Жители города Сумы не зарекаются только от тюрьмы.

"Исцели себя сам!" - написано мелом на фельдшерском пункте с заколоченными крест на крест окнами.

О толерантности в Европе. Очередной раз будучи в Норгах заехал по делу в посёлок Санднесс, очень ухоженный, красивый, но у каждого дома стоят таблички" ingang forbudt jegova"! наконец найдя нужный адрес интересуюсь: почему у всех стоят такие таблички. На что меня выводят на улицу и показывают на горочке группу белоснежных домиков (как из будущего) и объясняют, что там община "свидетелей иеговы", а таблички гласят: "Иеговистам вход запрещён!" - Интересно, при всей своей толерастности. Ведь могут норги сказать - "НЕТ" - главное достать!

Если тебя достало однообразие и ты хочешь изменить что-нибудь в своей жизни — не жди позднего вечера и нах..ярься раньше, чем обычно.

Гордость: позавчера выкинул ёлку, сегодня проезжаю, смотрю моя то самая красивая на помойке!

Иду по дорожке - вижу подругу. Раскидываю в стороны руки и с воплем "Наташа!" несусь к ней. Метрах в трёх обнаруживаю, что это не Наташа. Не нашла ничего умнее, чем - всё с теми же руками - пронестись мимо. Надеюсь, она не оглянулась, ведь за ней никого не было...

Стоит ли удивляться демографии в стране, когда вокруг столько гандонов...

Поворот. Полный привод.
Зависит от настроек. Какая ось подключается, как между ними распределяется момент и т.д. и т.п. Полных приводов настолько много, что некоторые из них могут демонстрировать нейтральную поворачиваемость, выгребая всеми колесами, и стоя в дуге практически с прямым рулем, некоторые - поворачиваемость избыточную, отдавая назад больше момента, а некоторые - хрен пойми что, потому что это Ниссан Кашкай и он превосходит все ожидания.

Ладно, давай уже помиримся. Мы ведь с тобой оба виноваты. Особенно ты.

Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

Амстердам - это столица пидорасов и еще какой-то страны.

Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!

Люди такие эгоистичные, ничего не хотят делать для меня.

Нынешнее поколение, живёт килобайтами и улыбается правой скобкой.

Меня мамка по-королевски подколола сегодня, зашла ко мне, спросила что я делаю, я писал код для умного дома, вкратце рассказал, что за сегодня сделал. Она спрашивает:
- А борщ варить сможет?
Я: - Сможет, если подобрать исполнительное устройство.
Она: - Вот и подбери себе красивое, умное и любящее исполнительное устройство.

О вкусах спорили нетрезво.
Угомонились лишь к утру.
Остался только вкус железа
В моём теперь беззубом рту...

Есть у меня друзья - Ксения и Саша, оба темноволосые, старшая дочка тоже темноволосая, а сынишка младший - этакий "белёк"- голубоглазый белобрыс. И, естественно, все без исключения, кто приходят к ним в гости, задают один и тот же вопрос - в кого, мол, у вас такой истинный ариец растёт? Друзья сперва пускались в долгие генетические объяснения, что мол, у Саши по отцу вся родня такая, да и сам Саша в детстве тоже был светлоголовым (я тому свидетель), потом потемнел, а сейчас и вообще оставшаяся растительность стремительно тает под напором опять же генетической лысины, мол - всё нормально. Потом Олега всё это порядком достало и теперь на подобные вопросы он отвечает неизменно так: "Не бередите душевные раны! Жену давно простил, сына люблю и воспитаю как родного!"

У меня племянница живет в Германии ей 16 лет , и Новый Год она отмечала с подругами (они коренные немки) тоже по 16-17 лет решили по-взрослому отметить Новый Год, купили водку!
Я звоню спрашиваю как отметили уже 1-ого января, говорит, что подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и, наконец, говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошеный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?
Покупатель, офигев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!

Если у человека грустные глаза, значит он что-то понимает в этой жизни.