Сижу на работе. А у нас здание снаружи обшивают металлической плиткой, соответственно все лесами заставлено, работяги по ним ходят, чего-то сверлят, пилят и т.д. Стук в окно, просят его открыть. Чувак заходит на подоконник, чего-то там вымеряет в оконном проеме, а под нос бормочет "ну вот, теперь и я в офисе работаю"

Беременная подруга пишет: - Как думаешь, попасть на прием к гинекологу по фамилии Рукосуева - это хороший знак или нет?))

- Да вы все еб..нулись!
- Мужчина, не ругайтесь — здесь же дети!
- Это-то меня и смущает в нашей свингерской оргии.

Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндеры.

Опять урезали премию! Скоро в графе расчетного листка "ИТОГО К ВЫДАЧЕ" вместо цифр будет написано "СПАСИБО ЗА РАБОТУ"!

Вся русская литература построена целиком на страдании. Страдает либо автор, либо читатель.

Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил. Через какое-то время чувствую - кто-то стучит мне по коленке. Открываю глаза — передо мной стоит тетка и ее дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяцев 7-8 где-то. Тетка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья заклинило и я первым делом отмазался:
- Это не я, честное слово!
Девчонка покраснела и ломанулась вглубь вагона, тетка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.

Согласно теории рукопожатий каждый человек знаком с любым другим человеком на Земле через шесть рукопожатий. Это значит, что ты вполне можешь быть носителем глистов президента США!

Из новостей: "Над высоткой на Котельнической набережной подняли украинский флаг"
- Предлагаю поднять украинские флаги над московским зоопарком и московскими психушками.

- В охваченный беспорядками американский город войдет Нац гвардия
- Украины?

Диванные войска двинулись на сельское хозяйство и магазины. Есть раненые в голову...

Если я плачу государству налоги, то я его наложница?

Девушка попросила купить тренажер... Купил ей чупа чупсов.

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день.

Извините, а вы меня случайно до греха не доведете?

Близится сезон нытья о школе, парах, сессии. Крепитесь!

Мечтая стать режиссером, я пошел учиться на кинолога... Тогда я еще не знал, что меня ждет сюрприз...

Совещание в Белом доме:
- Надо что-то делать с нашим огромным долгом...
- А давайте отменим доллар, введем что-нибудь еще!
- Нет, давайте просто от всех долгов откажемся и пошлем всех на хер!
- Господа, ну мы не можем так поступать. Мы же джентльмены, в высшей степени порядочные люди, верные высоким нравственным принципам, слову и чести. Давайте лучше третью мировую замутим!

Только у нас в стране может быть такое: Цены на бензин растут, потому что растут цены на бензин.