— Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина.
— Может, бутылочку?
— Не льстите себе.

Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.

Минпромторг предложил отказаться от импортных презервативов.
Логично, своих гондонов некуда девать.

"ЭТО НЕ ШУТКИ, Я ДАЛА МИШУТКЕ..."
М. Гайдар. "Моя борьба".

А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.

В рамках программы импортозамещения, Уралвагонзавод приступил к производству презервативов "Арматура"
Это будет новое слово в презерватизации, ибо обеспечит длительность до 24 часов в сутки: данный презерватив будет представлять из себя гибрид обычного презерватива и фаллоимитатора.
Увеличенная копия изделия на гусеничном ходу размером с "Тополь-М", примет участие в намечаемом секс-параде гетеросексуалов-патриотов.
Музыка должна быть русской, но клубной - в стиле "Позишен намбер ван".

Женщина говорящая: "Я не сержусь на тебя", как стоматолог, говорящий "Будет не больно."

Новости России: гандоны собираются запретить презервативы.

Благодаря усилиям правительства, рубль стал ещё доступнее для россиян! Теперь его можно приобрести всего за 1.6 цента.

Утром одела новое платье, но перед выходом из дома поняла, что трусы под него одела неподходящие. Взяла другие, бросила их на плечо и пошла в ванную переодеваться. По пути отвлеклась на телефон....в общем, поехала на работу с трусами на плече.

Лет 20 назад, я мечтал о конструкторе лего, а мои ровесники хотели стать космонавтами. Так вот вчера я купил лего, неудачники!

Радоваться нужно сегодня, а то завтра будет еще лучше.

– Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребёнка.
– А ты что там делал? У тебя же детей нет.
– Водяной пистолет покупал.
– Для кого?
– Для себя…

Чтобы сделать чиновников ближе к народу, одних надо пересадить на велосипед, а других – в места не столь отдаленные.

Господин Песков инвестировал более полумиллиона евро в одну только часовую промышленность одной только Швейцарии. Дух захватывает от сумм, которые он вложил (кто-то сомневается?) в отечественную индустрию!

Граждане США и россияне — братские народы. Так как во всех своих бедах и те, и другие винят Обаму.

Еду в маршрутке. Жара адская. Салон битком. В салон заходит девушка и сразу рвется закрыть единственный источник воздуха – люк. "Мы все умрем! " Раздается на весь салон женский крик. Спасибо, вы сделали мой день.

Дети во дворе играют в "Пусть говорят". Придумывают сюжет, садятся на лавочку и орут друг на друга. Капец!

Прохожу сейчас по двору. По другой стороне парковки идет мальчик лет пяти с мамой. Вдруг мальчик запинается и падает прямиком в лужу. Раздается крик матери.
- Марат, блин, ну что это такое?
Марат, все еще лежа в луже поворачивает голову в сторону мамы и невозмутимым голосом отвечает.
- Это лужа мам и я в нее упал.

В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?