Самый глупый вопрос: - Что тебе подарить? ...Перед глазами сразу возникает ''Лексус''. Но, с улыбкой на лице, отвечаешь: - Да перестань... Ничего не надо.

Среда. Отличный шанс пообещать себе, что твоя жизнь изменится с понедельника.

Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку - это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
- Не скажу.
Мужик настаивает:
- Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри: которая удочка в речке - ни разу не клюнула. А которая сзади - ты уже пятый.

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поравнявшись со мной, он перестает балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:
- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, понятное дело, нет.
- Девять, - говорю. - Ровно.
- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.
Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?
"Который час?" - стучим по запястью.
"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.
Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.
"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.
"Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
"Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок.
"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо.
"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным.
А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:
- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:
- Часов одиннадцать...

Лучшая работа - это высокооплачиваемое хобби.

- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.

Лето у них проеб..но. Взгляните на себя: многие про..бали целый эволюционный путь развития.

Каждая девочка надеется, что до свадьбы заживет.

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три литра принес...

Прогуливаясь по улице, я увидел черного парня, который нес телевизор. Я подумал про себя: "Вот блин, он выглядит как мой". И я побежал домой.
Нет, мой оставался на месте и чистил обувь.

Пользуясь случаем от всей души поздравляю президента Польши, пана Бронислава Коморовского, с яблочным спасом!

Сегодня не выспался жутко, совершенно вялый приплёлся на работу, пошёл в курилку (а курилка у нас по пояс прозрачная сверху). Там девица курит. И вот она наклоняется что-то поправить в обуви и тихо так мне: "замок застегни".
Я выхожу из курилки, на ходу застёгиваю ширинку, за спиной выпрямляется девица, передо мной весело аплодируют три мужика.

Однажды в тридевятом царстве придворные мудрецы по PR-у сказали царю, что если по телевизору долго показывать жопу, то она рано или поздно станет популярной. Царь сказал, что они идиоты и если хотят показывать жопу - пусть идут и показывают. И жопу стали показывать по всем каналам. И она стала популярной, пошла в политику, свергла царя и построила жопократию. Потому что никогда нельзя недооценивать жопу.

Есть у нас министерство культуры - нет самой культуры.
Есть министерство сельского хозяйства - где само сельское хозяйство, сами знаете.
И тд, и тп ...
Напрашивается вывод: чтобы в России чего-то не было, нужно создать соответствующее министерство.
Так не пора ли уже создать "министерство коррупции"?

Лайфхак: Собачья упряжка поедет быстрее, если, подгоняя её, прикрикивать по-корейски.

"Не в деньгах счастье", - говорят всякие идиоты и п..здуны. Я то знаю, что в них бл.. и есть самое счастье. Когда они есть, все путем и ох..ительно приятно. Бухла надо - получите. Бабу со следами солярия на роже и крепкой задницей - не х..й делать. Видик, телек, ДЖИП, уважение, сиськи пятого размера, удлиненный х..й, фарфоровые зубы, смену пола, даже убийство - ВСЕ возможно за лаве.

П..здешь этот про то, что здоровье не купишь, прогнил и остался в 20-ом веке, когда у врачей ни х..я не было, кроме морфия, спирта и скальпеля. "ЗДОРОВЬЕ КУПИШЬ!" - вот правда 21-ого века. Почки, х..ечки, сердца… С бабками ты можешь торчать на п..здатой наркоте, потом подлечится, потом опять торчать и так всю жизнь. "Когда много денег, начинаешь бояться, нервничать, перестаешь верить людям". Да, ептыть, а без них ты спокоен, всем доверяешь, и не боишься? Не надо врать самим себе. В ДЕНЬГАХ СЧАСТЬЕ! Другое дело, что счастье стало полной х..йней.

© Сергей Шнуров.

Фразой "не уходи от меня, у меня двое детей", Вика только усугубила неудачное первое свидание.

Страшней всего когда ты умер
И успокоился уже
А доктор как шарахнет током
И на работу к девяти