А если бы Иисуса Христа закопали заживо?
Верующие носили бы лопату на шее?

Все ищут хату на Новый год, а я пока не отыскал даже новогоднего настроения.

- А ведь правда: если весь костюм Золушки в 12:00 превратился в лохмотья - почему ТУФЕЛЬКА ОСТАЛАСЬ?!!
- Не надета была...
- Это такой намек от феи, что Золушка до полуночи уже должна была раздеться?

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!

Кошки научились видеть в темноте, потому что не достают до выключателя.

Свинцовые пули - это инъекция, которая вводится в организм с помощью ствола, когда пациент страдает от толерантности.

С возрастом женщины все больше полагаются на косметику, а мужчины — на свое чувство юмора.

Знаешь притчу о мальчике, который кричал "Волки"? Так вот, если еще раз соврешь, я тебе по еб..лу дам.

—Переспим?
—Извини, не сплю.

Дедушка Мороз, не надо быть таким толерантным- верни зиму!!!

- Дорогая, мне надоели твои пьянки и то, что ты после них приходишь и заваливаешься спать в одежде!
- Зато просыпаюсь рядом с тобой нарядная.

За то время, пока папа ставил ёлку... словарный запас дочки существенно обогатился!!

Предлагаем Путину, как президенту страны и лидеру нации, завтра приехать в Волгоград и зачитать новогоднее поздравление отсюда. Посмотрим, на каком слоге традиционной вступительной фразы "это был трудный год" его разорвут.

Сегодня ходил на почту за посылкой. Пока стоял в очереди заметил фирменную ручку с подставкой приклееную к столу. На белой подставке этой же ручкой, жирными буквами нацарапано: "Марина хочет домой." Видать кто то ооооочень долго ждал...

Я, как человек высокой душевной организации, такой х..йни не понимаю!

Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка с редким именем Елисей?
Воспитательница: - А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?

Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает ёлки, которая бы сама уходила через две недели после того, как была установлена и наряжена.

А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.

- Развлеку тебя рассказом из жизни. У знакомого, живущего в Москве жена стала лесбиянкой и уходит сейчас от него к любовнице.
- Вот это поворот.
- Знакомый темнит, на вопросы любопытствующих о причинах развода отвечает "разошлись интересы". Хотя на самом-то деле они СОВПАЛИ!

- Тебе надо больше двигаться.
- Да куда двигаться?! Я уже и так на краю лавки сижу.