Вчерашняя сценка.

Все видели, а многие и пользуются гарнитурой hands-free. Ну, знаете –на ухо дужку нацепил и трепешься себе по телефону с зазнобой. А руки не заняты, что хорошо и полезно.

Штука эта не новая, но привыкнуть не могу до сих пор. Зрелище мужика, напряженно вещающего в воздух, навевает мысли о доме для скорбных умом.

Но вчерашняя сценка – Кафка рядом не валялся.

Сижу в кафе. Напротив за столиком – мужик. С мобильным и hands-free, разумеется. Разговаривает с дамой, о чем свидетельствует его шоколадные интонации и наклоненный к тарелке нос, - чтобы, стало быть, другие не слышали. А мне слышно:

- Да, рыбка моя, что у тебя случилось? Жарко рыбке? Рыбка прилегла?
-
- Ну ничего, я скоро буду, рыбонька. Нет, кушать не буду.
-
- Ну почему, люблю. Да, рыбонька, очень-очень... Нет, кушать все равно не буду.
-
- Да, да, рыбка, потерпи еще немножко, уже скоро...

И т.д., и т.п. И все это, сосредоточенно глядя в тарелку.

А на тарелке...

А на тарелке скорбно лежит тушка форели - лежит и смотрит на мужика печальным жареным глазом.

Молодая семейная пара собирается в ночной клуб:
- Вова, а куда делось моё платье?
- Таня, ты в нём не пойдёшь!!!
- А ну-ка разожми кулак...

Когда Дима учился целоваться на помидорах, помидоры чуточку морщились!

Если прочитать сказку колобок задом наперед, в конце бабка его размажет по сусекам.

Он так хотел прожить до ста двадцати, что его хотелось немедленно придушить.

- Вы профессиональный сомелье?
- Я просто бухаю винчик.

Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.

– Давай поиграем в "Прячься и не ищи". Я прячусь в своей комнате, а ты меня не ищешь. Игра закончится, когда ты приготовишь мне ужин.

В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей, они назвали это катастрофой. В Питере это называется лето.

- Как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень хорошо.
- А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
- Предпочитаю крепко спать.

Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33.

Бабушка – маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

- Кать, а ты чего с нами не пьешь? Давай.
- Я сейчас в таком положении, что мне нельзя.
- Ооо, поздравляю!
- С чем, бл..!? У меня почки отказали!

- Каждый обязан следить за осанкой, не делать длинные шаги, не жестикулировать руками, не держать их в карманах, не производить резких движений...
- Ты правила тюремной прогулки читаешь?
- Да нет, готовлюсь к экзамену по этикету на работе...

С форума 1С:

1: Добрый день всем! Помогите пожалуйста вот такой вопрос . В Бухгалтерии 8.2 нужно сделать пользователя с такими правами чтоб он документы мог создавать но не мог их удалять. Подскажите пожалуйста с чего начать???

2: Не плохо бы начать с молитвы богам.

Мерседес депутата застрял в дорожной яме. Ирония судьбы - деньги всё-таки оказались на своём месте.

У чувака работающего на пилораме остался только большой палец на руке. Его так и звали “Валера все заеб..сь”.

Красиво жить не запретишь, но мне судя по всему запретили.

Прошел дождь и даже не поздоровался.