В российском госучреждении посетителя никогда грубо не пошлют, разве что ласково за справками в другие госучреждения в разных концах России.

Название тюрьмы "Владимирский централ" практически невозможно произнести, не напевая.

В тему, о женской и мужской логике.
Санкт-Петербург. 23.04.2015. Ветер, мелкий дождь, хлопья мокрого снега. Стою перед входом в метро "Международная", докуриваю сигарету.
- Женщины.
1. Подходят к входу в метро.
2. Закрывают зонт.
3. Яростно вытряхивают снег из!!! закрытого зонта.
4. Открывают зонт.
5. Стряхивают остатки снега.
6. Закрывают зонт.
7. Заходят.
- Мужчины.
1. Подходят к входу в метро.
2. Нагибают зонт - снег сваливается.
3. Закрывают зонт.
4. Заходят

Профит

Сегодня удивился факту: первому мульту про Масяню столько же лет, сколько первому фильму про Гарри Поттера.

Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".

— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше.
— Какого парня?
— Вот именно.

Россия - страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.

Все, кто хотел привести себя в форму к лету, жрите спокойно.
Лета не будет.

Прочитал новость, что жена Абрамовича снова беременна, уже 8ой ребенок будет.
Вот двинет он коней, там такая заруба будет, наверное, похлеще, чем в игре престолов!

Шла середина весны. На улице выпал теплый весенний снег.

Был сегодня свидетелем феерического события. Сосед по даче (пьяный, как всегда) проезжая мимо моего участка потерял прицеп. Я вышел, глянул. Думаю сейчас вернётся, заберёт. И через пять минут слышу едет (точнее летит) и ... тыдыщь в свой же прицеп. Вылез из машины и ко мне - типа, ты чё тут прицеп оставил. Я ему говорю - это ж твой. Глянул - о, точно мой, ну тогда нормально.

Обед в кафе/столовой офисного центра. Рядом сидят две офисные мышки. Одна молоденькая (М), вторая ... поопытнее (П).
М. - Вон, смотри, Игорь из соседнего офиса идет. Он меня сегодня вечером в кино пригласил на Форсаж 7.
П. - Ну-ну, смотри, что он взял - комплекс по 100 рублей. Чем же он тебя, кроме поп-корна покормит?
М. - Игорь, а мне сегодня сверхурочное подкинули, не смогу с тобой пойти...
П. - А я сегодня, как раз пораньше могу уйти. Света, ты нас познакомишь?

В отношениях один обязательно наглеет.
Главное — успеть первым.

Сын(7 лет): Вот есть у меня в школе подруга Маргарита. Она любит розовый, а я нет. Но если она любит розовый, то и мне приходится любить, ведь она же моя подруга.
Жена: Бери пример с сына, он лучше тебя в женщинах разбирается.

- Я Вам так благодарен! Так благодарен! Не передать словами!
- И не надо, передайте деньгами.

На самом деле все страны т.н. Запада очень разные. У них разные климат, история, культура, традиции и даже политические и экономические интересы. Короче, всё у них разное. Они даже разговаривают на разных языках. И единственное, что их объединяет, является, извините за выражение, духовной скрепой это – толерантность, а если называть вещи своими именами - гомосексуализмофилия.

- Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
- Да ложил х..й я на эту школу!
- Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!

Как-то шла по улице, настроение дерьмовое, чуть не плачу. Зашла в пустую маршрутку, села… За мной парень зашел, тоже с кислой миной, две бабушки, такие же. Тетка, по телефону ссорится с кем-то. Сидим все, смотрим. Тут подымается мужик, веселый такой, посмотрел в салон и с перепугом: "Ох, еб..ть! Ну и рожи!". И вышел…

Снова сдох трансформатор и снова весь дом сидит без света. Вышел на балкон , посмотреть на виды своего города. Заметил на полу целый пакет прошлогодних яблок. Взял парочку и стою кидаю в открытый люк внизу. До люка метров 20 по диагонали и высота 6-го этажа. Из пяти яблок, в люк попали 4. Сосед снизу Димон, паренёк молодой, моего возвраста, вышел тоже на балкон покурить. Увидел что я х..ней страдаю и говорит: Спорим на косарь три яблока подряд не закинешь в люк. Ну я согласился, достал телефон, что бы на камеру снять, потому что Димон без доказательств отмажется. Все 3 яблока улетели ровно в цель. Тогда сосед говорит. Давай левой попробуй. Попадёшь дам ещё косарь. Ну я согласился, положил телефон в правую руку, яблоко в левую. Размахиваюсь и кидаю телефон. Сосед чуть с балкона не упал от смеха. А я стою и наблюдаю и думаю лишь бы промахнулся. Но нет, этот айфончик полетел ровно в цель и прям так было слышно, что упал в воду. Я побежал вниз, но было всё тщетно. Люк был глубинной метров 5 и наполовину заполнен водой.
Выкинул 20000, зато Димон отдал косарь. Честный парень.

Реальная история.

Ночь. Мой товарищ спит вместе со своей молодой женой (обоим по 23 года) после тяжелого трудового дня. В этой же комнате спит их новорожденный сын. Неожиданно в 2 часа ночи начинается адово громкий стук по потолку. И стучат, и стучат, и стучат! А над ними живет 90-летняя старушка.

Ребенок, конечно же, проснулся... Ну а что делать? ну не идти же к бабке драться-ругаться в ночи. Решили, что до завтра обождет. Ну и легли обратно... А всё равно ведь стучат. Ну с горем пополам пытаются под этот стук уснуть.

И тут БАЦ! друг вскакивает как псих ненормальный и начинает кричать: "Да ведь это Морзе!!! SOS". Повнимательнее прислушались - точно ОН!!! Сигнал бедствия! Сразу звонят всем: скорая, милиция, МЧС.

Приехали - звонят в дверь - не открывают. МЧС через балкон вламываются в квартиру бабуси. Оказалось, что бабушка - бывший военнослужащий, ей стало плохо. Она лежала на кровати и смогла только дотянуться до своей палочки и начала стучать по полу.

Спасли бабушку, все в порядке. Теперь мой друг - герой своей многоэтажки!