Ищу работу. На должность специалиста по имитации деловой активности. Опыт работы 12 лет.

Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

Журналисты:
- Джейн, Вы беременны?
Псаки:
- Уточню у начальства.

Когда ты не пьешь, они сначала обижаются на тебя, а потом пускают твой сок на запивон.

Бои за выполненные Минских соглашений вступили в решающую фазу.

Вы только вдумайтесь! Из-за обстрелов Дебальцево ОБСЕ не может попасть в Дебальцево, чтобы зафиксировать есть ли обстрелы или нет. Это 5+!

В канадском Facebook'е собирают деньги кошке на операцию по смене пола. Падение цен на нефть? Заседание Совбеза ООН? Донецк? Мариуполь? Да бросьте вы...

Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами...

У женщины “Нечего одеть”, это не когда нет ничего нового, а когда она безграмотная.

- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
- Сходи поешь...

"Мы смело отступаем на заранее подготовленные позиции, а противник с позором бежит за нами",- заявил Пётр Порошенко.

"Ах так!" - воскликнул Президент Грузии Маргвелашвили и назначил свои советником Януковича.

Мой сосед - карлик. Однажды его искали местные пацаны, постоянно караулили возле дома, а ему нужно было ходить на пары. И вот в 8 утра я каждый день приходил к нему с детской коляской, он туда залезал и я вез его в универ. За три недели студенты уже привыкли, что к универу подъезжает мужик с коляской, оттуда с матом "Бл..дь, опять опаздываю, нога онемела. Где конспект?!" выпрыгивает карлик и бежит в универ.

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - картина никогда не меняется.

Студенческий тост за родителей: "За тех, кто думает, что мы здесь учимся!"

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1) И что?
2) Сам понял, что сказал?
3) Обоснуй!

Чем отличаются православные от протестантов? Православные считают, что лучше продавать водку и сигареты, чем быть пидарасом.

У сисадмина спрашивают:
- А вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу.