Если ты очень долго женщину уговаривал и она согласилась, теперь ее не отговоришь.

Оптимизм - особое состояние... кошелька.

A вам, девушка, брекеты уже не помогут... Вам уздечку надо и седло...

У коллеги-психолога дома стоит макет черепа человека, на котором обозначены основные зоны мозга. Ну там, лобная доля, височная и т.д.
Между прочим, любимая игрушка 5-летней дочки. При этом дочка уверена, что у всех людей голова расчерчена и раскрашена от рождения, как на этом макете.
Представьте себе шок девочки, когда в гости пришел абсолютно лысый дядя! У которого, естественно, ничего такого на голове не было.
А теперь представьте себе шок лысого дяди, когда юная психологиня, вооружившись фломастерами, полезла исправлять недоразумение...

Интересно, почему порно-студии не сотрудничают с банками спермы?...

Новости из Госдумы.
Уникальная Российская рекламная стратегия!
После слов: "Депутаты хотят запретить" название вашей компании, продукта или услуги.
Дорого.

- Садись, Вовочка, два!
- Марь Иванна! А у моего папки дома тоже винтовка есть!

-Слышали, Эмма Уотсон присмотрела квартиру за 15,5 миллиона долларов!

-Трешка в Мытищах или однуха в Сочи?

Мое дело сказать правду, а не заставлять верить в нее.

- А еще он, когда только начал работать, полил все цветы в отделе спиртом, который наш админ держал в бутылке из-под минералки, чтоб пьянствовать незаметно.
- И что ему потом было?
- А что обычно бывает с долбо..бами всякими?
- Его назначили начальником отдела?
- Ты знал.

Рассказал мне эту историю коллега по работе - Борис, который не так давно (по совету друзей) приобрел автомобиль марки Фиат.
Так вот, ехал он с семьей на дачу. Где-то на Кантемировской останавливает его мент за превышение скорости. Предлагает два варианта: штраф на месте, или составление протокола. Борис, естественно, выбирает "на месте".
Мент требует сотню, но видя в машине притихших детишек, смягчается и берет полтинник, мол остальное - детям на мороженое. Боря, облегченно вздохнув, идет к машине, а мент, видно, совсем расчувствовавшись, берет его за руку и доверительно шепчет: "Ты это, не гони сильно, сегодня ж выходной, там дальше ИХ столько!..."

Рассказали мне тут один случай и я рассказчику верю. Вот:

Работает где-то в Германии врач один. Из русаков. Допустим, Витя. В приёмной типа скорой помощи работает, куда всяких "срочных" свозят. Ценится Витя коллегами и начальством особо за умение ставить капельницы в случаях тяжёлых отравлений.

Оно ведь как - если на Родине ты с алкоголем переборщил, то это называется "нажрался" и место тебе в "трезвяке". А здесь - "тяжёлое алкогольное отравление" и не иначе. Болен человек, плохо ему, лечить нужно.

Местные - они к вопросу с пониманием подходят, менталитет такой. Почувствовал себя плохо - обратись к врачам, получи оплачиваемые страховкой процедуры и возвращайся обратно в общество здоровым человеком. Гораздо хуже с иными приезжими гражданами - тех привозят против воли. В разгар, понимаете ли, веселья. Конечно, какие уж там капельницы, хорошо уже, если просто на волю рвутся. Некоторые так вообще агрессию проявляют по отношению к медперсоналу. Варианты тогда, конечно, всё равно есть - полицию обратно звать или уговоры разговаривать. Но кому оно нужно? Это же время, а работы хватает.

А тут - Витя. Главное, оставить его с пациентом в палате на пару минут. И всё - капельница стоит, больной спокоен, лечение пошло.

Витин секрет прост - оставшись наедине с пациентом, он бьёт буяна под дых с пояснением на чистом русском "кончай уже, бл.., бурагозить". И потом ставит капельницу. А то как же? Клятва Гиппократа. Ведь.

Мне тут местный сыктывкарский таксист заявил:
- Хочу, - говорит, - в Латвию съездить! Вот, Латынь учу! -...и гордый такой!

Следственный Комитет РФ начал проверку учебника Кудрявцева "Курс математического анализа" на предмет наличия в нем признаков экстремизма. Официальный представитель СК сообщил корреспонденту РИА Новости: "Наше внимание привлекло очень часто встречающиеся в тексте выражения типа "экстремум", "экстремальная точка", "экстремум функции". Мы бы еще могли согласиться с тем, что функции с одним-двумя переменными и единственным экстремумом не представляют серьезной общественной опасности. Но мы не можем закрывать глаза на функции, в которых участвует, без предварительного согласования с органами власти, более трех переменных, и которые могут иметь неограниченное число экстремумов в локальной окрестности точки Xo. Вы же понимаете, что окрестности точки Xo — это режимная территория, правила поведения на которой регламентируются не только дифференциальным исчислением, но и специальными инструкциями уполномоченных федеральных служб

Сочи 2014 - игры, которые мы оплатили вместе с тобой.

Давно это было. Лет 10 назад. Была у друга "Волга" 29-ая. Как то катались мы по вечернему городу. Делать было нечего. И тут видим, две девчонки стоят голосуют. Лет по 17-19. Мы остановились. Одна мол, подвезите, только денег у нас нет. Мы согласились. Делать то всё ровно нечего. В процессе поездки разговорились и по обоюдному согласию поехали кататься по городу вместе. Девчонки оказались весёлые, разговорчивые. Спустя часа два наших покатушек и распития лёгкого пива (Друг не пил т.к. был за рулем.) выяснилось, что они довольно таки часто так катаются, с целью выпить за чужой счет. На вопрос: "А не боитесь, мололи что?" Ответили, что то в роде: "Не чего не случалось и наврятли случится." Ну не было и ладно. Едем веселимся дальше. И тут мне голову пришла один коварный план как их можно проучить. О коем я поведал другой, когда мы в очередной раз заехали в магазин. Ну правда ведь, мало ли к кому сядут. Прибьют к чёртовой бабушке. В общем выехали мы на трассу, сделали музыку погромче и катим. Где то через 15 км сделал музыку по тише повернулся к ним и с таким маньячным голосом спросил: " Ну что девчонки, сосать то будите?" На что в ответ услышал отказ сопровождающийся трёхэтажным матом. Ну на нет и суда нет. Музыку прибавил и едем дальше. Ещё через 20 км повторил свой вопрос. Ответом было простое, нет. Едем дальше. После 10 км ещё раз спросил. В ответ тишина. Проехав ещё немного с корешем решили сворачивать этот план т.к. горючего оставалось маловата. Ну думаю, да ещё раз спрошу.
-Ну что, сосать будите?
Практически со слезами на глазах ответили почти хором:" Будем."
И тут я с улыбкой до ушей открываю бардачок, достаю два Чупа-чупса протягиваю им и говорю: " Нате, сосите!"
Лица них были как у Сеньора Помидора. Выслушали много чего. Коришь чуть руль головой не сломал. Я думал у меня пупок, от смеха, развяжется. Всю обратную дорогу ржали до коликов.
Года два мы ещё с ними общались, а потом они уехали учиться и связь как то потерялась.

Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: — ПШЛНХПДРС.

А у нас, вслед за факелом и Дарами волхвов, планируют возить по России 33 тома обещаний Путина.

Лайфхак: Писая в душе, вы сэкономите примерно 4400 литров воды в год.

Не люблю день рождения - он как похороны: все о тебе вспоминают, внезапно любят, холят и лелеют. А на следующий день всем опять на тебя пох..й.