Заказал дипломную работу на одном известном сайте. Пришел показывать руководителю, а он ржет. Оказывается заказ исполнял он.

На передаче «Гордон Кихот» запрещено кормить ведущего, иначе он потеряет изможденный интеллигентный вид.

Украинец русскому:
- Мы уже никогда не будем братьями.
- Тебе сделали операцию по смене пола?

- Девушка, вы одна?
- Нет, я с за..бами.

Почему первый вопрос женщин: "у тебя девушка есть?"...
Хоть бы одна спросила: "кушать хочешь?"

Новые санкции США ударят по энергетикам и банкам.
С прилавков уже исчезли банки "Ягуара"...

Еду в маршрутке и наблюдаю такой диалог: мамаша, лет, наверное, 28-30 разговаривает по телефону, видимо с маленькой дочкой: — ... посуду помыла? да ты моя умничка, помощница мамина. Папа пришел? Поняяяятно. Что, что? Что папа сделал?! Папа принес собааааачку?!? Доча, мы не сможем ее оставить. Доча, ее надо будет выгуливать и кормить. Я сказала "Нет". Доча.. Что значит мне пох..й?!?

У меня есть знакомый. Зовут его Вова Синий. Хотя это не важно...
На третьем курсе технического ВУЗа Вова сдавал курсовую работу по предмету "Детали машин". Там восемь чертежей... И самый главный
сложный и здоровый - сборочный. Вова аккуратно его доделал, свернул в трубу и поставил на подоконник. Через два дня, в понедельник он пойдет его сдавать...
В воскресенье утром к нему прибегает младшая сестренка и хвастается:
- Мне мама СЛОНИКА подарила!
И приносит слоника: раскрашенную бумажную трубу, к которой приклеены "хобот", "ушки" и прочая бумажная х..ня.
... Чертеж этот Вова чертил 6 дней..

Еду вечером в трамвае домой. Трамвай забит под завязку, так как на улице стихийное бедствие в виде дождя, а в дождь в нашем городе даже трамваи в пробках стоят. Удалось подняться только на вторую ступеньку, прижалась к стойке, еду. А я женщина большая, обойти довольно сложно.
Тут из середины вагона протискивается дама еще более крупная. Протискиваясь мимо каждого пассажира произносит: извините - не хотела, извините - не хотела.
Тут доходит до меня, с теми же словами пролезает на нижнюю ступеньку. Пытаюсь ее успокоить, говорю: я ведь тоже не хотела, а ведь растолстела.
И тут она поднимает на меня глаза и гордо так говорит: зато мы доооооообрые!

Учеными была найдена девочка, воспитанная собаками.
Девочка очень верная, но такая сука!

Вышла новая камасутра для толстых, в ней, так и написано, ну либо так, либо никак.

Во Франции ограбили виллу губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.

Муж в отъезде. Приходит СМС сообщение:
«Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен» .

Первый принцип рекламщиков: лучше рекламы с голой бабой может быть только реклама с двумя голыми бабами.

Талоны на минет, которые девушки дарят своим парням, при должном правовом , а так же гарантийном обеспечении способны затмить собой любую мировую валюту и обеспечить бешеный рост котировок минетной биржи!!!!!

- Хе-е... эй, пацанчик... мабила есть?
- Слушайте, только не бейте, есть плейер.
- Хе-е... не ссы, отожмём вежливо, как Крым.

С Хабра. Заголовок: "Microsoft вернет привычный Пуск для Windows 8".
Первый комментарий: Как сделать человеку хорошо? Сначала сделать плохо, а потом — как было.

Для пополнения бюджета страны депутаты Госдумы предложили сделать некоторые статьи Конституции РФ платными.

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...

Это произошло чисто по дури. А дело было так...
Собрался я как-то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, чтобы утром в 4:30 уже быть за рулём. Коротая ночь, решил удочку немного поднастроить. Ну, кто не знает, тому поясню, что для зимней рыбалки при настройке поплавочной удочки следует так отрегулировать поплавок и грузило, чтобы у системы была практически нулевая потопляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см/сек.
Ну, достал я удочку, а поскольку все домашние спали, то я принялся всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров.
Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля-то я и не учёл! Опять достал удочку, насадил на крючок пару жирных мотылей и опустил снасть в аквариум...
Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически "выложило" на поверхность. Просто красота, а не поклёвка! Тут же на автомате подсекаю и вытаскиваю из аквариума крупную гурами!
Спиной ощущаю, что в комнате ещё кто-то есть... Оглядываюсь и вижу сзади супругу...
Немая сцена... А потом жена впервые в жизни нецензурно выругалась:
- Совсем ты п..зданулся со своей рыбалкой!