- Виталик, не надо набивать татуировку на живот!
- Почему?
- Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь - и это кошмар будет!
- Ну, значит, я набью себе гармонь!

Многие из нас топчутся между двумя разбойниками – сожалением о прошлом и страхом перед будущим.

Лайфхак: При пожаре не пользуйтесь лифтами! Пользуйтесь водой.

Хирург забыл в теле пациентки презерватив.

Если б Дед Мороз реально существовал, нашего губернатора бы уже реально не существовало...

По России 2 показывают биатлон на танках. Похоже это единственный способ что-то взять на олимпиаде.

В пьяном споре рождается дебильная истина.

Как быстро пятница настала...

Дуэт Баскова и Сердючки на новогоднем ТВ- это, конечно, прямая пропаганда гетеросексуализма.

Пришел домой. На холодильнике записка: "Не верь коту. Он ел в 18.40"

Мне бы хотелось чего-то необычного в январе. Снега, например.

- День - говно.
- Мысли глобальнее, чувак. Жизнь - говно.

Не бойся, когда ты один, бойся, когда ты пидор

Всё, новый год наступил. Теперь можно ждать лето. До него осталось 147 дней.

- От тебя приятно пахнет!
- Спасибо, это спирт.

Когда после свадьбы моя первая жена жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "зачем кормить пойманную рыбу?! "

Никого не любить – это величайший дар, делающий тебя непобедимым, так как никого не любя, ты лишаешься самой страшной боли.

Отпуск. Забрал детей 5 и 6 лет к себе. Каждый вечер перед сном ставлю им из соцсети аудиосказку "Тайна третьей планеты". Слушают минут 10-15 и засыпают, а сама сказка 55, поэтому по частям и каждый день. Сам сижу клацаю параллельно. Забыл, что у меня транслируется то, что я слушаю в статус. День так на пятый друг пишет, что очень волнуется за меня, ибо странно, что 31-летний мужик 5 дней подряд по вечерам слушает про Громозеку.

Дом у нас неправильной буквой П. В новогоднюю ночь во дворе шарашат фейерверки. Они взрываются на уровне четырнадцатого этажа, осыпая стеклопакеты искрами. В половине первого шумная компания соседей вывалилась покурить на общий балкон. В это время снизу ударил фейерверк, взрываясь прямо у них под носом. Соседи залегли за ограждение как за бруствер. Потом вытащили на балкон коробку с петардами, и стали бросать их вниз. Публика внизу бросилась врассыпную.
- Ага! - кричали радостные соседи с балкона. - Не нравится?
Какая-то мамаша, грамотно петляя между разрывами, тащила испуганного малолетку, который голосил сквозь слёзы:
- Мама, это война?
С опаской поглядывая вверх, мамаша кричала в ответ:
- Нет, сынок! Это дурдом!!!
Завершив блиц-криг полным разгромом противника, соседи взяли коробки с фейерверками и отправились вниз. Запускать.

Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.