Создатель letitbit будет гореть в аду медленно, с рекламой и всплывающими чертями.

Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри.

-Эй мудила, сюда иди! Сигареты есть?
-Нет
-А если найду?
-Мааам, перестань

Всё шло к лучшему, пока не прошло мимо...

Вчера был международный день толерантности. Слышал, пидор? И жидам с черножопыми передай.

- Говорят, у людей с холодными руками - теплое сердце.
- У людей с холодными руками плохая циркуляция крови.

Поехали мы на местный КВН, в качестве группы поддержки, который был на берегу водохранилища, летом. Запаслись водкой. Было нас человек 30 (вместе с командой КВН). Водки было много, но всю употребили в первый же вечер. После выступлений команд была дискотека. Я был уже на хорошем подпитии и решил посидеть на лавочке. Сижу. Никого не трогаю. Подходит кент: - чего сидишь? Я: - спать хочу, а сил дойти, до палатки нет (палаточный городок разбили). Он говорит, я помогу. Берет меня за воротник джинсовки одной рукой, другой за пояс джинсов и в горизонтальном положении несет меня к моей палатки. Как он не зацепил ни одну растяжку от палаток остается загадкой. Но до самой палатки он меня не донес. В метрах 2 упал таки. Я поднимаю голову, вижу палатку свою и по-пластунски ползу к ней. Дополз. Залез. Так стало тепло и уютно. Уснул. Через какое то время просыпаюсь, и понимаю что уже утро. Птички поют и светло уже. Пробую встать. Не могу. Кто-то на мне лежит. Пихаюсь и говорю - дайте встать!
Тут доносится голос сверху - ты кто?!?! Я отвечаю - ну йопт! это ж я!!! дай встать!!! Чувствую, что стало легче, но встать все равно не могу. Говорю: - Ты чего не встал что ли?! Голос сверху: - Встал! Я: - А почему я не могу встать?! У меня уже истерика начинается. И тут главный вопрос: - а ты, какого ху.. залез под палатку?!?!
занавес...
P.S. настроение было поднято у всех в то похмельное утро в нашем палаточном городке

Положительное влияние традиционных ценностей: Анатолий Сердюков вернулся к жене и сразу перестал быть коррупционером.

- Саня, у тебя вообще страхи есть?
- Когда я был маленький, мои родители регулярно отдавали меня в детский лагерь.
Среди всех прелестей и развлечений была такая странная вещь, как вызов духов. Кого мы только не вызывали, и пиковую даму, и различных персонажей фильмов ужасов, и разных покойников. До определённого дня меня это больше смешило чем пугало. И вот в этот самый день, а вернее ночь, когда старшие ребята ушли через окно в нашей палате за спиртом и сигаретами, мы решили вызвать дух Пушкина. Старших нет, ни кто укладывать спать и ругать нас не будет, по этому в нашей палате собрался весь корпус,
детей наверно с сорок. Девочки принесли все предметы для ритуала: зеркало, свечку, книжку Пушкина и прочие вещи. Потушили свет в палате, зажгли свечу, поставили зеркало, взялись за руки. Кто-то начал монотонно повторять - "дух Пушкина, приди
к нам, дух Пушкина приди к нам..." Наученные дети хорошо знали, что придя дух издавал звук, скрежетал по стене, шагал по полу, стучался в окно. И вот после 5ти минут повторений фразы "Дух Пушкина приди" когда всех уже потянуло в сон, раздался мощный удар в стекло. Страх парализовал всех в палате. Потом ещё и ещё удар. У кого-то хватило смелости спросить - "Кто тут?" Из за окна пьяным голосом раздалось - "Кто, кто бл..ть! Пушкин! Открывай!"
Вот после того случая я вообще ничего не боюсь.

Повесили у нас на станции большой плакат об опасностях, подстерегающих при пересечении Ж\Д путей. Т.к. моста у нас нет (да и не нужен он), люди переходят пути по деревянному настилу возле платформы. Так вот плакат этот повесили на перила с торца платформы и теперь что бы узнать нет ли приближающегося слева поезда нужно выйти на пути или хотя бы наклониться так что бы выглянуть из-за плаката.
Спасибо РЖД. Ты всегда думаешь о нас.

Заходит мужик в автобус. Автобус практически пустой. Мужик садится на сиденье, а на соседнее сиденье кладет пакет с яйцами. К нему подходит кондуктор, мужик оплачивает проезд, кондуктор ему говорит, платите за яйца, т.к они тоже занимают место, мужик отвечает так ведь автобус пустой. Кондуктор уходит, через некоторое время возвращается. Подходит снова к этому мужику и говорит: "Мужчина оплачивайте за яйца, т.к они занимают пассажирское место", мужик отвечает: нет!
Кондуктор: тогда возьмите ваши яйца в руки,
Мужик отвечает: если я яйца возьму в руки тогда они могут разбиться!
Кондуктор вновь уходит. На каждой остановке народу все больше и больше. Наконец остановка того самого мужика с яйцами он выходит, на его место садится другой мужик. Кондуктор ходит и собирает оплату за проезд у вошедших, наконец у всех есть билеты и она возвращается к тому самому месту, где сидел мужик с яйцами, и так со спины хватает другого мужика и говорит ему: я все равно возьму с вас деньги за ваши яйца!
Мужик в шоке разворачивается и не чего не понимая говорит: а что мои яйца какие-то особенные?!
Вокруг в автобусе ржач, кондуктор стоит в шоке и красная как помидор!!

С автофорума:
Светлана: По вашему совету тут полгода назад купила опель астру. Скажу по чесноку - разочаровала она меня.
Александр: Стесняюсь спросить — чем не угодила машинка?
Светлана: Она какая то серая такая неприметная в потоке.
Виктор: Купи пожарную машину — сильно будешь выделяться...

Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра… Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

Как же меня бесит когда оба коллеги, сидящие возле телефона куда-то уходят. Только сосредоточишься на программировании, наполовину напишешь какое-нибудь сложное условие как начинает звонить телефон. Пока поговоришь, возвращаешься, а персонажа уже убили.

Приемный покой - врачей не беспокоить.

Рецепт приготовления копчёной рыбы по московски: Купить свежую рыбу, и вывесить её на пару часов за окно.

Если Вы людям нравитесь, то Вы хороши. Если они ненавидят Вас, то Вы - лучший.

Жить надо так, чтобы каждый, кто с тобой общался, потом жалел, что ты не рядом.

Похоже, что снег в этом году доставляет Почта России.

Сижу такая в "Одноклассниках", скучаю... И тут вдруг - бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает.