Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!

В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями, флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...

Дошел до такого уровня френдзоны, что познакомился с родителями её парня.

Вчера был на рынке, внук послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке и спрашиваю:
- Перец горький?
- Горький, бери!
- А попробовать можно?
- Да, конечно!
Откусываю маленький кусочек... C ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!!!!!!!!!
Ну тут думаю, дай приколюсь, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу,- говорю, что не горький. Бабулька долго не думая:
- Да как же так, сама ведь пробовала! - и откусывает половину и начинает жевать... Глядя на её лицо, даю ноги... обернулся,- за мной летит табуретка с криками: сука!

- Слушай, как Сереге в голову такие комбинации приходят, у нас весь офис в шоке?
- Это что. Вот в детстве у нас во дворе была большая песочница, все в ней куличи лепили, и был мальчик, который все куличи с разбега пинал. Он был старше чуток, и ему никто ничего не говорил. Так Серега один раз принес из дома большое ведро, засыпал его песком, посередине вставил кирпич и сделал куличик (грех не пнуть). Мальчик сдерживать себя не стал и с разбега сломал себе пальцы.
- Опа.
- Пацан потом в гипсе хромал, а Серега над ним прикалывался, морально подавлял, понимаешь? О какая схема, о какая многоходовочка. И это в 6 лет. Так что дело за малым оставалось, вырасти и получить экономическое образование.

При получении военника тётенька спрашивает профессию, говорю инженер системотехник (как в дипломе) - пучит глаза, говорю системный администратор – пучит глаза, говорю компьютерщик, программист, чего-то начала писать.. Забираю военник, смотрю профессия – пользователь ПК. Меня ещё никто так не унижал..

Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра.

В суде:
— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
— Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.

Риторический вопрос: откуда пошло выражение «погладить по головке»?

Я сегодня случайно была свидетельницей натурального жесткача. Пришла девушка на работу устраиваться, на собеседование, её спрашивают о том, о сём…
Директор говорит:
- «А вы, девушка, случайно блог не ведёте? Что-то лицо знакомое…»
Она – «Веду…» (и краснеет вся, как рак варёный)
Директор – «Не в ЖЖ, случайно?»
Она – «Да…» (покрывается фиолетовыми пятнами поверх пунцового румянца)
Директор – «А вы в сообществе гламуры_чего-то-там_ру не модератор случайно?»
Она – «Модератор…» (меж фиолетовых пятен начинают проблёскивать зелёноватые вкрапления)
Директор (радостно восклицая на весь рабочий коллектив) -
– «А-а-а…! Так вы и есть та самая Сися_Тараканья?!!!

Знакомая рассказала.
Пришла к ним в банк старушка поговорить насчет кредита.
Ей говорят:
-Ну садитесь, обсудим возможности кредита и сроки возврата.
Она аж вскочила в ужасе:
-Что? ЭТО ВОЗВРАЩАТЬ НАДО?

Ну и вакансии бывают.

Ведущий PHP-программист
...
- 6-ти дневная рабочая неделя, возможность работать сверх рабочего времени.
- Гибкий график

Технологии не стоят на месте и сейчас уже ничем не удивишь - ни "умными" часами, ни палками для селфи, ни прочими всевозможными гаджетами. Но одно остаётся неизменным: на человека, разговаривающего по гарнитуре, до сих пор косятся как на идиота.

Товарищ прислал (орфография сохранена)

Бл..ть. Заходит ща х..йлапан, роговые очки, надушенный, айфон золотой. Займ взять.
Спрашиваю - Кем работаешь?
Он: Ну этот... По компьютерам.
А я ж сразу по ..бальнику вижу, что он к компам - как я к балету!!
Я и спрашиваю: По компам что??
Завис.
Ему моя начальница: Администратор?
Он: Ага, этот... Как его... Системный...
Сука!! И ведь выбрит начисто, да ещё и в рубашечке!!
На мой вопрос можно ли установить DHCP на флэшку ответил утвердительно.
Займа нет, сижу пинаю х..и дальше...

Во взятках больше всего напрягает тот факт, что их приходится гораздо чаще давать, чем брать.

Когда нам говорят, что у нас в стране скоро всё наладится, тут же возникает вопрос: с чего бы это вдруг?

У каждого человека три характера: тот, который ему приписывают, тот который он сам себе приписывает, и, наконец, тот, который есть в действительности.

Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение.

Если в первую брачную ночь молодая жена оказалась не девственницей, то по закону гор именно её вывешивают на забор вместо простыни.

Кто-нибудь может ответить, какой идиот придумал пришивать в рубашках эти чешущиеся ярлычки именно там, где шея...