Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!

Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

Парень написал что не любит лето из за того, что складывать некуда ключи, телефон, и тп.
Заведи девушку и кинь все к ней в сумку.

Произошел этот случай со мной года три назад. Предысторию рассказывать не буду, там ничего интересного. В общем, с другом проводили вечер в компании товарищей и девчонок на речке (шашлыки, пиво и т.д.). Познакомились там с двумя милахами, которые были не против провести оставшуюся часть ночи с нами тет-а-тет) Т.к. поехать было некуда, я вспомнил, что отец мне дал ключи от своей квартиры и сказал, что могу в любое время приходить (они с мамой отдельно живут). Как раз, на тот момент он уехал в другой город по работе и должен был вернуться только на следующий день. Позвонил ему, объяснил ситуацию, тот сказал, что без проблем, и будет он только в 12 дня где-то дома. В общем, забурились мы вчетвером в квартиру, хорошо там повисели. Проснулись часов в 10. Начали потихоньку собираться. Тут звонок в дверь. Ну я сразу понял, что отец раньше вернулся (он адекватный у меня, поэтому я не переживал, что мы еще не успели уйти). Проходит на порог, поздоровались. Он сказал, что на кухне пока чай попьет,пока мы собираемся (девки в это время были в спальне). И в этот момент дверь туалета открылась и оттуда вышел мой кореш в трусах (отец вообще не знал с кем я там). Смотрю на батю, а он аж побледнел, мне кажется у него вся жизнь пролетела перед глазами! Смотря на моего друга в трусах, немного помолчав, он сказал: «А я думал, ты с девчонками!» Мы тут заржали с друганом и сказали, что они в спальне. Он аж выдохнул и заулыбался. Таким напуганным я его никогда не видел! С тех пор с пацанами вспоминаем время от времени этот случай, ржом. В общем, берегите родителей!

Иду я сегодня, красивая такая, романтичная, ветер шарфик шелковый треплет, случайно замечаю, что за мной парень идет симпатичный. Думаю, сейчас как в кино, шарф с шеи как будто бы сдуло, он поймает, и вот оно - знакомство! Короче, иду, шарф тихо стаскиваю, отпускаю, он слетает, я, как в кино, такая вся растерянная, оборачиваюсь с таким тихим "ой"... Парень молча проходит мимо, косится на меня еще... и шарф уносит на газон. Я стою, как дура. Дальше шарф в пакете пришлось нести. Потому что газоны у нас не чистые ни фига! И не цветочки на этих газонах.. Короче, в фильмах врут все. Не ловят мужики шарфы.

У нас около работы открылось новое заведение, где продают фаст-фуд, Нам с коллегами стало интересно, и решили мы попробовать у них бургеры. В общем получив ц.у. и нную сумму денег я отправилась за едой, тут то всё и началось.
Зашла - миленько. Заказала три бургера, уточнила, что один без лука, всё записали и отдали на кухню, я уточнила что мне с собой и расплатилась, при этом дали мне сдачи намного больше, чем были должны. Карма, все дела, лишние деньги я вернула и уселась ожидать. Готовили долго, это меня порадовало - не подогревают значит.
Принесли мне на подносе два бургера. Как так то? Я же три просила. После не долгих разбирательств мой заказ унесли и принесли снова на подносе 3 бургера. Но. Я же просила на вынос? Передо мной извиняются, уносят мой заказ и проносят в пакете. Я решила шуткануть и уточнить, точно ли их там три. Меня уверили что именно три, и развернули пакет что бы показать... Внутри оказалось ДВА БУРГЕРА. Начинаю ржать, передо мной снова извиняются и проносят три. К слову, из клиентов там была я одна. Страшно представить что бы там творилось если бы была очередь.

Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого.

Депрессия не признак слабости — это признак того, что вы пытались быть сильным слишком долго.

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."

Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч... эта мысль не дает мне покоя..

Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.

На выставке собак чихуахуа произошел казус:
У всех на глазах одна чихуахуа чихуахуа другую чихуахуа.

