Пришла к нам в бухгалтерию племянница главного, сразу после экономического факультета, типа молодой специалист, чему-то там её пять лет учили, наверное, и ведь экзамены сдавала.
Первый рабочий день, через пару часов "работы" подаёт голос:
- А разве налоги мы государству должны платить, а не оно нам?

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!

- У тебя завышена самооценка.
- Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.

Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью способной заткнуть орущего ребёнка.

Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали...

- Снова ты из меня дуру делаешь!
- Да что там делать-то?

Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз.

Все страны мира живут по своим законам. Только Россия-по пословицам и поговоркам...

То,что мы называем "Счастливое детство", Было "Счастливой жизнью".

Что-то в работе адронного коллайдера пошло не так :после техобслуживания, выполненного русскими инженерами, он начал производить самогон.

Хозяйка - гостям: "Угощайтесь, не стесняйтесь..." И вдруг, маленькая дочка выдает: "Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: "Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, что дают".

- На работе - завал! Куча дел, и все срочно, и все - одновременно! Я им что, похож на Цезаря?!
- Нет, для салата ты выглядишь еще вполне свежим.

Mужчина, у которого встал, перестаёт шутить и улыбаться.

Трезвость-норма жизни! Новые факты о вреде алкоголя. Знаете ли вы,что выпитый литр водки убивает столько же нервных клеток, сколько просмотр передачи передачи с Еленой Малышевой.

Согласно исследованиям, во время секса мозг женщины (в отличие от мозга мужчины) активно работает. А значит, тренируется. Если ваша женщина - ТП, не нойте, а трахайте ее чаще и книжки правильные заставляйте читать.

Пьяного, что ли, подкараулил меня этот проклятый Яндекс-браузер?!!

В ресторане:
- Вам не понравилось наше меню?
- Да, шрифт гавно!

О своей скромности я могу говорить часами...

- Почему Черепашки Ниндзя нападают всегда вчетвером и на одного?
- Потому что их тренер КРЫСА!