Я не против, чтобы было по вашему, но чтобы так, как мне нужно.

Дедушка был неграмотный, поэтому расшалившихся внуков cразу бил, а не считал до трех.

В детской поликлинике: Стою у окошка в регистратуру говорю: запишите меня на приём к врачу. Она: не могу, запись только по телефону. Я… но я же здесь, запишите. Она: не могу, запись только по телефону. Я достаю телефон и звоню, смотрю на неё. Только тогда она меня записала. Такое только в России.

Собака-друг человека… Надеюсь этот ротвейлер бежит, чтобы узнать как у меня дела…

Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил люлей от зайчика Ильи.

Хочу поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчелами, и подумал:
"Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри".

Будильник стоит на 6 утра. В квартире нигде нет часов.
Лег спать часов в одиннадцать вечера. Проснулся как мне казалось от будильника. Встал и в обычном ритме пошел поставил чайник, умылся, побрился, принял душ. Собирался сеть завтракать. Но решил посмотреть на телефоне время - 00:28!! С минуту сидел осознавал как это может быть. Когда наконец до меня дошло - пошел на кухню выключил свет и пошел дальше спать с мыслями: "Ну хоть бриться не надо будет утром"..

- Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
- Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

Внимание! За весьма умеренную плату опытный психолог превратит ваших маленьких шалопаев и баловников в спокойных и уравновешенных аутистов.

Трудно получить долг с женщины, а если у вас был секс, то вообще невозможно.

У меня iPhone 4, если чё. Его ещё Джобс делал.

Ира не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.

Читаю новости про подводную лодку, обнаруженную в Швеции. В голове проскакивает мысль "Опять что ли наши 15 коробок водки в сарае забыли"?

Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:
- А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила…
Муж, не отрываясь от газеты:
- Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба - своя, «Космополитен» не читает – чем ещё заниматься?

Человеческие слабости лучше всех замечают скрытые камеры.

У меня есть подруга, ей 19 лет сейчас, так вот она как-то написала мне смс на старый номер о встрече и прождала меня три часа на улице, а после полгода со мной не разговаривала.

Жена возвращается из путешествия....вся спина в синяках.
Муж спрашивает:
- Где это тебя угораздило?
Та отвечает, не знаю, пойду-ка я к врачу, может тот что подскажет.
Сходила к врачу и говорит мужу, врач ответил, что на нервной почве.
Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:
- Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках.
Доктор отвечает:
- Ваша жена мало того что бл..дь, так она еще и глухая - НЕРОВНАЯ ПОЧВА!!!

На работу добираюсь на трамвае. Утро, всё битком. Не присесть. Едем едем, и тут по вагону попер дым, вонючий такой. Народ повалил из дверей, как бешеный: "Горим, горим". Я дождался, пока сидячее место освободится, сел спокойно, жду, когда поедем. Бабка с остановки кричит: "Вылезай, полудурок, сгоришь"! Я смотрю на нее, улыбаюсь, а она, видя, что мне вполне комфортно сидя, - вдогонку: "Что за идиотов земля носит"...
Проходит минута, двери закрываются и я гордо уезжаю в пустом трамвае, который проводила взглядом вся остановка. У вагона просто не отжались тормозные колодки. Отсюда запах и дым. Нужно быть более подготовленными к жизни, людишки

Самара. 5 маршрут.

Коллега по работе, часто занимает деньги до зарплаты, на днях поведал историю, как занял косарь у подруги, а потом на него же споил её и трахнул... Больше я ему не занимаю.