Мы живём в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у неё - первый.

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!».

Прости, Марио, но твоя принцесса в другом торговом центре.

Шутки судьбы невозможно не оценить.
Известно, например, что в 1848 году мещанина Никифора Никитина "за крамольные речи о полете на Луну" сослали не куда-нибудь, а в дальнее поселение Байконур!

У меня сосед любит выпить и в алкогольном настроении похохмить не дурак. В эту субботу наблюдаю: идет он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гиббдшники всех тормозят и в дудку дышать заставляют. А так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... У ментов слюна в предвкушении денег разве, что из глаз не капала. Они ему и говорят:
- Ваши права.
А что он мог на это сказать:
- Нету, говорит, прав.
Улыбки ментов стали в пол-лица:
- Тогда мы ставим вашу машину на штраф-стоянку.
- Гыыы. У меня и машины нету...
Вообще видеть разочарованного мента - это я вам скажу кайф.
В общем, менты с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.

В мужской мозг как-то укладывается, что секс через час после знакомства — это клёво, а свадьба через год — это слишком быстро.

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Звонок по телефону:
- "Скорую" вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала!

Давайте мне уже 2015 год, с этим 2014 все ясно.

Будь дерзкой, как бабка в троллейбусе.

Дуракам закон не писан. Его надо больно и постоянно в них вколачивать.

На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.

Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

Депутаты предложили запретить в России жопу.

- Не экономь на безопасности за рулем! Купи иконку.

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.

- Доченька, нам с папой надо с тобой серьезно поговорить. В последнее время ты ведешь себя совсем не так, как подобает девушке.
- Х..ясе предъява!

И что бы ни случилось, вы всегда будете знать, что есть тысячи людей, равнодушных к вашим проблемам.

Секрет красивых волос – большая грудь.

Наш начальник – породы атипичный дятел. Потому что в отличие от этой полезной птицы не истребляет вокруг себя паразитов, а генерирует.