Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!!!

В каждом из нас живёт свой супергерой. К сожалению, в большинстве случаев это Человек-Говно.

- Пап, давай шалав купим...
- Конечно, сынок. Только это лаваш называется.

Идем с молодым человеком по парку. Погода хорошая, птички поют, солнышко, настроение приподнятое. Радостно размахиваю сумочкой на длинном ремешке. Рядом не менее позитивная грязная канава, достаточно глубокая, подернутая симпатичной ряской. Сумку держу крепко, но на всякий случай уточняю:
- Солнце, а если я сейчас уроню сумку в канаву, ты полезешь ее доставать?
- Нет уж, если уронишь, сама полезешь. А я буду отсюда смотреть и ржать.
После недолгой паузы, со вздохом:
- Хотя кого я обманываю...

Искать повод выпить — первый признак алкоголизма. Так выпьем же без всякого повода!

Супруги в ссоре...
- Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!...
- Не могу... копыта мешают!

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники??? Сынуля - настоящий мужик - выручил... из детского сада принёс кишечный вирус...
Просрали все выходные!

Хрен с ними с сиськами, бороды нет - уже плюс!

В Верховной Раде предложили приравнять ДНР И ЛНР и всех кто их поддерживает к террористам! Наконец-то Украина попадет в книгу рекордов Гиннеса: ни у кого в мире нет террористической организации численностью почти 7 миллионов человек!

Вытри сопли и иди бухай. За тебя никто бухать не будет!

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошёл дождь и всех убил.

- Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?
- Нет, никаких.
- А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам!
- Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит!
Участковый заходит в квартиру 15: - Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?
- Нет.
- А вот она вас пьянью называет...

Сцуко, кот, если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку, когда я буду в темноте за компьютером в наушниках смотреть фильм ужасов, я убью тебя нахрен!

Хороший врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 5000 рублей.

Не бывает поздно. Бывает уже не надо.

Сегодня впервые показала маме с папой фотку парня, они внимательно посмотрели на парня, скептически осмотрели меня, поставили фото рядом с моим лицом и только потом выдали: "Ну дети будут красивыми, но еб..нутыми!" Я счастлива.

Иду по делам мимо детской площадки. На качелях мама очень сильно раскачивает девочку лет 5-6.
Д: Мама! Толмози! Толмози!
М: Ты кое-что забыла...
Д: Ррррррррррррррррр. Торррррррмози мама! Торрррррррмози!


P/S Думаю, с буквой "р" у девочки проблем не будет...

Один мальчик всегда провожал свою девочку на вокзал, чтобы убедиться, что эта сука точно уехала.

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.

Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Мораль короче: Х..й узнаешь, где найдешь, где потеряешь.

Прощай гламурная Европа!
Ты безнадёжна и мертва,
Пока мужчины вертят жопой,
А женщин красит борода!