Майдан: пассажиры подняли восстание в самолёте, трусливый пилот выпрыгнул с парашютом, теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее.

Лайфхак: надо вживить нашим метеорологам в ноги больные суставы, чтобы они могли хоть примерно правильно предсказывать погоду.

— Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес выше этажом. Это чебуречная.
— Я знаю.

- Она прошла как коровелла по зеленым волнам.
- Пишется же "каравелла".
- Ты жопу ее видел?

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы - чувствую, что что-то происходит, а понять не могу.

Медведев раздал ключи от машин, нашим олимпийцам... Четверка бобслеистов во главе с Зубковым, по привычке села в одну машину.

Сегодня засолил сало, на случай ядерной войны, как говорится (типун мне на язык). С любовью приговаривая: -Моя прелесссть!
И ласково так ее поглаживаю, поглаживаю, предвкушая...
Жена заревновала, устроила революцию. Сместила с должности Главнокомандующего и Президента, пришлось бежать в баню.
Сижу в изгнании, пью горькую. Как думаете, устроить гражданскую войну, или бежать в третьи страны, например к соседке, она разведенка, и еще ни одного диссидента назад не выдавала?

- Ты себе увеличила грудь? Дай потрогать!
- Убери руки! Это на 8 марта!

Собираюсь с сыном в детский сад... Одной рукой ресницы крашу, другой его одеваю. Выходим из дома, спешим, опаздываем, вспоминаю про варежки: - Сынок, у тебя ручки не замерзли без варежек? - Нет, - отвечает он, - у меня ножки замерзли без сапожков.

Вот тут Крым усиленно митингует, потому что хочет в Россию. Интересно, он знает, что в России митинговать запрещено?

Во время конкурса красоты на "АвтоВАЗе", победила бухгалтер с руками из плеч.

В левой руке верёвка, в правой руке табурет.
Мой пиар-менеджер - Есенин-поэт.

Буквально вчера вечером. Кратковременный, но сильный дождь. Ни черта не видно, дворники на машине не справляются. Все едут 10 км/ч. Вдруг сзади, выруливает грузовая газель, влезает в поток и едет вместе со всеми. Смотрю... у газели не работают дворники, а пассажир справа, высунув руку в окно, шваброй, интенсивно трет лобовое стекло водителю и, машина продолжает движение. Пять минут наблюдал. В соседних машинах все аплодировали. Мы точно непобедимая нация.

Как-то получили мы письмо от начальства о том, что завтра ожидаются очень важные гости-инвесторы, которые будут шляться по офису,
поэтому всем убраться на столах и одеться прилично. Серега-дизайнер письмо это не прочитал и на следующий день пришел в удобной по его разумению одежде. По случаю летней жары это была ахтунговая майка-сеточка без руковов, шорты с бахромой и шлепки. До прихода гостей оставалось пять минут когда директор увидел Серегу. Все его директорские волосы встали дыбом:
- Серега, твою мать, потом поговорим, сваливай из офиса и туси где-нибудь пару часов!
- Куда ж мне идти?
- Иди давай!!! Кофе там иди попей где-нибудь!
- Шеф, так а я вообще без бабла, не на что кофеек пить.
- На тебе 500 рублей и быстро проваливай, зараза!
Мы, выглаженные и причесанные, с завистью смотрели на расслабленно уходящего Серегу...

Недавно...
На выходные поехали к родителям жены. То сё, ночь, второй час. Чем могут ночью, в такое время, заниматься двое взрослых, солидных людей, которым давно уже не по 20 лет? Ну конечно - они играют в WoT, каждый на своём ноуте. :)
Причём оба в наушниках, дабы звуками боя не перебудить весь дом. При этом то, что включен голосовой чат и мы оба активно общаемся, мы как-то позабыли. И вот азарт растёт, страсти хлещут, комментарии так и прут...
Тут открывается дверь и в комнату заглядывает сонный тесть.
- Дети, - вопрошает он, - что тут у вас происходит?
И мы такие:
- Э-э... играем...
Тесть с минуту молча буравит нас взглядом, тяжело вздыхает, потом говорит:
- Потише пожалуйста.
Разворачивается уходить, прикрывая за собой дверь и, про себя, но довольно громко, добавляет:
- Нет, это просто поразительно - два ненормальных идиота нашли друг друга...

Новость о том, что ВМС США обновляются до лазерного оружия, который позволит сбивать ракеты и беспилотники.
Первый комментарий: "А если ракету фольгой обклеить?"

Такого даже я не ожидал.....
Звонок в дверь, 2 минуты назад. Открываю. Стоит наряд полиции в количестве двух единиц. При всем "фарше".
Далее диалог:
- Мы тут мимо проезжали, поступил вызов, соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба мои троглодита гордо прошествовали в комнату...)
- А как соседи это поняли (задаю не менее идиотский вопрос я)
- Ну как, вопли, крики "Ноги вырву, куда пошел сука, сюда бежать бл..дь!"
Тут я произношу фразу, после которой полиция пошла сама себе вызывать 03.
- Мужики, простите, тут просто Зенит с Боруссией уже 0-2 проигрывает! Вот я и нервничаю.....
Хохот стоял на весь дом...

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу.
В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены". Изя говорит жене: — Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход — мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть. Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две — канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
— Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
— Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю — если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером — отсылаем канделябр.

Женщины такие многозадачные..
Наблюдаю, как коллега переписывается в скайпе с "неудачной" клиенткой. Набирает текст и сама себе диктует: "Пош-ла на х..й, ту-пая п..з-да", а выходит на экран: "Еще раз приносим свои извинения..."

У природы нет плохой погоды,
Каждая погода благодать!
Ну, а если в грязь ты пьяной мордой,
Нех..й на погоду, бл..дь, пенять!