Учитывая тенденцию принимаемых законов, надо готовиться к тому, что в целях борьбы с жестоким обращением с детьми, педофилией и детским порно будут запрещены дети...

Требуются физически крепкие волонтёры для набора на улицах зрителей на шоу Елены Малышевой.

Женщины, обожающие фотографировать себя и еду, почему-то делают это везде, кроме своей кухни.

Вчера выгнали с дня рождения... Думаю, может, не стоило дарить эту книгу "Признаки умственной отсталости"?.. Но я же из лучших побуждений... Думала - поможет....

- Дорогая, я иду в магазин, тебе что-нибудь захватить?
- Да, администрацию президента.

Объявление на двери в подъезд:
"Владелец джипа "Лексус" с нацарапанной гвоздём на капоте надписью "убери от подъезда а то сожжём", почему вы не следуете дельным советам?

Несколько лет назад это приключилось. Приятелю моему звонит жена и говорит: слушай, такое дело, машину разбила. Совсем. Въeхала в столб, машине конец. Приятель - а сама? Да сама я так расстроилась, так расстроилась, что пошла и купила себе норковую шубу по твоей кредитке.

Он не знал из-за чего больше расстраиваться.

Когда я учился во первом классе, шел 92 год. Время было тяжелое, и социальное неравенство особо не ощущалось — я был сыт, одет, обут, а остальное было неважно. Да, у кого-то из ребят были новомодные игрушки, кто-то даже побывал за границей, но это не производило какого-то особенного впечатления, хотя конечно было очень интересным. Впервые я ощутил социальное неравенство, когда нам раздавали гуманитарную помощь — банки с тушенкой и что-то еще. Я на долги годы запомнил глаза, которыми некоторые мои одноклассники смотрели на эти вроде бы незамысловатые продукты, как быстро и бережно убирали их в рюкзаки и сумки, и как отмалчивались, когда другие ребята с гордостью и пренебрежением говорили что в их семье эту гадость поставили на балконе "так, на всякий случай". А в 93 году я впервые в жизни по-настоящему почувствовал социальное неравенство. Я ходил на бальные танцы во дворец пионеров. Очень старался, но получалось плохо. Поэтому ребята из группы надо мной тихо посмеивались, а найти нормальную партнершу было крайне сложно. Любивший меня за упорство преподаватель танцев практически заставил танцевать со мной одну из девушек. В те годы я к тому же был крайне несимпатичен, поэтому партнерша вела себя как пpocтитутка на субботнике — холодно и без малейшей симпатии. Забирала меня с танцев бабушка, с которой вместе мы шли к метро. Изредка, в сильные морозы, забирал папа на запорожце. Но вот однажды папа не смог. И попросил меня забрать родного брата. То бишь моего дядю. Был май, как раз прошло заключительное занятие перед каникулами. Все ребята, как и я, были одеты в самую праздничную одежду. Так как ни папа, ни бабушка со мной не пошли, я решил не переодеваться и поехать как есть. Выйдя из главного входа во дворец пионеров я направился к левому крылу, где меня должен был ждать дядя. И тут я увидел сцену, которая на долгие годы поменяла мои взгляды на вещи. В 30 метрах от меня стоял дядя. В шортах и майке. Гордо смотря на, как я узнал впоследствии неделю назад купленный, белый мерседес (для тех, кто слишком молод — в 93 году даже в Москве новый белый мерседес был примерно как Ламборджини сейчас), который намывала моя партнерша по танцам вместе с частью моей группы. Когда я подошел, дядя как раз отдавал им деньги за помывку машины. Таких взглядов ненависти я впоследствии не видел никогда. На танцы я больше не ходил.

— Какая у тебя мечта?
— Всегда быть там, где я действительно нужен.

Супруги собираются в гости.
Жена:
- Что мне надеть?
Муж:
- Парадный мозг.

Тянем мы как-то сеть в родной больничке, конкретней - в ожеговом отделении. После монтажа очередного стыка и подключении пары компьютеров, мне запахло паленым, чем я сразу поделился, боясь, что у нас какой-то комп сейчас задымиться. Мой начальник машет пренебрежительно рукой и говорит - то новеньких подвезли. Я потом пару минут приходил в себя... совсем не от смеха

– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне пох..й!

Смело сплю в маршрутке, не боясь проспать свою остановку. Просто напросто перед моей остановки здоровая яма, в которую всегда попадает автобус. Иногда хорошо, что дороги не ремонтируют.

Сторож насторожился и ушёл на пенсию.

Умный в гору не пойдёт, потому что для служебного роста у нас нужны совсем другие качества...

- В русском языке дефис - знак уважения.
- Докажи!
- А ты сравни: "Пол-литра", и "Полбатона".

- Ну, а твои-то как?
- Ой, и не спрашивай! Живут, как кошка с собакой... Зять постоянно в своих непонятных командировках, денег бросит ей на карточку, как собаке кость, дочка одна в доме, скучает, грустит. Меня постоянно к себе вызывает. Я уже замучилась ездить к ней. Когда последний раз была в этом её Монте-Карло...
- Где?
- Ну, они в Монте-Карло живут...
- Сука ты старая!

Тихим зимним вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

Шведский стол по-русски это... пьянка на верстаке в гараже.

Молодость женщины заканчивается тогда, когда косметичка потихоньку превращается в аптечку...