Директор нашей крупной довольно таки компании вызывает главного ИТ-шника, дает свой айфон и просит что-то там настроить-отремонтировать. С ходу решить проблему не получилось, ИТ-менеждер забирает айфон в отдел и там в авральном порядке начинается мозговой штурм. Проблему таки решили, но тут верх взяло любопытство - когда еще простой смертный может посмотреть чем и как живет небожители их компании. Короче, решили аккуратно покопаться в телефоне. Ничего интересного, пара фоток с пикников, с Мальдив, с разных саммитов и конференций. Но телефонная книжка оправдала все надежды. Все контакты в книжке (всякие там дом, жена, дочь, Павлик ) сопровождались аватарками знаменитостей. Из лени или из стеснения , но директор не стал фотографировать своих знакомых, чтобы при звонке отображалось фото звонящего, а подыскал им похожие лица среди знаменитостей. Кого тут только не было - политики, ученые, певцы, музыканты, различные деятели древности и современности. Да как удачно! В наших глазах директор сразу приобрел пожизненное уважение как самый незаурядно мыслящий среди присутствующих! Надо обладать широким кругозором, чтобы буквально на три сотни человек подобрать двойника среди знаменитостей .

Кованыч - человек с каменной мордой. Иного ему сан не позволяет - бессменный начальник службы охраны одного знакового поца. Которого однажды праздновали юбилей. Большой зал, по которому точечно и ненавязчиво разбросаны лица с твердыми ушами и топырящимися пиджаками. Вплывают аки лебеди вносимые блюда. Одно из блюд запомнилось навсегда. На серебряном блюде сочный жареный поросенок, обложенный зеленью. В зубах он, как полагается, с бесовской удалью сжимает алую редиску. Плывет блюдо напрямую к юбиляру, который давно уже кренится от выпитого, но бодро целится ножом и вилкой на аппетитного поросенка под очередное хеппи бёзди ту ю. И тут вскакивает Кованыч. "Не нравится мне что-то этот поросенок!" - тревожно сообщает он. В зале воцаряется молчание. Кто-то роняет вилки и шарахается в стороны. Кованыч сухо щелкает пальцами под ухом у поросенка. Тот вскакивает, выплевывает редиску, сигает на стол, перепрыгивает шефа и начинает носиться по банкетному залу с отчаянным визгом. А Кованыч поднимает бокал и произносит тост: "Друзья! Жизнь полна сюрпризов. Так выпьем же за то, чтобы все они были приятными и хорошо подготовленными!"

Как потом выяснилось, он целую неделю лично дрессировал этого поросенка и подбирал ему жареный грим.

Процесс десоветизации на Украине зашёл в тупик - на американском флаге обнаружены пятиконечные звёзды!

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

Плюс за плохое зрение. Стояли с подругой на балконе:
П: "Смотри как мило"
Я: "Где"
П: "Вот смотри, два котенка лижут друг друга"
На самом деле котенок ел голубя.

После хорошего перепоя, утром пошел по своим делам. Голова болит, всего мутит, в общем состояние не очень. Хотел пива выпить, но это опасная практика. Думаю, зайду-ка я в аптеку, возьму спазмалгон, что бы хотя бы голова прошла. Фармацевт молодая девушка, скромненькая.
Далее следует диалог (Ф-Фармацевт, Я-Я):
Я - Дайте спазмалгон.
Ф - вот пожалуйста, с вас столько-то столько-то.
Я - А что еще есть от похмелья, только что бы не дорогое?
Ф - Вот есть алкозельцер, 250 руб.
Я - Дороговато что-то, есть что-нибудь подешевле?
Ф - Нет, дешевле больше ничего нет. А знаете что, купите себе пива бутылочку, или две. Должно помочь.

Ну что ж, подумал что фармацевт херни не посоветует. Купил - помогло. Сразу видно профессионала своего дела.

Убегая от действительности, надо очень внимательно смотреть под ноги. А то споткнешься об неровности реальности и сильно расшибешь мечталку.

Идет по улице стройная симпатичная рыженькая девушка в коротеньком черно-белом трикотажном обтягивающем платье в поперечную полоску. За ней двое парней. Первый: "А вот что эти полоски могут символизировать?" Второй: "Можно матросить..."