- Ты скучаешь по работе?
- Я скучаю по деньгам.

- Дорогая?
- Да, милый!
- Мы с мужиками засиделись...
- Ничего страшного, дорогой!
- И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить...
- Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю!
- Простите, видимо я ошибся номером...

В Великом Новгороде у вокзала бегает мужик и орет: где здесь ближайшая станция метро.

Я ему объясняю, что метро в Великом нет, не было и не будет в ближайший миллион лет, т.к. город маленький и население маленькое – чуть больше 200 тысяч.

Он орет, что здесь миллион человек и ему срочно нужно попасть на определенную станцию, его ждут УЖЕ СУТКИ.

Надо сказать, что в разные Новгороды поезда из Москвы отправляются с совершенно разных вокзалов. Наш герой начал понимать: на кассе Ленинградского вокзала он сказал «в Новгород», куда ему и продали билет. На удивление он узнал, что есть в России другой Новгород, маленький, но Великий.

Теперь он затребовал билет туда, куда ему надо, нещадно матерясь. Я объяснил, что поезд в Москву у нас только один, идет он ночью, в Нижний прямых поездов нет, но если он хочет очень срочно – должен доехать до Петербурга и сесть на самолет. Мужик ловит при мне попутку и орет «в аэропорт! срочно!». Садится и уезжает.

Скажу так: в Новгороде нет действующего аэропорта. Есть бывший аэропорт Юрьево – с него не летают самолеты, и есть аэропорт Кречевицы – военный, закрытый для граждан и гражданского пользования. Боюсь представить, в какой аэропорт его привез таксист и привез ли вообще. Удачи тебе, мужик!

Если ли принципиальная разница между графиком 2/2 и 3/3?
- Про то, что работаешь на день больше и отдыхаешь тоже, я в курсе)
- Принципиальная разница - есть. Двое суток подряд бухать - это просто расслабон, а трое - это уже запой))

- Ты, говорят, был на рыбалке? Что поймал?
- Ничего не поймал. Некогда было ловить. Я все время отвечал по телефону, что я на рыбалке и ничего не поймал.

- У вас недавно родился сын, скажите, он похож на дедушку?
- Нет, знаете, на дедушку он не похож - он похож на маленького мальчика.

- Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
- Бутерброды с сыром будешь?
- Сойдет, буду!
- Сыра с хлебом купи...

Мой мозг чертовски сексуален.. Все так и норовят его трахать.

С появлением палок для селфи телефоны Samsung наконец-то обрели законченный вид.

Если обращаться к астрономии, когда вы загадываете желание на падающую звезду, знайте - вы опоздали на несколько миллионов лет. Эта звезда уже мертва.
Как и ваши мечты.

Она ушла сердито тряся щечками.

Самый надежный тест — бассейн. Если девушка у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду - прыгайте следом.

США - человек-летучая мышь (бэтмен), человек-паук, человек-муравей, железный человек.
Россия (СССР) - повесть о настоящем человеке.

Чиновник всегда живёт за счёт государства. Даже в тюрьме.

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы - ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
- Хуясе, - сказала лиса. - А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!...

Фотка - очкастый мужик, дико похожий на Эдварда Сноудена, трахает какую-то брюнетку...
- Сноуден опять нашёл дыру в системе.

Если бы был чемпионат мира по топографическому кретинизму, ты бы не нашел дорогу.

В России Баковским заводом резиновых изделий (г. Москва) и КБ приборостроения (г. Тула) совместно налажено импортозамещающее производство презервативов. Разработанные изделия имеют инфракрасную головку самонаведения и существенно превосходят по точности попадания зарубежные аналоги.

— Скучал по мне?
— Ты куда-то уходила?

— Как вы собираетесь оплачивать кредит, если вы нигде не работаете?
— Странный вопрос.
— Почему странный?
— Я и не собираюсь его оплачивать.