Просвещение внедрять с умеренностью, по возможности избегая кровопролития.
© М.Е. Салтыков-Щедрин.

В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?

Настало время, когда богатые едут в Сочи, а бедные болтаются в какой-то Венеции.

Лингвистический парадокс: словосочетание "масляное масло" в русском языке является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет глубокий смысл.

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Екатерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.

- Ну, что, за открытие?
- Тоже спорт любишь?
- Нет, бутылку открыл.

Во время антикоррупционного заседания президента с министрами неожиданно произошло самовозгорание всех 13-ти шапок.

О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени.

Одесса. Рынок.
- Господа хорошие, покупаем пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

Мне нечего уже ждать от Олимпиады.
Вспомним историю. Благословил патриарх Кирилл ракету - она "п..зданулась о небесный свод". Благословил Емельяненко - тот проиграл впервые за 10 лет. Благословил наших спортсменов в 2010 году - такого провала не было вообще никогда в нашей истории.
А теперь он собирается благословлять наших спортсменов на олимпиаде 2014!
"Я хотел бы пожелать спортсменам, чтобы и эта Олимпиада была для нас успешной", — сказал Патриарх.
"И эта?!" У меня нет слов. Все, приплыли.

- Отец, я люблю ее!
- Но она простолюдинка!
- Разумеется. Не чета нашему благородному роду кондукторов.

На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
- Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль!
Из задних рядов раздаётся тихий голос Рабиновича:
- Давайте таки его продадим..

- Вот тебе задача: в комнате находятся подполковник, кассир, кот и микроблоггер. Кто лишний?
- Кот?
- Нет. Ты лишний. Ты всегда и везде лишний.

Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...

Девушки из туристических агентств в летнюю пору так устают, что постоянно путаются, и на вопрос: "А куда лучше?" в постели партнёрам отвечают: "В Египет!", а на работе клиентам: "В задницу!"...

Новость: Улюкаев (министр экономического развития) - "это не ослабление российской валюты, а укрепление резервных валют".
Комментарий: Самолет не падает - это земля поднимается.

Супружеский долг. Исполняется вручную.

Возле подъезда темно и стоит два тела курит, думал, что как обычно малолетки, подхожу и одному подзатыльник отвешиваю со словами «хватит курить, идите домой, а то мамке расскажу», ко мне оборачивается полковник полиции, который живет в моем парадном и очень низкого роста и говорит другу своему:
- Товарищ генерал, идемте, а то мамка отругает еще.