- Вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Где 70% моей зарплаты??

– Дорогой, где ты был?
– Бегал.
– Странно, ведь у тебя нет ног.

А некоторые люди произносят "басэйн". Мы с подружками в басэйне подцепили инфэкцию. От трэнэра.

Опытный юрист нашел брешь в законе и теперь бухает на работе.

- Да понял я... понял. Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я свинья неблагодарная!

"В Москве 2 марта стартует эстафета паралимпийского огня"
- ШО, ОПЯТЬ?!!

Не понимаю зачем говорить "пол сотни", если можно сказать "четверть двухсотни".

Человек полетел к луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней. А сила всё равно в сиськах.

- Большие деньги можно только украсть.
- А заработать?
- А заработать можно только геморрой.

- Возьмешь с собой подругу?
- Ты будешь с другом что ли?
- Нет, просто вдруг ты страшная.

Ходить дома в трусах… Плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, тело дышит, ничего не раздражает. Минусы: звонок в дверь.

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ и жиже квас. И дети как-то не похожи... На нас

И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

Хороший поворот приносит большую часть одеяла.

— Здравствуйте, это паспортный стол? Я хочу поменять имя на Безответственность.
— Паспорт принесли?
— Блин.

Всё, что говорят за моей спиной, слушает только моя задница.

- Ты же помнишь Анну? ..Она у нас..эмм..своеобразная девушка...
- Брезгливые копрофилы, вот они своеобразные, а Аня ваша просто хипанутая.

Молодая семья так любила своего кота, что маленький Артёмка теперь живёт в детдоме со своей еб..чей аллергией.

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. "Нет мозгов-нет проблем"- решили в министерстве и принялись за реформы.

Как я отношусь к попам? Всё зависит от ударения...