда поехал вниз, первая мысль была радостной: Ух ты, скоростной лифт! Вторая мысль печальной: Откуда в старом панельном доме скоростной лифт?

Негр надел черную майку телесного цвета.

Прямо передо мной открылась еще одна касса в супермаркете. Последний раз так радовался, когда прошел три светофора подряд без остановки.

Где-то в пустыне на пятые сутки:
- Смотри, две старые тетки в блестящих костюмах поют песни и нелепо танцуют. Что это?
- Успокойся. Это Мираж

В Москве появились автоматы, в которых москвичи смогут купить проездной всего за 30 унижений.

- Ну, как дела на любовном фронте?
- Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

Простое ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ....пришла с работы - скинула каблуки и расстегнула лифчик.

Я нашел неправильную китайскую пословицу: "Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь".
Ее автор просто никогда не жил в Питере...

Милые дамы! А попробуйте прямо сейчас, похвалить своего мужа. Это ничего, если с непривычки он чуток испугается!!

Этикет - это когда ты при встрече думаешь: "Чтоб ты провалился, мудак!".
А говоришь: "Здравствуйте!".

Наивную девушку легко отличить от других по обильно напудренным мозгам.