Ребенок и конфетка.

Сидим как-то за столом в небольшой компании, отмечаем вместе с детьми день рождения малышки. Все счастливы, хотя много не пили, на столе прекрасная закуска, хорошее вино и армянский чудный коньячок малюсенькими серебряными рюмочками. Дети давно убежали из-за стола и стаями гоняют по квартире. Почти идиллия.

И тут кто-то из детей обнаружил конфеты, схватил и начал трескать. Папа ребенка вошел в раж: "Ну что ты делаешь! Ну тебе же нельзя!"

К счастью, в компании был детский психолог, который авторитетно заявила: "Если ребенок уже заполучил конфету, то отбирать ее нельзя. Нужно было раньше исключить возможность этой ситуации. А если она уже у него, тем более он ее уже грызет, то отбирать нельзя".

Папа не понял и настаивал на своем. Тогда ему на доступном языке пояснили: "Ну вот смотри. Перед тобой рюмашка с хорошим коньяком, который только, что налили. А теперь представь, что я у тебя его сейчас заберу, и больше сегодня вообще не налью."

Вопрос о детях и конфетах был полностью снят.

Воробьи сука как Гитлер, начинают в 04:00 и без объявления войны!

Представляете, лет через 500 ВК страниц умерших людей будут миллиарды, и историки будут их изучать, и какой-нибудь студент напишет диплом «Отражение культурно-бытовых особенностей жизни студенческой интеллигенции начала XXI века в соцсетях на примере публичной страницы.

Экономия — способ тратить деньги без удовольствия.

После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

Как всем известно, на денежных купюрах всегда много бактерий.
Но британские ученые установили, что чем больше у человека в кошельке бактерий - тем лучше он живет.

Удручает положение казны после выходного кутежа.

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 1 до 3 тысяч.

Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", — ответил мудрец.

Собрание клуба экстремалов:
— Я сноубордист.
— Я парашютист.
— Я закупаюсь в «Пятерочке»
— Блин, чувак, ты вообще отбитый.

Игралась как-то моя 4-летняя племянница Машенька на балконе. Этажом выше стояли 2 мужика, курили и ессно через слово проскакивал матерок...
Муж сестры тоже вышел на балкон и как строгий папаша, оберегающий уши своей дочурки, обратился к соседям:
- Парни! Тут вообще-то ребенок играет. Вы бы поаккуратнее в выражениях, да и курили бы лучше на улице, а то дымом тянет.
Ну, соседи, как приличные люди, пообещали, что все будет ОК.
Не успев закрыть за собой дверь, папаня слышит ангельский голосок Машеньки:
- Парни! Папа уже ушел! Вы можете курить и ругаться матом!

Ехал я давеча утром в автобусе (46 номер, если интересно).
Стоял у окошка, смотрел на просыпающийся город и всё такое. Слушал музыку в наушниках. И вдруг - кто-то хлопает меня так легонько по плечу. Оборачиваюсь, стоит девушка, милое создание с ангельским лицом. Снимаю наушники, интересуюсь, в чём дело.
На что она отвечает мне, что хотела бы со мной познакомиться.
Я не знаю, почему я это сказал, но я сказал:
- Девушка, но это же неправильно, парни должны знакомиться с девушками. Давайте вы встанете у двери, а я подойду к вам знакомиться.
Милое создание улыбнулось мне и отошло к дверям.
Выключаю музыку, надеваю лучшую улыбку из имеющихся, подхожу к девушке и бодрым голосом спрашиваю, можно ли с ней познакомиться.
Милое создание одаривает меня недоумённо - высокомерным взглядом и отвечает:
- Я в автобусах не знакомлюсь.
И выходит на остановке с гордо поднятой головой.

- Я умру от любви к тебе!...
- Я те умру!... Ты, гадёныш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

— У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да...
— Святой отец, что с вами?

В своем доме мы никаких табличек «Осторожно, злая собака», чтоб спугнуть незваных гостей, не вывешиваем.
Хотя у нас очень добрый пес. А все потому, что он любит кетчуп, и мы обильно сдабриваем им его трапезу, после которой у него морда в соусе. И мало находится смельчаков даже просто пройти вблизи калитки, за которой сидит псина с окровавленной пастью.
А ее добрые, притягивающие глаза, лишь усиливают в людях чувство ужаса.

Добро пожаловать во взрослую жизнь, выпускники! Вас ждут финансовый кризис, третья мировая и похмелье по субботам!

Сегодня дочь заявила, что больше не пойдет в садик, так как один из мальчиков пообещал ей вырвать глаза. Мы ворвались в садик со скандалом и потребовали объяснений. Как оказалось, комплимент мальчишки: «От тебя сегодня глаз не оторвать» был принят дочкой за угрозу.

Вспомнил свой выпускной, стояли пили на набережной где-то потерял куртку все ржали, я ушел один искать. Искал минут десять нашел, пошел обратно вижу всех за пьянство принимают менты.

P.S. ржал уже я...

В бытность студентами поехали мы с подругой на летних каникулах в Алушту. В те времена с билетами было туго, и я, стоя в кассу, взялся следить за очередью. То есть записывал фамилии людей и их очерёдность. Сейчас это выглядит дичью, а тогда было в порядке вещей. И вот подходят ко мне два молодых человека, я их внёс в список, и они отвалили. А мне в мозг впилась заноза: одного из них я где-то видел. Два часа скрипел мозгами и таки вспомнил. Ах ты зараза! Ну я устрою тебе небо в алмазах...
На втором курсе завис у меня перед экзаменом зачёт. Прихожу в лабораторию, сидит этот вальяжный крендель в белом халате (потому-то я и не мог его так долго вспомнить - имидж не тот) и изрекает: "Ради одного студента я ЭВМ включать не буду". "Ну ты же сам студент, - говорю, - выручай". Нет, упёрся рогом! Так я и ушёл несолоно хлебавши. И что делать? Экзамен завтра. Слава богу, старостой группы у нас был парень, тоже, как и я, отслуживший в армии, эдакое братство. И я его уговорил стереть в экзаменационной ведомости карандашную отметку о не сданном мною зачёте. Ввалился в аудиторию в первых рядах, уткнулся в билет, и тут преподаватель спрашивает: "А это не вашей группе кто-то зачёт не сдал?" Староста возражает: "Иван Иваныч, в ведомости была бы отметка". Пошёл отвечать первым, получил пять баллов и пулей вылетел из аудитории, чтоб не догнали...
Вспомнил эту сцену, вспомнил белый халат. Огорчало лишь, что под раздачу попадёт безвинный человек - дружок этого гада. Но уж слишком велико было искушение: выдрал страницу и переписал заново, исключив из списка две фамилии. Когда, спустя пару часов, они подошли отметиться, я с непроницаемой физиономией провёл пальцем по списку и ответил: "Вас тут не стояло". Парень остолбенел - ну как же так, он ведь своими глазами видел, что я записал в тетрадь его фамилию, а теперь её нет!!!
Надо было видеть его рожу, когда я бросил ему вслед: "Ради одного студента я ЭВМ включать не буду". Ооо, как сладка месть, пусть даже такая мелкая...