Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в полицию написать заявление, а сел за убийство.

Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании "Роснефть", зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

- Пап, купи мне Galaxy S5.
- А волшебное слово?
- Катя.
- Катя? В смысле?
- Это имя твоей любовницы.
- Какого цвета ты хочешь? Чехол нужен?

- Ну что, шкуру свою спасать прибежал?
- Прибежал, госпожа дерматолог.

Судя по новым сотрудникам, у меня такое ощущение, что наш шеф нашел где-то месторождение идиотов и активно его разрабатывает!

Работаю в сфере организации выездных мероприятий:

Наверное только нам в офис могут позвонить со следующим речевым моделем: "Здравствуйте, это вас биотуалеты беспокоят..."

Поехали с сестрами погулять в другой город. Уточнение - теткам за сорок. Во время прогулки одной позвонил ее муж. Эпическая фраза под конец разговора:
- Ну ладно, найди чем заняться дома, а то мне надо с танка спрыгнуть.

Как говорят в одной европейской стране, "Футбол умер. Да здравствует король!"

Соседи по лестничной клетке выбросили свежую стиральную машину. Затащил домой. Посмотрел. Оказалось, что при стирке из карманов вывалилась сим-карта и заклинила насос. Достал сим карту и машинка заработала. Сим-карта тоже оказалась рабочей и с деньгами. Похоже, что анекдот про замену мерседеса при заполнении пепельницы все-таки из жизни.

Депутаты хотят запретить кеды.
А, может, просто запретить производство, распространение и продажу депутатов?

- Мама, мама, почему ты белая, а я негр?
- Ты знаешь, Барак, после той вечеринки я говорю спасибо, что ты хоть не лаешь...

- На выходные обещали 30 градусов жары.
- Да не может быть!
- Может! 15 - в субботу... 15 - в воскресенье.

- Знаете мужики, моя Люся - просто клад!
- Чего ты так решил?
- Потому что, куда бы мы с ней ни пошли, все спрашивают: мля... где ты ее откопал?!

Если посчитать сколько людей убито из-за ревности, а сколько из-за денег, то деньги любят намного больше!

Как же хочется найти программу,которая будет блокировать на сайтах все упоминания о событиях на Украине.

Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под окнами на лавке! У них что, нет интернета?

– Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте свои подозрительные предметы!

Русский народ — самый трудолюбивый в мире! Только они способны после тяжелых трудовых будней отдыхать на даче с тяпкой в руках!

Глядя на то, как муж не морщась, ест и запивает молоком, приготовленную мной гадость... Я поняла, что женился он на мне по любви...

Если тебе срут на голову до того, как тебе поставили памятник, значит ты стал великим еще при жизни.