Книжный магазин в Киеве.
Покупательница:
– У вас есть “Кобзарь” Тараса Шевченко?
Продавщица:
– На мове – 40 гривен; на русском – 80.
– Мне на русском, пожалуйста.
– На мове же дешевле!
– Да, но я привыкла читать Шевченко в оригинале.

В связи с кризисом свистеть в банках строго запрещается!

Косоглазая девушка хотела поцеловать своего парня, а в итоге отсосала.

- Только не улыбайся!
- Почему?
- Боюсь!
- Влюбиться?
- Коней.

- Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели.
- Любимый, с тобой что-то случилось?!
- Да. Я оху..л!

Минута неочевидных фактов. Если отрубить курице голову, то она будет бегать ещё несколько минут. Если отрубить ноги, то не будет.

На информационной войне получил информационную контузию, лежу в информационном госпитале, смотрю терапевтические картинки с котами.

Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса "Лови крысу" был пойман и зверски избит бухгалтер компании.

- Стюардесса,почему мы так трясёмся?
- А кто Вам сказал,что мы летим? Полоса разбитая, взлететь не смогли, до Караганды 100 км, и так доедем.

Раньше я следил за своей фигурой, теперь просто наблюдаю.

Батя у меня человек незаурядный и находчивый. Ко всему за что берется, имеет подход рациональный и одновременно творческий.
Решил он машину несколько лет назад продать. Живет он у меня в Иркутске, про сайты объявлений даже не догадывался. А так как машина подходила для коммерческих нужд (микроавтобус), а в Иркутске очень много китайцев-торгашей, он решил, что предприниматели из поднебесной могут быть весьма перспективными покупателями.
Так вот, приехал он на наш китайский рынок, подошел к ближайшей палатке, купил в машину новые резиновые коврики, т.к. старые уже не комильфо были. Заодно решил попросить китайца-продавца написать на листке А4 маркером большое слово "ПРОДАЕТСЯ" по-китайски. Китаец охотно помог и нарисовал красивые иероглифы.
Батя вернулся в машину и наклеил листок на лобовое стекло. Сидит, ждет клиентов. Прошло пару часов, никто даже не подошел. Отец плюнул и поехал дальше по своим делам по городу.
Видимо подозрения в подвохе начали проникать папе в голову и через пару дней, встретив на улице другого китайцы, батя спросил его: "Переведи, что написано у меня на стекле?". На что китаец невозмутимо ответил: "Продаю резиновые коврики".

Гардеробщица решила покончить с собой, но не смогла из-за отсутствия петельки.

Вини-пух очень долго не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.

В соседнем здании появился запах газа, все выбежали на улицу. И как вы думаете, что они там делают? Правильно - стоят у входа и курят!

Сегодня друг рассказал забавную историю из жизни. Зачет. Девушка забыла лабы дома и спросила у Лехи(друг). Дал ей ключи от машины и сказал, что в белой флешке что в магнитоле есть. Пришла, глаза на мокром месте: "Прости пожалуйста, я ключ в замке сломала когда закрывала машину". И достает флешку - маленькую в стразах. Друг увидел что флешка не его и начал разбираться. В общем она открыла его ключом чью-то чужую машину, забрала единственную флешку, которую нашла и когда закрывала сломала ключ.
Над ней потом весь день шутили: предлагали ключи и просили мерс открыть.

- Девушка, тут свободно? Можно, я рядом сяду?
- Мужчина, а ничего, что это женский туалет?!

Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов - наша непрочитанная гордость!

Мы работаем с 1996го года! Как вы понимаете, нам не первый год похер на клиентов.

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...

Муж приехал домой, привёз себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.