Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится. И вот он идет к управляющему и выговаривает:
- Все у вас не так. Грязно. Везде наплевано. Мебель не та. Клопы, тараканы. Проститутки вообще не те, что надо.
- Слушай, мужик, ты сюда еб..ться пришел или выеб..ваться?

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

Современная сказка. Страшиле нужны были мозги, но она накачала грудь.

Знаете, ящерица способна отбросить свой хвост и ей пох..й, сколько он с ней был.
Свой хвост, врубаетесь? А вы устраиваете спектакль п..здостраданий, с человеком расставаясь.

— А вы мое письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберет? Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали.

Так вот, конфуз. Еду домой в переполненном автобусе, пару из автобусов до этого тупо проехали. Сжали со всех сторон. Слушаю музыку, пытаюсь не нервничать. Тут чую правое ухо выпадает, поскольку какая-то бабка провод, что к плееру, зацепила. Ну я уже и так и сяк, короче выпало. В одной руке рюкзак, другой держусь на поручень. На светофоре резко отпускаю поручень и начинаю наушник искать, нащупываю провод, дёргаю, а наушник зацепился собака, дёргаю сильнее, попадает мне в руку, запихиваю его в ухо и офигеваю от того, что в разных ушах играет РАЗНАЯ музыка.
Ну и бл.. нависающий надо мной с искренним удивлением араб какой-то...
С его точки зрения ещё забавнее всё. Стоит какой-то толстожопый русский, потом у тебя из уха вырывает наушник, вставляет его себе, а потом на тебя пялится. Нужно было ещё добить просьбой поставить что-нибудь прикольное.

Я довольно скрытный человек. И не ваше собачье дело, почему.

Некоторые патриоты Украины уже столько раз рассказали, насколько Крым убыточный, что непонятно — почему они РФ считают оккупантом, а не избавителем.

- Николай, я приняла решение о начале процесса денонсации двустороннего документа, а именно — соглашения о супружестве между нами, подписанного в ЗАГСе и соглашения между мною и тобою о статусе и условиях пребывания твоей личности на территории моей квартиры, а так же соглашения между нами о взаиморасчетах, связанных с разделом совместно нажитого имущества.
- Чё-чё???
- Понятно. Х..й через плечо! Бери свои манатки и п..здуй отсюда!

Два самых часто задаваемых вопроса в Москве – это «Ты откуда?» и «А это где?».

Английские эксперты, тщательно изучив туринскую плащаницу, доподлинно установили, что Христос сперва удушился шарфом, а потом прибил себя гвоздями к кресту.

- А чем вы в России занимаетесь в свободное время?
- Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.

Оказалось, что участие в G8 не работа, а награда за хорошее поведение.

В тёмном склепе у открытого гроба возятся трое. Тот, который с факелом, наклоняется пониже, вглядываясь и с тревогой спрашивает:
- А вы уверены, господа, что мы правильно ему кол забиваем? Он ведь всё-таки просто вампир, а не педераст!

Хочешь, я докажу, что ты козел?
- Давай.
- Воду из унитаза пьешь?
- Нет.
- Правильно, рога мешают.

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Объявления о приёме на работу в питерских автобусах:
В социальном маршруте: "..зарплата водителей 25 до 40 тыс. руб.."
В коммерческом маршруте: "..доход водителей от 50 до 80 тыс.руб..."
Как говорится - почувствуй разницу!

Не стоит вспоминать и свои предыдущие неудачи и ошибки, ведь в будущем ты совершишь их еще больше, ты же дебил.

Известно ли вам, что в каннибальских племенах отказ от употребления в пищу человеческого мяса расценивается как национал-предательство, подрыв традиционных устоев и разрушение духовных скреп.

Вы не могли бы не страдать на меня?