Ниже меня живет соседка, очень не нормальная мягко сказать.
Выхожу сегодня утром на лестничную площадку, там стоит сосед (сотрудник МВД) и ржет как конь, а у нас недавно ТСЖ установил камеры на всех этажах так как участились кражи.
Я отвлекся, эта умалишенная женщина пенсионного возраста поднялась к нему, чтобы написать заявление т.к у неё ручку говном обмазали на предложение пойти к участковому ответила, "там все куплено". Пришлось ему идти к сотруднику ТСЖ смотреть камеры, где и увидел как соседка сама себе говно на ручку мажет!!! Теперь эта бабулина подала заявление на него и председателя ТСЖ, т.к это они испоганили ее ручку и смонтировали видео!

Эстонский путешественник Ханнес Хансо хотел победить на выборах в местный парламент. Отправил кучу писем с агитацией и прочими лозунгами. Все как положено. Но жители получили их спустя два месяца после выборов. При этом главное предвыборное обещание было: «Добиться, чтобы про эстонскую медлительность больше не рассказывали анекдотов!»

Есть такой анекдот: учительница говорит детям:
- Дети, кто будет хорошо учиться-тот попадёт в рай, а кто плохо-в ад.
Руку поднимает Вовочка:
- Простите, а шансов выбраться живыми из школы у нас нет?
У меня был подобный случай.
Один из родителей был городским судьей, и так как класс вошел в "опасный возраст", то я попросила его поговорить с подростками. Это выглядело так: крупный и обстоятельный папа, пришел с солидным чемоданом, выложил на учительский стол какой-то талмуд и начал свой рассказ. Всё его повествование сводилось к тому, что "а если вы сделаете то-то и то-то,то вас посадят на столько-то лет". Последний урок второй смены,красочные примеры-все как нельзя лучше воздействовало на неокрепшие души подростков.
Дня через два поинтересовалась у своей детворы, какой урок они вынесли из той вечерней встречи
- А что говорить? Нам теперь одна дорога, что бы мы не сделали, нам из школы выход только в тюрьму...-со вздохом отвечали мои притихшие мышата. Как говорится-за что боролись...

Отдыхаю в санатории. В столовой всех рассаживают за столы "по категориям". Наш столик - для беременных. Одна из девочек рассказала недавно историю.
У неё 30-я неделя, сама худенькая, а животик уже довольно выдающийся. Настало время менять права, а для этого - пройти медкомиссию. Приходит она в больницу к гинекологу. Та что-то пишет в своих бумажках, не поднимая глаз.
- Здравствуйте, раздевайтесь.
Обычно беременных осматривают при жалобах, но девушка подумала, что так надо, стала раздеваться.
- Когда последний раз месячные были?
- 22 августа...
Врач, отрываясь от бумажек:
- Наверно вы беременны?

— А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
— Вареников наложи еще.

Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.

В разгар борьбы с «космополитизмом» чернокожий американский певец Поль Робсон привез в Москву свой концерт, в который включил как афроамериканский фольклор, так и песни на идиш. В соответствующих органах ему сказали, что: «Еврейских песен петь не стоит, так как евреев у нас мало».
— А негров у вас много? — поинтересовался Робсон.

В мае солнышко в небе московском померкнет,
Облака почернеют обамобараково:
Не приедет на праздник в Москву фрау Меркель,
Не попросит прощенья у ней Ахеджакова!

Говорят, Администрация Президента сегодня в полном составе ходит по Кремлю, крича: "Владимир Владимирович, туки-туки, мы сдаёмся, выходите!"

– Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!
– Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть"

Comedy Club - это грустная история о том, как Мартиросян превращается в Петросяна.

Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в полиции служил. Второй день почки болят…

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...

- Ваня, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!".
- Люда, а это как?
- Как, как... Не слезать с неё!..

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то за..бал уже.

— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!

Хамство - это осознанное причинение боли своим мнением, которого никто не спрашивал.

За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.

— Привет, ты где?
— Я замужем.
— Ты че, больная? Че ты там делаешь?

Есть у нас на работе Олег. Он как сцепление: девушки думают, что он - тормоз.