- Слушай, мне нужен твой совет как юриста. Я ушел от своей бывшей, она мне теперь вещи не отдает! Что можно сделать с юридической точки зрения?
- Прокляни ее.

Депутаты предложили запретить конкурсы красоты среди детей, поскольку это привлекает педофилов. Встречное предложение: запретить людям умирать - это привлекает некрофилов.

Хорошо, что один мальчик Дима не читал "Приключения Чиполлино" и не знает, что платить можно за всё: ветер, дождь, снег, слёзы.... даже авансом.

У меня не депрессия, а лёгкая задумчивость на фоне хронической усталости.

Каждая женщина, имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!

Сын пошел в первый класс. И вот как-то идем вечером домой, он спрашивает:
— Мам, а что такое презерватив?
— Приспособление такое, — отвечаю. Говорю спокойно, даже небрежно. — Взрослые его используют в личной жизни. Вон, в аптеке продается. А что такое?
— А-а-а, — облегченно говорит дите — а я уж думал — гадость какая-нибудь. Как cекc.
— Сыночек, — давлюсь я воздухом, — а ты знаешь, что такое cекc?!
Сын, помолчав:
— Знаю.
Я:
— И что?!
Сын еще помолчал, потом взял меня под руку и проникновенно сказал:
— Мам, давай договоримся. Я ЗНАЮ что такое cекc. Но не хочу обсуждать ЭТО с родителями...

- Дорогая, я задержусь на работе. Надо кое-чего доделать.
- Хорошо. Только не пейте там.
- А у нас и нечего. Хотя... можно и сбегать. Спасибо, что напомнила!

Когда жил в общаге университета, розыгрыши процветали всевозможные и ежедневно.
Забегает как-то сосед и предлагает спорить на рубль (советских денег), что мы не сможем разбить сковородкой его наручные часы, которые он положит на пол.
После коротких уточнений спор заключается. Умник снимает свои часы и кладет в самый угол комнаты, в стык плинтусов.
В этом была его хохма, типа сковородка туда не залезет.
Тут мы достаем с полки уникальное изделие — квадратную сковородку...
Отступление умника было позорным, под свист и улюлюканье зрителей!

Про занимательный пирсинг:

Вот все меряются количеством дырок в организме, диаметром тоннелей в ушах.
А художник Павленский подвесил к мошонке целую планету!

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на пять с половиной минут. Матч сборной Росии по футболу убивает девяносто...

Дума - законотворческий орган. Вот она и вытворяет.

Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.

Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки (пауза)...
Ни одной руки.
- Оно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.

Принцип начисления зарплаты: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало...

А мы и не заметили как истину заменили на рейтинги...

Умному человеку два раза повторять не надо - он всё равно по-своему сделает.

Петров, посмотрев на мыльный пузырь, улыбнулся:" Надо же, не разбился!" и быстро достал поллитру из стиральной машины, пока жена вешала бельё на балконе.

Дмитрий Медведев поручил проработать возможность перехода на предоплату услуг ЖКХ.
В этой связи разрешите задать несколько вопросов?
1. А можно ли мне получать зарплату авансом, т.к. я планирую работать целый месяц.
2. А можно ли мне сразу получить квартальные и годовую премии, т.к. я планирую их получить.
3. А можно ли мне получить все больничные за год, ну планирую я болеть!
4. А можно мне получить декретные заранее, ну а вдруг?
5. А отпускные, а материальную помощь?
И последний вопрос к создателям игры "Танчики", ну вы можете придумать игру "Управление государством" специально для Димы, бл.. пусть сидит и играется. Толку для страны будет больше!!

РЖД планируют полностью отказаться от плацкартных вагонов и полностью перевести их пассажиров в вагоны для скота.

- Скажите доктор, мою болезнь вообще можно вылечить, или обязательно нужно бросить пить?