Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

Красиво жить не запретишь - вздохнула пенсионерка и заплатила за интернет...

Звонит начальница из отпуска: Я тут на лайнере плыву - у них тут вайфай есть. А не подскажешь мне пароль чтоб подключиться? А что....ты ж админ - ты ДОЛЖЕН ЗНАТЬ...

Звонит начальница из отпуска: Я тут на лайнере плыву - у них тут вайфай есть. А не подскажешь мне пароль чтоб подключиться? А что....ты ж админ - ты ДОЛЖЕН ЗНАТЬ...

Почитал на википедии о трудоголизме. У меня почти все признаки трудоголизма. Хотя работать совсем-совсем не люблю и считаю себя ленивым. Ну, в смысле, как: считать-то считаю, но работать приходится много. Вот и выходит, что у меня приобретенный насильственный трудоголизм.

После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный.

В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.

Как-то этой зимой оставил в машине (в подстаканнике) банку coca-cola.
Утром, прогрев машину, еду на работу... минут 15 в дороге, ровняясь с постом ДПС (пробки), слышу где-то шипит. Дальше все было как в страшном сне, увидев баночку, мой организм сделал невероятное - швырнул баночку в окно в ноги сотруднику ДПС. Бабахнуло... Что делали со мной потом сотрудники я рассказывать не буду...
С тех пор я coca-cola не пью.

Хитрец умника в дураках оставил.

Он всего лишь косо на тебя посмотрел, а ты уже представляешь как и где будешь его расстреливать.
Иосиф Сталин.

91-й год. Страна наконец открылась, появилась возможность поработать за бугром за ту зелень, за которую раньше сажали. Друг имел сестру замужнюю за киприотом ну и справили они мне приглашение. По прилёту в Никозию таможенник это приглашение забрал и я счастливый вышел на кипрскую землю. К слову, в то время русских на Кипре тогда практически не было, по-английски вообще никак, по германски плохо. Вышел к такси и похолодел от ужаса, адрес сестры друга остался на приглашении в таможне, куда ехать, не знаю.Вокруг как в Шереметьево таксисты, частники, зазывают в свои мерседесы.
Как-то на пальцах объяснил одному ситуацию, тот подумал, махнул рукой,поехали. В то время Никозия был маленький, зачуханный городок. Таксист поступил мудро, останавливался на заправках и спрашивал всех подряд, не знает ли кто архитектора Васоса З., мужа другова сестры. О чудо! На пятой или шестой, заправщик показал на четырёхэтажный дом и сказал, один архитектор Васос кажется живёт в нём. Дал таксисту стольник, он счастливый уехал. Дом большой, где мой Васос, фиг знает, выходит хозяин маленького магазинчика напротив этого дома, видит меня, потерянного иностранца, говорю ,то да сё. А... Васос, да он в шестой квартире живёт. И ведь точно, мой Васос. Четыре месяца на стройке, адский труд на жаре, зато полный карман баксов!
22 года прошло, до сих пор люблю киприотов, тёплые, сердечные люди.

В чеченских банках слово "по-братски" заменяет справку по форме № 2-НДФЛ.

- Хватит уже, бл..ть, воду нефильтрованную в чайник наливать! Заеб..л в конец! Сколько можно!?
- Чего ты так орёшь?
- Извини, просто накипело...

— Вы счастливы в браке?
— Да что вы! Но зато я только сейчас узнал, что очень счастлив был до брака!

В Российской школе. На уроке толерантности: Если в позднее время насилуют девушку, а насильника плохо видно. Наберитесь терпения, подождите, когда парень закончит. После чего вежливо попросите его пройти к освещенному месту. Когда вы убедитесь, что он не выходец с южных республик (вы же не фашист), можете вломить подонку от души!

Накосячил сука, а могиле исправлять!

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и поверьте над ним ещё работать и работать!

На собеседовании:
- Какие у вас есть недостатки?
- Ну.. Меня раздражают некоторые тупые люди!
- Уточните какие?
- Которые спрашивают меня про мои недостатки!

Любишь советы давать? Люби и нахер ходить.

Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка, постоянно плачущего ребенка, на приеме у педиатра спрашивает:
- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
- Да, противозачаточные.