Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х..й..."
А ему говорю :
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

- Где бы вы хотели жить?
- Не где, а с кем.
- Ну тогда с кем?
- Смотря где.

Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.

Если у вас упала ложка, то придёт в гости женщина. Если упал нож, то мужчина. Ну, а если упала винтовка на инаугурации президента, то придут ополченцы.

Утро, ну что ты начинаешь, нормально же спали!

– Я ломал стекло как шоколад в руке, я резал эти пальцы за то, что они не могут прикоснуться к тебе...
– Мы с таким опытом на работу не берём.

Спонсор этой цинички - Гребаная жара!
Гребаная жара - скорее бы гребаные холода!

Россия провела Олимпиаду, Беларусь - чемпионат мира по хоккею, а Украина - Майдан. Почувствуйте разницу.

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

Могуч и краток русский язык. Вот кто из иностранцев догадается, что выражение "Петровна вон у Почты еб..тся" означает, что Петровна убирает 15 см выпавшего за ночь снега?

Если у тебя нет своего мнения, значит у кого-то их два.

Илья бежал к Настасье в гости
Мартини шоколад цветы
Презервативы на удачу
На неудачу хлороформ.

Совокупленье падших женщин
Бледнея тихо прошептал
Интеллигентнейший аркадий
По пальцу стукнув молотком.

- Чем отличается пофигист от пох..иста?
- Пох..ист четче выражает свои мысли.

Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом... Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи...

- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Неси меня, портвейн, в свою страну портвейнью.

Блэклджек уже не тот и шлюхи зачерствели...

Жил в России один еврей. И приспичило ему вдруг начать соблюдать все заповеди иудаизма. То ли моча ему в голову стукнула, то ли потрясение какое в жизни получил, не знаю. Ну в субботу, естественно, в синагогу намылился. А синагога далеко. А в шаббат можно проходить не более 900 метров, а транспортом пользоваться нельзя совсем. Что делать? Прочел он, что раньше евреи, если шаббат заставал их в поездке, опускали ноги в тазик с водой, ибо путешествие по водам в субботу не запрещено. И вот в субботу утром, заходит он в автобус, ставит на задней площадке тазик, разувается, наливает в тазик из термоса воду и становится в него...

В общем до синагоги он не доехал. Так вместе с тазиком его в Кащенко привезли. У нас тут не Израиль, не забалуешь.

Самые большие из скрытых резервов человека - это резервы его глупости.