Добавить циничку
Новые 5     лучшие     за сутки     за неделю     за месяц     случайные     худшие    
29
2-05-2015, 15:55   
Сестра недавно звонила парню в армию. Телефоны они там сдают куда-то и он её предупреждал, чтоб звонила почаще, тогда телефон быстрее выдадут.
А у неё два номера. У него они записаны, как Любимая1 и Любимая2.
Так ему старший приносит телефон с хитрой рожей и словами: у тебя тут по 20 пропущенных от каждой...

Поддерживаем мифы родного города Иваново. Свободных мужчин нет - семеро одного из армии ждут.
38
2-05-2015, 15:51   
Опаздываю утром на работу. В панике бегаю по квартире. Муж валяется на кровати, ему на 2 часа позже вставать.
- Так, надо успеть платье погладить, туфли найти, голову помыть.. Еще и завтракать!
Муж с лицом Супермена поднимается с кровати:
- Женщина, иди спокойно в душ. Ты успеешь на работу. Завтрак съем Я!
42
2-05-2015, 15:50   
Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.
46
2-05-2015, 15:16   
Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера:
"Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого, так бывает, прощай". Бл..ть, меня даже чужая девушка бросила.
54
2-05-2015, 11:21   
В Швейцарии клеят на стекла: "Спасибо, дед, за нейтралитет!"
31
2-05-2015, 08:16   
В 1948 году Комитет по кинематографии СССР купил американский фильм "Гроздья гнева" (1940 г.), чтобы показать нашим людям все язвы и пороки капитализма.
Однако через несколько дней фильм был снят с проката, потому что советские зрители обращали внимание на то, что бедный, разорившийся фермер мог купить себе подержанный грузовичок.
38
2-05-2015, 08:15   
- Да что ты знаешь о подозрительных взглядах? У нас на шашлычки летом однажды друг семьи приехал, патологоанатом. Подходит и говорит: "О, мангал, отлично! А я как раз мясца привёз."
- Все сразу протрезвели и собрались домой.
7
2-05-2015, 08:14   

У входа в магазин:
- Дорогой, это же не наш малыш!
- Дорогая, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!
44
2-05-2015, 08:10   
Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
— Что вы видите?
— Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
— Что вы сейчас видите?
— Только неясные контуры.
Врач говорит:
— Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
37
2-05-2015, 08:09   
Дорогая теща!
Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны.
С наилучшими пожеланиями.
Твой зять.
19
2-05-2015, 08:08   
Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю - тебя или математику.
Я отвечу: "Допустим, математику".
И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.
15
2-05-2015, 08:08   
Узнать, что твоя бывшая девушка набрала 20 кг, все равно, что найти 20 евро в кармане – жизнь не изменит, но настроение точно поднимет!
16
2-05-2015, 08:06   
Ким Чен Ын не приедет на парад Победы по внутренним обстоятельствам в стране - не успевает, занят расстрелами.
33
2-05-2015, 08:04   
В зоопарке в соседних клетках медведь и бегемот. Медведь стоит у решетки и задумчиво так смотрит на бегемота.
Бегемот:
- Чего смотришь?
Медведь (мечтательно):
- Твоей бы мордой да меду бы зачерпнуть...
15
2-05-2015, 08:03   
Ни одна женщина не чувствует такого превосходства над мужчиной как уролог…
7
2-05-2015, 08:01   
— Иди с нами, мы покажем тебе красочный мир алкоголизма, научим блевать и творить немыслимую для трезвого ума херню.
— А вы, простите, кто?
— Майские праздники.
44
1-05-2015, 18:04   
Работаю в аптеке "первостольником". Заходит мужик, весь в наколках, лицо закоренелого уголовника и говорит: "У нас сосед новый буйный попался. Дай мне успокоительное какое-нибудь, а то я, боюсь, убью его. А сидеть опять мне неохота."
Никогда в жизни я не чувствовал такой ответственности.
52
1-05-2015, 18:03   
Нашей фирме для дальнейшей плодотворной работы срочно понадобились новые кассовые аппараты. Нам дали машину, водителя, и мы (нас было трое) поехали. Место, где было то, что нам нужно, находилось на улице Тверской, прямо напротив ювелирного магазина "Березка".
Когда мы подъехали на нужное место, водитель остался в машине, а мы ушли. В это время к водителю подошел охранник и спрашивает: — Вы здесь остановились надолго? Если надолго, то это муниципальная стоянка, платите деньги!
На что водитель ему не задумываясь ответил: — Да нет, мы тут ненадолго, счас только ребята кассу возьмут.
Охранник (решил переспросить, не поняв): — Что вы говорите?
Водитель: — Да вон, не видишь — трое ребят зашли (показывая на ювелирный магазин), счас кассу возьмут и мы быстренько уедем...
Охранник: — Ага, ну ладно, я пошел..
31
1-05-2015, 11:47   
Купили дочке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...
66
1-05-2015, 11:42   
Ставится задача: Обнаружена огневая точка террористов, прикрываемая переносным зенитным ракетным комплексом (ПЗРК). Точку необходимо уничтожить, используя для этого один вертолет. Все.

