Написала письмо деду Морозу...
Отдала мужу...
Жду...

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Лошади же!

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит машина ППС. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

- А правда, что рыба полезна для мозга?
- Да, особенно рыбная ловля. Развивает воображение.

Там, где третий - лишний, двое предохраняются.

У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.

Еще несколько дней - и пожелание "Да еб..сь оно все конем!" примет сугубо положительный смысл.

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

Анатолий Вассерман майнит Биткоины в уме!

- Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы, так не дали б!

- Чтобы вам предложить выпить? Может, хлебнёшь горя, сука?

Мужику на заметку. Погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.

Я изобрел вечный двигатель. Он состоит из кота и пакета.

Рот закрой, кишки простудишь!

Здравствуй, Дедушка мороз, тут такое дело.
Хорошо, что ты с мешком, надо спрятать тело.

Утренний закон девушек: лучше быть голодной, чем ненакрашенной.

Возвращается девушка поздно вечером домой. Темно, страшно, ни души. Подходит к дому и вдруг неожиданно слышит голос:
- Девушка, давайте познакомимся.
Девушка так сильно испугалась, что не нашла ничего лучше как сказать:
- Я буду кричать!!!
На что парень, невозмутимо:
- Ну, это будет позже... а пока давайте просто познакомимся!

На это раз не стану длинно,
Наоборот, я буду скор:
Иди на пенис и в вагину,
Наш дорогой Роскомнадзор!