Надпись на автомобиле: "У второй моей игрушки есть сиськи."

Дорогие мои подруги! Если еще раз кто-нибудь в "Одноклассниках" попытается предложить мне добавиться в группы, типа "Худеем вместе" или "Орифлейм", я ваших детей курить научу!

Друг объясняет мои действия:
д: поднимешься в наш офис, тебя встретит человек, который кажется, что делает дохера, но на самом деле нихера не делает, и направит к человеку, который кажется, что нихера не делает, а на самом деле делает дохера.
Первым человеком оказалась секретарша, а вторым - сисадмин.

- Я не вижу твоих любимых джинсов.
- Я их выкинула.
- Почему?
- Я в них чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало.

Да что ты вообще знаешь о скромности???
Я ПЯТЬ ЛЕТ! стеснялся спросить у жены почему она пользуется прокладками, а не тампонами.

Я вам в сотый раз повторяю, что склероз мы не лечим.

На Западе, если в доме отключили свет, газ и воду, значит, его собираются сносить. Но мы, слава богу, живём в России и у нас это ничего не значит!

Насколько быстро растут волосы, понимают только обладатели челки.

Знакомый - это человек, которого мы знаем достаточно хорошо, чтобы занимать у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы давать ему взаймы.

Модельная внешность Эдуарда никак не помогла ему в драке.
А в тюрьме всё даже усугубила.

Украинцы - единственная нация, конфеты для которой делает сам президент.

Проблема 21 века: еда остывает, пока выбираешь, что посмотреть.

Мне всегда говорят: "Живи так, как будто завтра умрешь". Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме.

- Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
— Не хочу показаться бл..дью, но я согласна.

Послушала я вчера кукушку... и пришла к выводу: отчислять деньги в пенсионный фонд не имеет смысла.

– Я к тебе из сказки пришла.
– А из какой?
– Из доброй.
– Выгнали?

- Сынок, прибери со стола.
- Мам, это инсталляция.

- Привет, милый! Чем занимаешься?
- DVD смотрю.
- Опять гадость какую-нибудь?
- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?