Странная у меня работа - задания дают как умной, а зарплату как дуре.

На день рождения мне подарили много полезных и нужных подарков, и, разгребая сейчас эту кучу, я наткнулась на большую розовую банку с надписью "Термо маска для сжигания жира". Я, конечно, так и не вспомнила того, кто мне её подарил, и поначалу даже немножко загрустила: кому приятно, когда тебе намекают на то, что ты жирная? Но потом поняла что грусть тут неуместна. Да, у меня жирная жопа, и это очевидно. И я решила сейчас пожечь этот самый жопный жир.

Я намазала жопу маской. Я обернула её пищевой плёнкой. Жирам стало хорошо и тёпленько минут на пять. А на пятнадцатой минуте я поняла, что меня ждёт когда-нибудь после смерти в аду, за сквернословие.

У меня было полное, вот прям в формате 5D ощущение, что сам Люцифер жарит из моей жопы Чикен Макнагетс. Притом, адское зелье расплавилось и затекло мне прямиком угадайте куда. Да-да-да! И туда, и ещё даже ТУДА!

С воплями поскакала в ванную, по пути сдирая пищевую плёнку, и минут десять поливала хорошо прожаренную жопу ледяной водой. И для верности потёрла её мочалочкой усердно. Секунд тридцать мне было почти что хорошо. А на тридцать первой секунде стало понятно, что это был эффект плацебо. Них..я мне не стало хорошо!!! Мне стало отчего-то ещё хуже! В ход пошёл баллон спрея Пантенол. Пох..й. Люцифер уже сжёг все мои жиры и добрался до костного мозга. Льда дома нет. Весь лёд вчера сожрали гости с вискарём. Те самые гости, которым я от всей души дала свой лёд, а они мне от всей души подарили эту сука бл.. жопную смерть! Льда нет. Есть замороженная куриная печёнка, цветная капуста и огромная рыбья голова! Если вы думаете, что я побрезговала рыбьей головой - вы сильно ошибаетесь. Голова пошла в ход в первую очередь. И всё бы ничего, но на кухню зашёл муж. муж у меня человек психически крепкий, закалённый шестью годами брака со мной, и почти не удивился, увидев как я, рыча и вращая глазами, натираю свою жопу головой мёртвой сёмги. Не удивился, но голову отобрал и выбросил.

А потом спросил: Ты в мокрое полотенце завернуться не пробовала?
Бл..ть. А ведь я на семь лет его старше, и всегда думала, что умнее.
Мокрое полотенце, кстати, помогло. Я вот как раз сейчас на нём и сижу. И знаете что? Я завтра опять намажусь этой маской!
Потому что я женщина!

Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.

- А жирную точку в нашей презентации поставит Мария! Мария, что с вами? Боже мой, точка жирная, а не вы жирная. Почему вы начали плакать?

Нашел хорошее место в жизни — паркуйся!

Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь всё равно придётся на неё плюнуть.

А и Б сидели на трубе. А убили, Б убили, И убили. Трубу демонтировали и выкинули на свалку. Рассказчика нашли в машине с перерезанным горлом. В живых остался только ты, единственный свидетель этой жуткой истории. Вот только надолго ли...

Иной раз полезешь за словом в карман - а достается пистолет.

Перебрашки — всегда блевулька.

"Мы не допустим зиму на Украине, но если она всё-таки придёт, то русским придётся за это ответить"... Дженифер Псаки.

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов "мент", "закон" и "вор" закончились.

- Пациент, покашляйте, пожалуйста.
- (кашляет)
- Еще покашляйте.
- (кашляет)
- Так, похоже, у вас кашель.

Если захотите меня послать, помните, что я человек ленивый. Вам придётся меня туда отнести.

- Любитель поспать?
- Обижаешь! Я профессионал!

- Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
- В садик.

Стишок из СССР:
было три, а стало пять - всё равно берём опять!
даже если будет восемь - всё равно мы пить не бросим!
передайте Ильичу - нам и десять по плечу,
ну а если будет больше - то получится как в Польше!
ну, а если - двадцать пять - Зимний снова будем брать!

Прошло 25 лет...
Вот она уже и двести, Зимний все ещё на месте.

Информация - это то, что от нас скрывают. Всё остальное - реклама.

В бытность моей мамы студентом поставили им экзамен 2 января.
Естественно на экзамен преподавателя заменили на молодого аспиранта, ибо всему профессорскому составу скорее всего просто напросто лень было в такую дату слушать "маразм" от студентов.
Молодой аспирант завёл всю группу в аудиторию, сидел, смотрел на них ненавидящим взглядом и после некоторых размышлений и достаточно громкого вопроса "Что же мне с вами делать?", взял мел и начертил на доске три круга в виде мишени. Объяснение было такое: Большой круг - удовлетворительно, средний - хорошо, маленький - отлично. Куда попадёт зачетка, та оценка и ставится, но садиться не ближе второй парты.

В свободное от нищеты время я хожу на работу...