Сегодня ехала в маршрутке. Сидела на последнем сидении. Вроде спокойно так едем. И вдруг, неожиданно для всех мимо меня проходит... Крыса. Большая такая, жирная крыса вальяжно так проходит и лезет под водительское сидение. Девушка, сидящая возле меня заорала: "Крыса, о Боги, уберите ее!". На что водитель спокойно ответил: "Девушка, ну чего вы верещите? Это Маруся, она здесь живет."
Занавес.

У моей жены идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

Лет 10 назад я снимала дачу на лето в Подмосковье.
Дача довольно большая и сдавали её минимум на полгода. Я её сняла напополам с семьёй испано-говорящих негров. Вернее, мне обещали, что делить со мной дачу будет женщина с сынишкой, а иногда на выходные будет приезжать родня - о том, что это будет орава негров, почти не говорящих по-русски - умолчали.
До этого негров в посёлке ни разу не видели.
Ну, в общем, приехала родня в первый раз около двух часов ночи, в грозу, причём в количестве, на одного негра превышающем кровати в доме. Позвонили соседке, спросили - нельзя ли переночевать одному из них у неё в летней кухне. Она отказала, ибо в кухне спал дед с температурой 39, но предложила пойти и взять там раскладушку, только тихо - чтобы не будить деда. Дед у соседки был необычайно набожный и в момент, когда в дверях его летней кухни появились два огромных негра, горячо молился в кровати об излечении и окончании грозы. С его слов, увидев в свете молний негров в дверях, он подумал, что умер, и за ним прилетели арапы вместо ангелов, потом возникла мысль, что это воры с чёрными чулками на голове... Он застонал, зажмурился, начал читать вслух "Отче наш" и страшное видение исчезло.
То, что это было не видение, дед понял только утром, во время утренней молитвы, когда негры принесли раскладушку обратно и сказали "спасибо" на трёх языках - испанском, английском и русском. Дед ответил им отборным русским матом... полчаса орал и на негров и на свою родню - зато выздоровел, видимо, сразу.

Листаю старые новости, натыкаюсь на любопытный заголовок: "...в ходе учений ВДВ впервые было произведено десантирование и развёртывание аэромобильного полевого православного храма"
И один из первых комментариев к ней просто бесценен.
"а он может юнитов воскрешать?"

- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
- Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя за..бет!

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

- Не суди, да не судим будешь.
- Протест защиты отклонён.

Людям без высшего образования сложно найти приличную работу,поэтому им не остаётся ничего,кроме как завести бизнес и стать миллионерами.

- Где ты?
- Посмотри в foursquare
- Ты ел?
- Посмотри в Instagram
- Чем занят?
- Посмотри в twitter
- Блин, у тебя можно спросить?
- Да, на ask.fm

Пойманный пьяным за рулем полковник ФСКН подбросил сотрудникам ГИБДД наркотики.

Вы не толерантны по отношению к расп..здяям! Это альтернативно работающие люди!

Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки.
Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит:
- Я ещё девушка! Только после свадьбы.
- Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...
- Как это "чуть-чуть"? - спрашивает она.
- Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.
- Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! - говорит она.
- Ну, давай тогда вместе держать будем, - не сдаётся парень.
- Ну ладно, уговорил, - соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
Парень её успокаивает:
- Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...
И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки:
- Ишь, хозяйство они держать будут! Х..й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..

- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.

Физики-качки дрыщей за глаза называют фотонами, так как у них нет массы.

- А в этой камере сидит наша гордость,- сообщает начальник тюрьмы комиссии. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.

Порядочные люди о своей порядочности сообщают заранее.

Чтобы повысить пенсионный возраст на три года, сначала надо продлить продолжительность жизни на пять лет.

Народная примета: Если вашей жене пощелкали ножницами над ухом в парикмахерской и взяли с нее денег - значит Вам предстоит скандал за то, что не заметили, что у жены новая прическа.

Можно ли считать фразу "Я был в объятиях Морфея" пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений?

Если по пьяни к тебе пришла умная мысль, знай - она глупая.