Добавить циничку
Новые 7     лучшие     за сутки     за неделю     за месяц     случайные     худшие    
27
30-05-2015, 11:03   
В армии я вспоминал, что в детстве плакал, потому что мне положили лишнюю котлетку. Вот же придурок был.
15
30-05-2015, 10:48   
Бесит, когда ты единственная аристократка в уезде, за версту ни одного сударя достойного, а вокруг только холопы да девки дворовые.
17
30-05-2015, 10:41   
Если православный человек не подписан на патриарха вконтакте – это считается грехом?
18
30-05-2015, 10:32   
- Алло, полиция? Помогите, у меня пропала жена.
- Опишите её подобно.
- Сейчас, но предупреждаю, если жена найдётся, ей моё описание не показывайте, а то искать придётся меня.
28
30-05-2015, 10:32   
Человеческий гений берет одну преграду за другой, а человеческий дебилизм вообще не знает преград.
25
30-05-2015, 10:29   
- Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
- Друг на друга.
77
29-05-2015, 12:28   
За две недели малознакомая соседка по даче Нина пригласила меня с мужем на день рождения к своей единственной внучке Леночке. Мы не собирались никуда идти, но Нина проявила упорство носорога и повторила приглашение через неделю, а в сам день рождения с утра зашла и потребовала дать честное слово, что в 18-00 мы будем непременно. Я сгоняла в магазин, купила недешевую игрушку. Муж твердо сказал - Не пойду - и я поперлась одна, полагая по-быстрому поздравить неизвестного мне ребенка и тихо свалить.
Таких, как я, деликатных идиотов на участке Нины в 18-00 собралось девять человек. Нина не дала внучке толком рассмотреть подарки, утащив их в хату, а гостей торжественно пригласила за стол на лужайке перед домом. На столе стоял один (!!) покупной торт, чашки и заранее заваренный чай в большом чайнике:
- Ну, это же детский праздник! - с укором сказала Нина, видя, что с таким трудом добытые гости готовы немедленно разбежаться. - А мы с Леночкой вам сюрприз приготовили..
- А где же дети? - спросила я.
- Ах, здесь, на дачах, нет детей уровня нашей Леночки, а я не могу позволить ей общаться с кем попало..
Леночка, четырехлетняя полноватая безликая девочка, в нелепом платьице снежинки, понуро стояла посредине лужайки.. Не успели мы сесть за стол, как Нина объявила концерт-сюрприз!! И в течение часа, который мне казался вечностью, Леночка УЖАСНО пела, плясала, читала стихи и даже проскрипела несколько жутких звуков на маленькой скрипочке. Бабушка была совершенно счастлива, а мы не знали куда деваться от ярости и бешенства..., но было жалко ребенка. Когда наконец эта пытка закончилась, и мы как один встали, чтобы разбежаться, довольная бабушка всполошилась:
- Леночка, покажи своим гостям, какую ты птичку нарисовала для них сегодня.
Леночка нырнула в дом и вернулась с мятым, примитивным даже для четырехлетнего ребенка, рисунком.
- Леночка, - устало сказал один из гостей, - а зачем ты пририсовала птичке третью лапку, у птичек только две лапки.
- Это не лапка, - громко сказала охрипшая от пения Леночка, - Это х..й!!
44
29-05-2015, 11:23   
Когда мой маленький сын за столом что-нибудь проливал, я ему говорила:" Ты свинья". Как то он обедал у свекрови и она что-то пролила, ну он ей и сказал: "Бабуля, ты свинья!" На вопрос - почему? Он ответил-мама сказала...
26
29-05-2015, 11:10   
Болезнь Альцгеймера все таки лучше, чем болезнь Паркинсона: одно дело - забыть заплатить за кружку пива, совсем другое - ее расплескать.
72
29-05-2015, 11:08   
После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: «Мужики будут пить водку, ты на самообслуживании.»
С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал… Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло...
Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: «Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!»
Вот это воспитание!
28
29-05-2015, 11:06   
— Резко набирают популярность новые флешки в виде ректальных свечей.
— А в чем, собственно, прикол?
— Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать!
15
29-05-2015, 10:57   
- Чем отличается реорганизация госкорпораций от сюжета басни И.А.Крылова "Квартет"?
- В басне тупые животные хотя бы хотели что-то толковое создать. А тут только попилить...
27
29-05-2015, 10:55   
- Доктор, а это не больно?
- Для кого как. Пациентам больно. Мне - нет.
30
29-05-2015, 10:53   
Подумаешь, кто-то там возмущён, что Чемпионат Мира по футболу пройдёт в России. У меня жизнь в России проходит, и ничего!
43
29-05-2015, 10:48   
Я пошёл в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на газоне. Чертова собака опять её откопала.
21
29-05-2015, 10:31   
- Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
- Уже!
- Что уже?
- Вас уже гораздо меньше обсчитывают.
38
29-05-2015, 10:30   
Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.
28
29-05-2015, 10:29   
Воспитание - это когда повзрослев ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.
58
29-05-2015, 08:55   
Мне было 4 или 5 лет. В тот момент я ходил в детский сад, и очень любил рисовать, поэтому часто носил с собой карандаши. И вот я с папой возвращаюсь и детского сада. И вот папа достает ключи, а я быстро решил проверить, можно ли открыть замок карандашом (потому что я это видел в фильме), и кончено же грифель от карандаша сломался в скважине. Я не на шутку пересрался (так как был мелким). Батя втыкает ключ в замок, а он не втыкается. В итоге он узнал, что там это грифель. Вообщем еще немного он помучился и замок открылся, видимо, стержень раскрошился. А потом он мне говорит: "Сын, прежде чем что-то куда-то воткнуть, хорошенько подумай, и это касается всего".
Ну, а теперь мне 19 и я с этим девизом по жизни живу.
27
29-05-2015, 08:54   
Заходит ко мне как то товарищ с одной, по сегодняшним меркам довольно необычной просьбой:
Д: Слушай, скачай мне пожалуйста stronghold 2.
Я: Зачем, сам что ли не можешь?
Д: Да тут понимаешь, такое дело, захотелось очень поиграть, дома интернета нету, я на радиорынок пошел, хотел диск купить, так вот захожу в магазин, спрашиваю есть ли у них диск, они на меня посмотрели как на умалишенного и молвили:
Парень, не сегодня - завтра роботы по улицам ходить будут, а ты все диски покупаешь.