- Вот пришла с пенсионного, ходила ругаться )
- А чего ругалась?
- Да требуют уплатить уже уплаченные налоги...
- Дак ты ж с ними вроде уже ругалась несколько месяцев назад?
- Не, это было с налоговой ))) у нас, у ИПшников, много врагов ))

Ваши пьянки по выходным - вызывают отвращение. Свободная личность - пьет когда хочет.

- Ты потеряла совесть!
- А я думаю, почему так легко стало. Прямо груз с плеч!

В Госдуму внесли законопроект о запрете иностранных слов.
После его принятия новости будут звучать так:
"Сразу же опосля зачина недозволенной сходки 31-го числа дружина опричников ОМОНа схватила группу непотребных скоморохов, подьячих и борзописцев, поместив их в холодную. Глашатай околоточной управы выкликала имена оглашённых, коим урядник прописал 15 дней на воде и хлебе.
Плакальщики от вольнозащитного круга ужо составили писульку о нуждах и требах сидельцев".

- На работе предложили придумать герб отдела интеграции.
- Предложил жопу с растущими из нее руками.
- Лишили премии...

Ваши вопросы загоняют меня в гугол.

Пусть первым в меня бросит камень тот, кому я тут же прострелю башку!

Девушки, если вы хотите предложить парню остаться просто друзьями, но вам жалко его и мучает совесть, попробуйте переспать с ним. Очень вероятно, после этого он сам предложит просто дружить, а возможно, и исчезнет вовсе!

Из твиттера Поклонской:
- Как быть прокурором в таком юном возрасте и с такой внешностью?
- Сложно так же как и в 50 и страшненькой)))

Мужики, спросите у своей жены\девушки, как бы просто из любопытства, какой вы у нее по счету, и внимательно следите за выражением ее лица. Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.

Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения наиболее справедливый.

Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой.

Я теперь знаю, что такое условный рефлекс! Я обычно в подъезде с друзьями стою между третьим и четвертым этажами, а сейчас стоял между вторым и третьим. Мимо баба прошла, которая живет на четвертом, на автомате пытается открыть дверь на третьем!

Маленькая зарисовка из бассейна.
Мужская раздевалка. В промежутке между занятиями одни уже одеваются уходить, другие переодеваются на занятия. Обычно в середине занятия, когда никого нет, мужскую раздевалку убирает уборщица: полы протереть, лужи убрать.
Наблюдаю картину: опоздав к началу, в раздевалку влетает группа ребят-спортсменов. Высокие, плечистые, мускулистые... Начинают быстро переодеваться. Спустя буквально пару минут, из двери раздается звонкий девичий голос (вероятно уборщица, которая хочет зайти помыть пол): "Голых нет?"
Ребята уже переоделись, слышу отвечают: "Нет".
Девичий голос, грустно: "Жаль!" и дверь закрывается...

Куда мне до вас? Придется очень долго опускаться!

Как-то мы на даче откопали снаряд от морской гаубицы, длиной около метра. Саперы дня три не ехали, а потом мама позвонила им в часть, и сказала, чтобы они не напрягались — она им сама его привезет, на электричке. На тележку погрузит, и привезет. Через три часа поеб..тина уехала на военном ЗИЛе на песчаной подушке.

Ничто так не греет душу, как светлая мысль о том, что кто-то искренне ненавидит тебя за твой сарказм.

Жители Крыма, кто брал кредиты в украинских банках — вам завидуют ВСЕ!

Выключаешь телевизор, и в комнате сразу становится как-то чище.

Коля был такой любопытный, что бабушки у подъезда с утра занимали ему место на скамейке.