Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки всё время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем!

Теперь я буду отвечать на все неудобные вопросы по методу Владимира Путина.
- Михалыч, почему у тебя такой бардак в комнате?
- Это мировая практика!

Заголовок: Ходорковский сел в Берлине.
Что, опять?

На собеседовании:
-Я могу и хочу работать в вашей компании. Я добрый, честный, продвинутый и ловкий в делах, приглядитесь ко мне!
-Я приглядывался. Ловкий. Отдайте мой айфон.

Разрыв шаблона - это когда преподаватель в сессию просит у тебя конспекты своих лекций откопировать.

Сегодня иду по улице, настроение отличное. Тут меня стала обгонять какая-то бабулька, ну я и решил над ней прикольнуться. Она меня обгоняет, а я прибавляю ходу. Она, поняв, что при таком темпе ходьбы не сможет меня обогнать, немного отстаёт и двигается за мной следом. Я очень сильно замедляюсь, она снова начинает меня обгонять, и я опять прибавляю ходу.
Так я повторил несколько раз.
И тут она неожиданно врезала мне по голове сумкой.

У нас в техподдержке банка работают тролли. Причем во главе с начальством.
Спускаются на первый этаж в офис, начинают приставать к консультанту с какими-то дурацкими вопросами. Как обычные клиенты.
Он ответа не знает, говорит, сейчас уточню, звонит в техподдержку.
Звонок переводят на мобильный этим шутникам, они делают круглые глаза. Потом круглые глаза делает консультант, они ржут.

Потом составляют претензию, да.

Пришел домой, решил посмотреть новости по телевизору. Включил ящик и спутниковую приставку. На экране появилась надпись "Проверьте карту в вашем приемнике". Проверил, карты нет, малОго (7 лет) тоже в радиусе 10 метров не наблюдается, хотя обычно в такие моменты крутится рядом. Нашел за диваном в грустном расположении духа. Выяснилось: этот чертенок вытащил карточку из приставки, обрезал ее ножницами до размеров стандартной симки и воткнул в свой телефон. На естественный вопрос, который вкратце звучит "Нах..я?" был ответ, который просто срубил "Хотел смотреть мультики прям на телефоне". Гений, бл..дь! Ругать не стал, разумеется. Просто попросил в следующий раз свои инновации согласовывать со мной. Сфоткать шедевр не получилось, т.к. следы "преступления" были смыты в унитаз, чтобы без палева.

Откуда такая ненависть к курильщикам? Запреты,штрафы, отвратительная реклама. Почему курить на улице это нарушение закона, потому что это может кому то не нравится? Меня вот например воротит от жирух в лосинах, но никто не запретит им рядом со мной стоять. Даже фанат ЗОЖа предпочтет жирухе курящую красавицу. Почему предприятие которое РЕАЛЬНО портит здоровье всему городу не оштрафуют? Почему не обяжут толстых мужиков летом пользоваться дезодарантом перед входом в транспорт? Почему не запретят носить спортивные штаны с туфлями? Почему не выгонят цыган с вокзалов? Есть вещи которые мешают 100 процентам населения, но сошлись на несчастных зависимых людях, которые мало того сами себя ненавидят, так еще и общество их перзирает и заставляет прятаться как школьникам. И это вместо реальной помощи в лечении никотиновой зависимости... И да, меня оштрафовали.

Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Света вдруг вспомнила, что через порог не дают.

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ". На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя еб..т?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?" Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ёб твою мать" или "ну ни х..ясебе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и ударился в религию.

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё.
Петя 6 лет.

Парень девушке:
- Сделай мне минет.
- Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
- НИХ..Я СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься?

Каких-то лишних сто долларов и путана Анжела выдаст тебе аттестат половозрелости!

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо, а х..ли толку?! Больше такой х..йни не повторится!

- Владимир Владимирович, в России средняя пенсия...
- Ху..нсия. Следующий вопрос.

В маршрутке, набитой госчиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари.

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на вопрос "скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк естественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!