Мой друг въехал в новенькую квартиру в таком же новеньком доме. Квартира, считай, бетонная коробка - вообще ничего нет. Нашел через знакомых хорошего ремонтника (на все руки мастера), и тот принялся за дело. Всё - от сантехники до обоев...
Когда подоспел последний день (это была уже потрясающая, сверкающая квартира), и дядя Петя (Саша, Ваня, Дима) уже получил гонорар, и собрался домой, мой друг его вопрошает: "Не желаете ли... э-э-э... того... Отметить это дело?". Тот шумно и, как-то грустно, вздохнул, и пробомотал: "Не, извините, не могу - я уж десять лет как не пью", "А что ж так?", полюбопытствовал мой друг. Тот еще раз вздохнул и рассказал: "Понимаете, как-то давно еще сели мы с друзьями праздновать Новый Год. Еще задолго до начала. Дальше я мало что помню - помню только, что все время ходили за добавкой... И вот, выходим как-то раз за дозой. Что-то заставило осмотреться - то ли воздух какой-то другой, то ли звуки, черт знает. Осмотрелись. А вокруг травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною... листики распускаются. И мы такие в тулупах стоим... Когда доперло, то так обосрались, что никто с тех пор не пьет...".

Центробанк России с удивлением обнаружил, что падение курса рубля разгоняет инфляцию, потому все товары в магазинах - импортные. Считаю, что это открытие тянет на Нобелевскую премию по экономике!

Советы для русских, как продавать, производить и ввозить нижнее белье, изготовленное из синтетических материалов. Обращаю внимание - нижнее!
Изготовитель напишет примечание мелким шрифтом: "Данное изделие не является нижним бельем", "Носить поверх шерстяных колготок" или еще что-нибудь в этом стиле.

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломленно: - Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!

Сделай подарок нервной системе — включи режим эгоиста.

К сожалению, те, кто, как я, "совы", давно поняли, что "техподдержка 24/7" на самом деле означает, что ночью в саппорте сидят психотерапевты, под тем или иным соусом уговаривающие потерпеть с решением проблемы до утра.

Хочу работать главой "Комитета по борьбе с грустью"...и спрашивать подчиненных: "А не расстрелять ли нам вооон того х..я?! Он со вторника не смеялся!"

Жена со скандалом не пускает мужа на зимнюю рыбалку. Он заявляет:
- У нас в деревне уже три человека утонули, а я еще ящик не открывал.

Мужик приходит утром в здание госдумы, чтобы решить какой-то вопрос, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. Он подходит к охраннику и спрашивает:
- Простите, а здесь что, утром никто не работает?
- Нет, это днем здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит!

Операторы связи так часто просят прощение за прерванную связь, что пора уже приехать и отсосать прощение у абонентов.

Если вы до 45 лет не научились водить машину, значит бог оберегает вас от излишней трезвости!

Хорошо, что Васильева с Сердюковым с торрентов не качали. А то ведь могли бы и в тюрьму сесть.

Опыт - это такая штука, которая приходит сразу после того, как была нужна.

А правда что в арабской версии windows нет сапера?

- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и р-р-раз стрелка от 0 до 100 за три секунды.
- Весы подойдут?

Жаль, что российские хоккеисты не читали во время игры ленту новостей. Здесь-то все знают, как надо было играть.

- Какой-то странный вкус у этого попкорна.
- Так это пенопласт.

Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли "под шапочку". Суки!! Завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!..

А у Евро юбилей! 50 рублей!

Результат игры хоккейной сборной с финами признан пропагандой гомосексуализма.