Мужик, покупая билет на общественный транспорт, спрашивает кассиршу:
- По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
- Ну, если вам больше делать нечего, то да.

Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум.

Чтобы в нашей стране настала хорошая жизнь, нужны две вещи – чтобы народ наконец начал работать, а правительство наконец перестало!

— У меня что-то колет в боку...
— Это доверчивость.
— В смысле?
— В смысле... это она обычно выходит боком...

Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

– Дорогой, а где букет?
– Милая, но ведь в первую очередь я дарю тебе свою заботу и любовь.
– Я ЛЮБОВЬ, ЧТО ЛИ ТВОЮ В ИНСТАГРАМ ВЫЛОЖУ, ИДИОТА ТЫ КУСОК? ЗА ЗАБОТУ ТВОЮ СРАНУЮ МНЕ ЛАЙКИ БУДУТ СТАВИТЬ?

Власти проповедуют кукол Вуду.
В парламент Петербурга приглашают шаманов.
Судят оперу Вагнера.
Россия, ты сошла с ума...

впрочем как и весь мир...

Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить жене. Выбрали Изю как самого деликатного. Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.
- Здравствуйте Софочка!
- Здравствуй Изя.
- Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...
- Да шоб он сдох!!!
- Таки уже...

Инфляция - это когда всю жизнь копил "на черный день", а накопил... на черный хлеб

- Мама, я записался добровольцем в АТО!
- Фима, только не далеко, шобы мама тебя видела.

Прихожу домой, а муж подозрительно радостный. Сразу стала оглядываться в поисках, что такое муж притащил домой.
Так и есть - нашла коробку от управляемого вертолётика.
Сразу спросила:
- Кошку уже пугал?
Муж даже обиделся на такие гнусные инсинуации.
- Конечно, пугал. Первым делом!

Современная глобализация - это когда на смену немецким автомобилям, американским компьютерам и французским духам приходят китайские автомобили, китайские компьютеры и китайские духи.

США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.

- Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
- Эээ...
- Вот и не п..зди!

Когда на тебе три кредита и ипотека, надпись "Сбербанк всегда рядом" звучит недоброжелательно.

Есть у нас в городке небольшой магазинчик "для своих" - без рекламы, скромная вывеска, хорошие цены. Построен жителем микрорайона для соседей, ибо до других магазинов тащиться крайне далеко и неудобно, а тут всё под рукой. Почти как у Киллиана Даркуотера - в Хабе всё есть, но где Хаб и где мы.
Ходят туда, в основном свои - чужие про этот магазин не знают, поэтому и выделяются на фоне аборигенов. Захожу туда, вижу какой-то покупатель из "чужих" дискутирует с продавцом (как раз хозяин магазина). То ли ему принесли не то, что он просил, то ли ещё что. И слышу сакральную фразу:
- Я буду жаловаться вашему начальству!
- Я и есть начальник! - Бодро отбривает хозяин.
Не моргнув глазом покупатель выпаливает:
- Тогда я пожалуюсь вашей жене и она лишит вас драников!

Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.

Девушка опаздывает с перерыва и тут, как назло, звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила...
Начальник смотрит в окно и говорит:
- А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?

- Что не, заводится?
- Неа... Трахаюсь с ней уже час - и ни в какую.
- Ну-ка отойди, я посмотрю...Можешь посветить? Тааак...О,всё завелась!
- ЗдОрово! А что ты там сделал?
- А вот, тут есть такая штучка... давай палец... нащупал? Ну вот, если в следующий раз заводится не будет, нажми на неё пять-шесть раз, только не сильно, аккуратненько. А вообще, зря ты с этой моделью связался, у меня была точно такая, вечно с ней что-то не так - и заводится плохо, и масла жрёт много, и холодная, и тарахтит постоянно...
- Ну спасибо, брат! А как эта штучка называется, ну которую ты сейчас нажимал?
- Ааа, клитор...

Женская дружба:
— Я толстая!
— Что ты! ? Ты секси!
Мужская дружба:
— Я толстый!
— А еще ты тупой и стремный!