Участники выполняют задачу по очереди, по сумме полученных баллов определяют победителя. За прямое попадание в цель начисляют 100 очков, за отклонение очки сокращают. То есть, чем дальше от цели попал боеприпас, тем меньше баллов получает участник. Но еще большее
количество баллов снимают за вход в зону поражения ПЗРК. В данном случае это 3 км. И чем глубже в эту зону входишь и чем дольше там находишься, тем больше очков теряется.

От НАТО выступали американцы, на специально предназначенном для таких целей ударном вертолете «Апач». Подвесили на него управляемые ракеты воздух-земля и вперед. Подлетели к 3-километровой зоне, но точка террористов оказалась слишком мелкой (окопчик на 3-х человек) для обнаружения ее с этой дистанции. Подлетели еще на 0,5км, засекли, пульнули ракету, и пока оператор наводил ее на цель, отстреливали тепловые ловушки. А это уменьшает сумму снимаемых баллов за влет в зону поражения. Ракета угодила в 7 метрах от цели. Результат отличный.

Настал черед России. Специализированные ударные вертолеты тогда еще только планировали принять на вооружение. Все, что было у наших – это Ми-8 десантно-пассажирской версии с прикрученными по бокам блоками с неуправляемыми ракетами. Это, по сути, единственное, чем он отличался от себя в гражданской версии, которая катала многие годы народ по всей стране. Накрыть цель из этих мини-Катюш, можно было только в упор, проскочив над самой целью и при этом не факт, что удастся попасть так же близко, как американцам. Так что этот вариант, для победы, не годился.

Но стрелять больше было нечем. И тогда...

Но давайте сначала перенесемся чуть-чуть вперед. Штаб всего этого мероприятия находился километрах в 50-ти от полигона. Генералы, естественно, были там и ждали результатов. Результаты, по сути, были не секретом, потому как все были в курсе, у кого какая
техника на руках. Хотя наши все же надеялись, что каким-то чудом удастся обосраться не очень сильно. Натовцев же интересовали цифры: насколько русская техника 40-летней давности проигрывает современным высокоточным системам.

И тут пришли данные. Натовцы набрали 85 балов из 100. Россия – 100 баллов из 100. Все в ауте. Один американский полковник, год
проработавший атташе в России, даже произнес «Акуеть, твой мать».

Как же было. Командир покумекал над заданием. И отдал приказ: «Десантная группа с сапером на борт!». Вертолет вылетел, сел возле 3-километровой зоны. Десантники совершили марш-бросок. Заминировали и взорвали условный «окопчик». А затем вернулись. И вышло, что в зону поражения вертушка не входила, попадание в цель – стопроцентное. И при этом не нарушено ни одно условие поставленной задачи!