Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.

Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.

Неправда, что жизнь коротка. Это женщины тратят слишком много времени, чтобы подобрать себе сумку к туфлям.

- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Хочу сразу предупредить, на первом свидании никаких обниманий, поцелуев и тем более секса, особенно без презервативов!
- Презервативы есть!
- Слушайте, ну такой натиск просто невозможно выдержать! Куда идем, к тебе или ко мне?

"Сначала свадьба, потом секс!" - шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.

Глядя на полстакана водки, пессимист говорит: "Я так и знал, что стоит выйти на две минуты и обязательно какая-то сука отопьёт...", а оптимист говорит:" Ну и слава богу, что не допили!"

- А свинья вообще близка к человеку, животная нежная и подверженная заболеваниям всяким, вплоть до пневмонии.
- А целлюлит у них есть?
- "Космополитен" они не читают, поэтому нету.

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, туристы из Челябинска, уже на следующий день, так красиво выложили из окурков слово "спасибо"...

Только что голубь пролетавший мимо выхватил у меня из рук печенье и улетел в далекие еб..ня. Сидит сука жрет и курлычет. Девушка ржет, а мне обидно. Два мужика в прошлом году не смогли телефон отжать, а эта сука гоп-стоп за секунду. Я и вякнуть не успел!!

- Скажи мне, я толстая?!
- Нет... Но скандал ведь всё равно будет?

Не люблю телефоны с сенсорным экраном – с них мухи звонят моим знакомым и меняют настройки.

Многие школьники, которым пришлось прочитать все 4 тома "Война и мир", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого...

Автолюбителю на заметку.
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую — в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать...

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..

"Я перезвоню", "мы ещё встретимся", "всё наладится" - самое жизненное кидалово.

- Слыш? Есть че?
- Странный слоган у вашего банка...

Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Но все это не работает без пары литров шампанского и голой женщины.

Важно правильно поставить жизненную цель. например, "Я хочу ничего не добиться" и вот ты уже победитель.

- Маша, мне вчера сказали, что ты материшься.
- П..здёж!

В суде:
- Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
- Да, обещали BMW...