Если вы видите, как во дворе мужик ежедневно выгуливает гламурную собачку, не надо думать, что он непременно подкаблучник. Может быть это его собачка!

Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.

Ох уж эти русские дороги и немецкие машины.
Ездил, все ямки объезжал - сломался гидроусилитель руля!

Вывихнул я как-то руку, отвезли меня к травматологу. Он осмотрел меня и говорит "ну, тут вправлять нужно, обезболивающего нет, вот тебе шарик, вдыхай в себя воздух, вот стихи - читай". Сижу я. надышавшись гелием, читаю стихи Пушкина угарным писклявым голосом, ржу, забыл о руке. Доктор резко дергает, чувствую боль и начинаю орать своим же писклявым голосом, слышу себя и начинаю ржать, забыв о боли. Русская медицина - лучшая в мире!

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
- Даже не смотришь, кто лёг.... А вдруг чужой?
Жена:
- У чужого, сразу бы встал!

Я не хочу учить вас жизни -
Но вены резать надо вдоль.

В Кремле рекомендовали чиновникам поддержать бизнес в кризис и снизить размеры взяток на 10%.

Одесса - одно тихое заведение с новым начальником:
- Вы почему при гимне не встаете?
- А шо должна быть эрекция?

А ведь технически – птицы на деревьях не сидят, а стоят. Живите теперь с этим.

Однажды ты спросишь меня, как найти дискриминант функции, а я ничего не отвечу и продолжу красить траву возле казармы.

Надежда Савченко, даже не вставая с нар, сначала стала депутатом Рады, потом депутатом Европарламента, получила звание героя Украины.
Вот что российская тюрьма животворящая делает!!

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

- Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира?
- Не знаю, я же не президент США.

Припарковался у дома. Вышел из машины. Задал себе вопрос "А не припарковался ли я как мудак?". Перепарковался.

Пропагандировать всяческие религии с помощью современных технологий - это как пропагандировать вегетарианство, хорошенько навернув для бодрости мясца.

Клиенту так понравилась путана в сауне, что при прощании он попросил её перезвонить ему и сказать, нормально ли она доехала до дома...

- У вас в графе "Увлечения" написано "групповые изнасилования". Вы серьёзно?
- Да, я отлично работаю в команде.

— Всем лежать: это ограбление!
— А можно мне посидеть, а то боюсь, что засну.

Над моей однушкой сдавали квартиру. Въехал паренек лет 20. Периодически, часа в два ночи, сверху слышался долбеж со смачным присвистыванием. Минут по 10-15. Ну, что я мог подумать? Ну, естественно... И тут он меня залил. Я поднялся, сказал, что он не очень хороший человек и вообще долбится со своей подругой громко по ночам. Он так грустно мне сказал - да какая подруга, я матрас надувной подкачиваю насосом - мебели же нет никакой.